segunda-feira, janeiro 29, 2007

Enorme Verdade...

Teremos nós coragem de enfrentar a vida assim?

quinta-feira, janeiro 25, 2007

Boa ideia! Preciso de um artista destes!



Pérolas dos exames...

Oral da cadeira de Anatomia do curso de medicina

Prof: Descreva o fígado.
Aluno: Os fígados...
Prof: Os fígados??!! Quantos são?
Aluno: Dois. Direito e esquerdo!

Oral da cadeira de psicologia do curso de medicina

- Onde se localiza o centro de inteligência...? (área do córtex cerebral)
- Nos Estados Unidos da América.

Curso de Segurança Social, numa universidade privada lisboeta.

- Diga-me lá porque é que a taxa de natalidade é menor nos países desenvolvidos.
- Porque se trabalha mais do que nos países subdesenvolvidos.
- Ai sim?
- E tem-se menos tempo.
- Menos tempo para quê?
O aluno, hesitante e já embaraçado:
- Menos tempo para fazer amor.

Oral na Faculdade de Medicina de Coimbra

- Minha senhora, diga-me, por favor, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal.
A aluna retorce-se, transpira, cora indecentemente. Decide mesmo recusar-se a responder à pergunta. Numa sucessão de respostas infelizes a outras questões, acaba por chumbar. Na oral imediatamente seguinte, o professor resolve insistir na pergunta.
- Minha senhora, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal?
A aluna, respondendo prontamente
- É a íris, senhor professor.
O examinador, com um sorriso largo
- Por favor, diga à sua colega que vai ter muitas desilusões ao longo da vida.

Exame numa universidade privada, em Lisboa

- Dê-me um exemplo de um mito religioso.
- Um mito religioso? Sancho Pança.
Estupefacto, o professor pede ao aluno para este escrever o que acabou de dizer. O aluno escreve no papel: S. Xupanssa.

Prova oral da cadeira de Direito Constitucional, numa Universidade privada de Lisboa.

- O que aconteceu no 25 de Abril foi o início do regime autoritário salazarista. Mas quem subiu ao poder foi o presidente do então PSD, Álvaro Cunhal, que viria a falecer em circunstâncias misteriosas no acidente de Camarate.

Num instituto superior da capital, 1º ano de Relações Internacionais.

A cadeira é Ciência Política. O professor é um distinto deputado à Assembleia da República. A aluna, com rara convicção, explica ao examinador tudo o que se passou no 25 de Abril de 1974:
A revolução de 74 significou a queda de um regime militar dominado pelo almirante Américo Tomás e pelo marechal Marcelo Caetano, que governava o país depois de deposto o último rei de Portugal, Oliveira Salazar. O 25 de Abril foi uma guerra entre dois marechais: o marechal Spínola e o marechal Caetano.
Obviamente, chumbou.

Outra versão, ainda mais criativa, desta vez numa Universidade privada de Lisboa, no 3ºano de Relações Internacionais.

- Descreva-me brevemente o que foi o 25 de Abril de 1974.
- Foi um golpe levado a cabo pelos militares, liderados por Salazar, contra Marcelino Caetano.
O professor, já disposto a divertir-se
- E como enquadra o processo de descolonização nesse contexto?
- Bem, a guerra em África acabou quando Sá Carneiro, que, entretanto subiu ao poder, assinou a paz com os líderes negros moderados. Foi por causa disso que ele e esses líderes morreram todos em Camarate.
- Já agora, pode dizer-me quem era o presidente da República Portuguesa antes de 1974?
- Samora Machel.
Conta quem assistiu à oral que o professor quase agrediu a aluna.

Uma professora de Direito Constitucional numa universidade privada do Porto questiona o aluno sobre a Constituição de 1933. Esta consagra a impossibilidade de os descendentes da casa de Bragança se candidatarem à presidência da República.

- Diga-me lá porque é que D. Duarte, segundo a Constituição portuguesa de 1933, não poderia candidatar-se à presidência da república?.
- Porque ele é actualmente o presidente português.

Numa outra prova oral de Direito Constitucional, o examinador pergunta ao aluno:

- Quem substitui o presidente Jorge Sampaio em caso de impossibilidade temporária deste?
- A mulher dele, a Maria José Ritta.

Cadeira de Direito Internacional Público, uma universidade privada do Porto.

O professor, desesperado com a vacuidade das respostas de certo aluno em orais da especialidade, resolve tentar ajudar, recorrendo à geografia. Questionado sobre a localização da Escandinávia, o aluno responde que fica algures na Ásia. O examinador, rendido, brinca agora.
- Podemos então passar a chamar-lhe Escandinásia.
- Se calhar, senhor doutor.
- Não sabe que a Escandinávia fica na Europa?
- Pois é, tem razão!
- E fica a Norte ou a Sul?
- A sul.
- E sabe apontar-me alguma característica dos escandinavos?
O aluno, depois de longa pausa:
- Bem, eu acho que eles não são pretos.

segunda-feira, janeiro 22, 2007

MEDICOS EM PORTUGAL!....

Recebi por email, e resolvi publicar. Pode haver algum fundo de verdade....


"No dia 03/10/2006 num daqueles programas da manhã da SIC ou TVI esteve como convidado um senhor, humilde, a contar uma história queultrapassa a compreensão:
Faz três anos ficou COMPLETAMENTE CEGO fazendo uns trabalhos de soldadura. Fartou-se de ir a os médicos do serviço nacional de saúde,médicos e mais médicos, horas e horas de espera para as consultas, etc. Os médicos tinham dito que o caso não tinha cura, e que só poderia ser observado para obter ALGUMA MELHORIA em Cuba ou Espanha.
Resumindo: ele é pobre, e o nosso serviço nacional de saúde não se preocupou em canalizar o homem para ser visto no estrangeiro (é um direito consagrado). Ele queria suicidar-se, pois não queria mais viver assim. Por coisas da vida, seu filho é casado com uma UCRANIANA, (um país pobre??? !) e ela através de familiares na UCRANIA tentou levar o sogro por CONTA DELES PROPRIOS para ver se poderia haver esperança.
CONCLUSÃO:
Ele chegou à UCRANIA de manhã e foi levado de IMEDIATO para o serviço médico para dar entrada. NESSE MESMO DIA. Às duas da tarde, fez uma cirurgia com LASER. ACONTECEU UM MILAGRE!!!
Quando ele acabou a sessão laser, JA ESTAVA A VER O MÉDICO.
MILAGRE?????? NÃO!!! A ISTO CHAMA-SE MEDICINA E TECNOLOGIA!!!
EU ACRESCENTARIA QUE ALÉM DE SE EXERCER MEDICINA , HÁ RESPEITO PELO "SER HUMANO". AS PESSOAS SÃO RESPEITADAS COMO TAL.
EM PORTUGAL O DESGRAÇADO NUNCA MAIS RECUPERARIA A VISÃO! TRES ANOS CEGO E RECUPEROU A VISTA EM MINUTOS!!!!! O homem chorava ao contar isto (ele chegou de lá há cerca de um mês)
MAIS... NÃO PAGARAM NADA........ RIGOROSAMENTE NADA
SÓ pagou as gotas que tem que deitar nos olhos! O homem ainda foi falar ao Ministério da Saúde (Português), mais foi deitar água num cesto...
Que vergonha este nosso s.n.s. (serviço nacional de saúde) !!! (que deveria
ser escrito com maiúsculas ( S.N.S.), mas não merece sê-lo.)"

Deprimente!

Visto assim a nossa vida é deprimente!

sábado, janeiro 20, 2007

Carta na Revista MARIA (Maya)

Querida Maya,
Estou com um problema e preciso da sua ajuda.
Tenho dois irmãos, um é sócio do Sporting, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio.
A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.
Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes.
Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.
Amo essa rapariga e quero casar com ela.
A minha questão é:
Devo dizer-lhe no meu irmão que é sócio do Sporting?

100 Euros

Diz o Primeiro-Ministro para um dos seus IMENSOS Secretários:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.
- Sr.Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.
- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.
Ouvindo isto tudo, reage a Senhora de Limpeza:
- Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

domingo, janeiro 07, 2007

Oração para momentos de stress

"SENHOR, dai-me sabedoria para entender alguns colegas, porque se me dais força, parto-lhes a cara!!!"

sexta-feira, janeiro 05, 2007

Aviso Importante!

O Ricardo Salgado do BES avisa que a CAROLINA do Jorge Nuno nao é da fami­lia, pois é SAL do lado do pai e GADO do lado da mãe!

Verdades

1-Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...

2-Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...

3-Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.

4-Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!

5-Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...

6-Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...

7-Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o
Diabo não tinha cornos...

8-Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...

9-Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem,
preferem usar as dos amigos...

10-Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...

11-E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já
houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!

12-Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o
lugar onde possam causar menos danos: a chefia...

13-Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

14-O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam
casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam
conduzir...

15-É melhor abrir um e~mail com vírus, do que uma carta com Antrax

16-As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais
inúteis!

17-O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!

18-O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...

19-Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

quinta-feira, janeiro 04, 2007

Revelação

Um estudo recente chegou à seguinte conclusão, que é de divulgar pela sua importância:

"Calorias são pequenos animais que vivem nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas."

terça-feira, janeiro 02, 2007

As melhores mensagens...

Escolhi de entre as frases que me enviaram no Natal e no Ano Novo, as melhores. Assim:

NATAL

Se um pombo te cagar na cabeça pensa na sorte que tens, porque nesta altura as renas também voam... FELIZ NATAL!!!

ANO NOVO (Aqui escolhi duas)

Que as pulgas de 1000 cães infestem o cu dos que te lixaram o ano todo e que os braços deles encolham de forma a não poderem coçá-lo. Feliz 2007!


HIMNISH BAKUT RHIMBLAT PURFIGH GAD FHURBITHA VASIL DHU HAMRA!!!
Acabaste de ler uma praga Indiana que te impedirá de ter tesão durante um ano... Feliz 2007!!!

segunda-feira, janeiro 01, 2007

A passagem de ano...

O jantar foi:

Ensopado de borrego, com grão





E Borrego assado no forno com castanhas





As sobremesas:

Ananás

Mouse de chocolate



Bolo folhado



Pêras



Manga


Para acompanhar... vinho tinto da Zona da Água das Casas e...






Feliz Ano Novo!

Desejo a todos os meus poucos leitores as melhores felicidades neste novo ano...
Por mim, espero que este ano que entrou agora seja melhor que aquele que saiu... O ano novo não terá dificuldades em cumprir esse objectivo, já que o ano velho foi tão mau profissional que só fez asneiras...
Por via das duvidas, e porque no ano passado usei cuecas azuis na passagem de ano porque dizem que dá sorte, este ano, usei cuecas (pensavem o quê) de outra cor...
Da mesma forma, não comi passas. O ano passado obriguei-me a comer 12 horriveis passas (eu detesto, abomino passas). Este ano não ingeri tal iguaria...
Ah! E não comemorei a passagem de ano com vinho espumante... Também não gosto... Bebi William Lawson's de 12 anos...
E pronto sr ano de 2007, espero que cumpra com o que lhe foi solicitado... Quem faz o que deve a mais não é obrigado...