Como toda a gente tem um, resolvi fazer também um blog de fotografias...
Vou tentar actualizar muitas vezes...
Apenas postarei fotos da minha autoria...
Deixo o link:
http://fotosdozena.blogspot.com
Deem uma vista de olhos...
O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo?
- Claro, majestade - responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- Você sabe o que é isto?
- Seu belo pênis, meu Príncipe - responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- Vou embora. Preciso de uma mulher inocente .
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim - responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- Você sabe o que é isto?
- Seu pênis viril, meu Príncipe - responde ela.
- Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa - reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado encontra com Chapeuzinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência) na floresta e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo?
- Claro, sua Alteza - responde a mocinha,
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- O que é isso que trago aqui? - pergunta à Chapeuzinho Vermelho.
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe - responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto que trago aqui é um pênis, meu amor
Ao que ela retruca:
- Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau...
Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo.
Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero, porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu.
Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor.
Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos.
De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau.
Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo.
Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.
Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro.
Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.
Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.
A malta começou a votar , mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço.
O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães.
Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos.
Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos.
Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho cravos em cima do assunto.
Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.
E o Cavaco? O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo...
Enquanto o meu patrão fizer de conta que eu ganho muito, eu faço de conta que trabalho muito !
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de largar uma bufita silenciosa. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo.
Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.
E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico do Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
OK! O Jornal pode não ser propriamente uma referencia...
Durante o almoço no trabalho o Pepe e o Ramón discutem...
- Pepe, faz cinco anos que estou inscrito num curso nocturno.Não tás interessado em fazer um?
- Bah...!
- Não????? Por exemplo: Tu sabes quem foi Graham Bell?
- Não!
- Foi o que inventou o telefone em 1876! Se viesses ao Curso Nocturno saberias.
No dia seguinte a mesma cena
- Tu sabes quem foi Alexandre Dumas?
- Não!
- Foi o autor dos «Tres Mosqueteiros». Se viesses ao curso nocturno saberias.
No dia seguinte, de novo…
- E sabes quem foi Miguel de Cervantes?
- Não!
- Foi o autor de «D.Quixote». Se viesses ao curso nocturno saberias.
Já em brasa o Pepe pergunta:
- Ouve lá Ramón: E tu sabes quem é o Manolo Sánchez?
- Não!
- Pois é o gajo que anda a comer a tua mulher! Se deixasses o curso nocturno.....saberias.
Ok... Ganhou o SIM...
Mas para quê?
Não é vinculativo...
Estavam inscritos 8 832 628 de eleitores, desses 3 851 613 foram exercer o seu direito de voto... Os outros 4 981 015 estão-se borrifando para os destinos deste país... Será caso para dizer: Com portugueses destes, não precisamos de estrangeiros... Ou precisamos?
Ainda assim, dos 3 851 613 que como eu se interessam pelo pais, 2 238 053 votaram SIM, 1 539 078 votaram NÃO, 48 185 não emitiram opinião e 26 297 estragaram o boletim de voto...
Em Abrantes:
Estavam inscritos 36 979 de eleitores, desses 16 130 foram votar. Os outros 20 849 não foram.
O SIM ganhou com 10 925 votos, o NÃO obteve 4 802 votos e houveram 267 votos em branco e 136 nulos.
Aguardemos os resultados...
Quando vocês reenviarem mensagens, retirem os nomes e endereços de e-mail das pessoas por onde esses e-mails já passaram. Há programas a rodar na Internet para "apanhar" tudo o que estiver antes e depois de um "@". Isso é vendido a Spammers, que muitas vezes espalham vírus. Quando mandarem uma mensagem para mais do que uma pessoa, não enviem com o "Para" nem com o "Cc", enviem com o "Cco" (carbon copy ocult) ou, de preferência, " Bcc " (blind carbon copy), que não vai aparecer o endereço electrónico de nenhum destinatário... Quando todos fizermos isto, livraremos a Internet de 80% dos vírus e lixo electrónico que causa lentidão na rede.
1) As grandes empresas NÃO usam correspondência do tipo corrente (chain-letters ). A Microsoft e a AOL NÃO estão a oferecer US$ 245 a cada reenvio de e-mail. A Ericsson e a Nokia NÃO estão a oferecer telemóveis. Aliás, pense bem, como é que eles vão saber se você reenviou estes e-mails para outros endereços?
2) A BAYER e a NESTLÉ NÃO estão a dar kits gratuitos para quem reenviar e-mails e mandar a confirmação para o endereço indicado.
3) A MTV NÃO vos dará o direito de ficar nos bastidores se vocês remeterem correspondência a um monte de gente.
4) NÃO é porque alguém escreveu, quatro degraus antes na pirâmide, que é verdade (observem, é mais uma mera mentira).
5) NÃO existe uma organização de ladrões de fígado ou outros orgãos. Ninguém acorda numa banheira cheia de gelo, mesmo se um amigo jurar que isto aconteceu ao primo do amigo do conhecido dele.
6) Se o(s) último(s) desastre(s) envolvendo foguetes da NASA espalharam partículas de plutónio sobre a Costa Leste Americana, vocês acham, realmente, que esta informação chegaria ao público por e-mail?
7) NÃO existem os vírus "Good Times", "Bad Times", "Sapos Budweiser", etc. Na verdade, vocês NUNCA, mas NUNCA mesmo, devem reenviar qualquer e-mail alertando sobre vírus antes de confirmarem num site fiável de uma companhia real, que estas o tenham identificado.
8) Cortem aqueles quilómetros de cabeçalhos com endereços dos e-mail's.
9) Existem mulheres que estão realmente a sofrer no Afeganistão, e as finanças de diversas empresas filantrópicas estão vulneráveis, mas reenviar um e-mail NÃO ajudará estas causas. Se vocês quiserem ajudar, procurem a melhor forma junto da vossa Junta de Freguesia, a Amnistia Internacional ou a Cruz Vermelha. E-mails com "os abaixo-assinados" geralmente são falsos e nada significam para quem detém o poder para fazer alguma coisa sobre o que está ser denunciado. São meios de obter endereços electrónicos.
10) NÃO existe nenhum projecto para ser votado no Congresso Brasileiro que reduzirá a área da Floresta Amazónica em 50%. E nem para deixar de cobrar portagens. Portanto NÃO percam tempo nem "façam figuras tristes" assinando e reenviando aqueles furiosos abaixo-assinados de protesto, ou omunicando este tipo de coisas.
11) Vocês NÃO vão morrer nem ter azar no amor se rebentarem uma corrente. Sejamos inteligentes e recusemos essa maneira imbecil de ajudar os hackers e os spammers (propagandas).
12) Escrever um e-mail ou enviar qualquer coisa pela Internet é fácil... NÃO acreditem, automaticamente, em tudo. Observem o texto, reflictam, analisem tudo isto antes de reenviarem aos amigos.
13) Quando recebemos mensagens pedindo ajuda para alguém, com alguma fotografia comovente, NÃO reenviem apenas "para fazerem a vossa parte"... pode haver alguém cheio de más intenções, por de trás deste e-mail... verifiquem a veracidade das informações... Afinal, próximo da vossa casa, há empre alguém carente que vocês poderão ajudar, se esta for a vossa opção de vida.
14) Cuidado! Muito cuidado com as mensagens-lista de dados de pessoas, que cada um vai assinando, colocando os seus endereços, telefones reais e reenviando... Podem facilmente ser utilizadas por assaltantes, sequestradores, piratas informáticos, etc.
15) Agora, SIM, ENVIEM esta mensagem aos vossos amigos e conhecidos, e ajudem a colocar ORDEM nessa imensa casa chamada Internet. Lembrem-se que, todos os dias chegam milhares de inexperientes à Internet, e quanto mais pudermos ensinar, será de grande valia para todos.
No reencaminhamento dos mails, apague os endereços de e-mail nele mencionados. Use também o BCC (em vez do "to/para"). Proteja a sua privacidade E, sobretudo, A DOS OUTROS !!!
Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal. Pergunta então:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.
- Pode tapar-se, se faz favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.
- Eu sei, Sr. Doutor! Eu sou a tia . . . Mas gostei tanto de ter vindo....
Após Simão Sabrosa ter estado na apresentação do Windows Vista na FNAC do Colombo, a SAD do F.C. do Porto vem informar que Ricardo Quaresma irá estar no lançamento oficial da versão pirata, na Feira de Custóias.
Num estudo sobre o aborto, publicado no site da APF (Associação para o Planeamento da Familia), foram obtidos os seguintes resultados:
Valerá a pena não despenalizar?
