Canogem?!

O ÚNICO DEFEITO DA MULHER

Texto de Sérgio Gonçalves, redactor da Loducca, publicado no jornal da agência.

Concordo com o que diz Sérgio Gonçalves

"Se uma memória restou das festinhas e reuniões de familiares da minha infância, foi a divisão sexual entre os convivas: mulheres de um lado, homens do outro.
Não sei se hoje isso ainda acontece. Sou anti-social ao ponto de não frequentar qualquer evento com mais de 4 pessoas, o que não me credencia a emitir juízos.
Mas era assim que a coisa acontecia naqueles tempos. Tive uma infância feliz: sempre fui considerado esquisito, estranho e solitário, o que me permitia ficar quieto a observar a paisagem.
Bem, depressa verifiquei que o apartheid sexual ia muito além das diferenças anatómicas. A fronteira era determinada pelos pontos de vista, atitude e prioridades.
Explico: no lado masculino imperava o embate das comparações e disputas. "O meu carro é mais potente, a minha televisão é mais moderna, o meu salário é maior, a vista do meu apartamento é melhor, a minha equipe de futebol é mais forte, eu dou 3 por noite" e outras cascatas típicas da macheza latina.
Já no lado oposto, respirava-se outro ar. As opiniões eram quase sempre ligadas ao sentir. Falava-se de sentimentos, frustrações e recalques com uma falta de cerimónia que me deliciava.
Os maridos preferiam classificar aquele ti-ti-ti como mexerico. Discordo.
Destas reminiscências infantis veio a minha total e irrestrita Paixão pelas mulheres.
Constatem, é fácil.
Enquanto o homem vem ao mundo completamente cru, as mulheres já chegam com quase metade da lição estudada.
Qualquer menina de 2 ou 3 anos já tem preocupações de ordem prática. Ela brinca às casinhas e aprende a pôr um pouco de ordem nas coisas. Ela pede uma bonequinha a quem chama filha e da qual cuida, instintivamente, como qualquer mãe veterana. Ela fala em namoro mesmo sem ter uma ideia muito clara do que vem a ser isso. Noutras palavras, ela já nasce a saber. E o que não sabe, intui.
Já com os homens a historia é outra.
Você já viu um menino dessa idade a brincar aos directores?
Já ouviu falar de algum garoto fingindo ir ao banco pagar as contas?
Já presenciou um bando de meninos fingindo estar preocupados com a entrega da declaração do IRS?
Não, nunca viram e nem hão-de ver.
Porque o homem nasce, vive e morre uma existência infanto-juvenil.
O que varia ao longo da vida é o preço dos brinquedos.
Aí reside a maior diferença.
O que para as meninas é treino para a vida, para os meninos é fantasia e competição.
Então a fuga acompanha-os o resto da vida, e não percebem quanto tempo eles perdem com seus medos.
Falo sem o menor pudor.
Sou assim.
Todos os homens são assim.
Em relação ao relacionamento homem/mulher, sempre me considerei um privilegiado.
Sempre consegui ver a beleza física feminina mesmo onde, segundo os critérios estéticos vigentes, ela inexistia.
Porque todas as mulheres são lindas.
Se não no todo, pelo menos em algum detalhe.
É só saber olhar.
Todas têm a sua graça.
E embora contaminado pela irreversível herança genética que me faz idolatrar os ícones da futilidade, sempre me apaixonei perdidamente por todas as incautas que se aproximaram de mim.
Incautas não por serem ingénuas, mas por acreditarem.
Porque todas as mulheres acreditam firmemente na possibilidade do homem ideal.E esse é o seu único defeito."

Terá sido o PM?

Anedota do dia

O Joãozinho está a chupar um gelado quando chega a Martinha e pergunta:
- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?
- Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado.

Acabar com a violência nas escolas...

Versão Gato Fedorento

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Convite

Enviaram-me por email

"Caros Amigos,
A pedido do cómico Mário Lino - entertainer de almoços e de convívios de autarcas do Oeste – estou a organizar, para um dos próximos sábados, um passeio ao Oásis Alcochete.
A concentração está prevista para a porta do Ministério das Obras Públicas - à Sé - de onde partirá a caravana de jipes 4X4 que atravessará a Ponte Vasco da Gama com destino ao Deserto a Sul do Tejo.
A primeira paragem será na Área de Serviço da Margem Sul, onde os nossos experientes motoristas necessitam baixar a pressão dos pneus, necessária à circulação nas dunas.
O trajecto até ao Oásis, onde serão servidos carapaus assados e enguias do Tejo, poderá ser feito, por escolha e conveniência dos participantes, quer continuando na caravana de jipes ou em dromedário (uma só bossa), o que torna a aventura muito mais excitante, pois tirando os beduínos, tratadores e a areia, os participantes não encontrarão: "pessoas, escolas, hospitais, hotéis, indústria ou comércio"!
Reunidos os participantes será servido o almoço, em tendas, com pratos tradicionais do Oásis Alcochete.
À tarde, a seguir ao pôr-do-sol no deserto - espectáculo sempre deslumbrante - será servido um chá de menta, após o que, a caravana regressa nos jipes, com paragem na área de Serviço da Ponte Vasco da Gama, para reposição da pressão dos pneus.
ALERTA: O tempo urge. Segundo as sábias e oportunas declarações do Dr. Almeida Santos, M. I. Presidente do PS as pontes são alvos dos terroristas pois podem ser dinamitadas a qualquer momento, pelo que não se podendo construir novas devemos aproveitar as que temos, enquanto estão de pé.
Conto convosco para esta inesquecível aventura ao Deserto a Sul do Tejo!
MUITA ATENÇÃO: A cada participante será exigida uma declaração por escrito onde se comprometem, durante toda a aventura, a não referir qualquer das seguintes palavras: diploma, curso, Independente, engenheiro, fax e inglês técnico.

PS (Post scriptum):Lamento informar, mas só estão disponíveis dromedários (1 bossa). Segundo o humorista Mário Lino, os camelos andam por aí à solta..."

Parabéns!

Ao Belenenses pelo jogo que fez...
Ao Sporting pelo fair-play e honras ao vencido no fim do jogo!

Mais um blog de Abrantes

http://momentosescritoss.blogspot.com

Não sei quem é o autor pois o sEU perfil não está acessivel...
Estamos a organizar um jantar de bloggers abrantinos no dia 26 de Maio...
Se quiseres participar manda-me um mail...

Bons posts

OS DEZ MANDAMENTOS DO(A) VICIADO(A) NO TRABALHO

1. Um(a) viciado(a) em trabalho não tem quarto.............Tem escritório!
2. Um(a) viciado(a) em trabalho não tem amigos............Tem contactos!
3. Um(a) viciado(a) em trabalho não tem vida.................Tem carreira!
4. Um(a) viciado(a) em trabalho não tem sonhos............Tem projectos!
5. Um(a) viciado(a) em trabalho não tem encontros.......Tem reuniões!
6. Um(a) viciado(a) em trabalho não toma cerveja.........Toma decisões!
7. Um(a) viciado(a) em trabalho não faz sexo.........Descarrega o stress!
8. Um(a) viciado(a) em trabalho não navega na internet.....Faz pesquisas!
9. Um(a) viciado(a) em trabalho não tem Domingos.......Tem horas extra!
10. Por último, fique tranquilo:
    -Um(a) viciado(a) em trabalho não lê estas merdas................Trabalha!!!!!!!!

Quem Manda?

O Chefe de um departamento, sentindo que os subordinados não respeitavam a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta do gabinete, onde se lia:
"Aqui quem manda sou eu!"
Entretanto, ao voltar de uma reunião, viu o seguinte bilhete afixado junto à placa:
"A sua mulher ligou e manda-o devolver-lhe a placa, imediatamente."

Retiro o bilhete onde?!

Em Tomar os estacionamentos pagos são assim...

Substituição

A Sr.ª Ministra da Educação entra na clínica onde tinha marcado uma consulta de cardiologia.
Após cerca de uma hora de espera é chamada ao consultório, dizendo-lhe o médico de imediato: - Por favor dispa-se e abra as pernas.
Espantada, a nossa "tia Milu" responde:
- Mas, Sr. Dr.... eu marquei uma consulta de cardiologia.
E o médico esclarece-a escorreito:
- Eu sei, minha senhora, mas eu sou o médico de substituição e sou ginecologista.

Novo blog

Mais um blog da região de Abrantes:

http://sentieiras.blogspot.com/

Bons posts

O maior cão do mundo

Ballet

A Maria e o Manuel vão ao Teatro de S. Carlos ver "O Lago dos Cisnes".
A Maria muito cansada após um longo dia de trabalho adormece e e não vê a maior parte do espectáculo.
Quando acorda pergunta ao marido:
- Maneli dormi? Será que alguem da platêa notô?
Responde o Manuel:
- Na platêa nã sê, mas todas as artistas sim. Há horas que caminham na pontinha dos péis p'ra nã te acordar...

45 Euros de prazer!

Uma criança está dentro do carro com o seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os brinquedos espectaculares que aqui tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o miúdo.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega a casa, abre o mealheiro, junta os trocos com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 45 Euros de prazer!
No dia seguinte passa por uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 45 Euros de prazer, por
favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabia o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, leva o miúdo para sua casa e prepara-lhe seis taças de crepes de morangos. Já era tarde quando o garoto chega a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!!
- E... E então... O é que se passou?
- Bom, foi muito prazer até, com as quatro primeiras não tive dificuldade. A quinta levei quase uma hora, tive quase que empurrar com o dedo, mas comi-a mesmo assim. A sexta foi com muito sacrifício! Ao final estava todo lambuzado... até derramei creme pelo chão! Mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
O pai caiu de costas...