Será isto a liberdade? Foi o que ganhámos com o 25 de Abril?

"QUERO VOLTAR A CONFIAR!

Fui criado com princípios morais comuns:
Quando eu era pequeno, mães, pais, professores, avós, tios, vizinhos eram autoridades dignas de respeito e consideração.
Quanto mais próximos ou mais velhos, mais afecto.
Impensável responder de forma mal educada aos mais velhos, professores ou autoridades…
Confiávamos nos adultos porque todos eram pais, mães ou familiares das crianças da nossa rua, do nosso bairro, da nossa cidade…
Tínhamos medo apenas do escuro, dos sapos, dos filmes de terror…
Hoje deu-me uma tristeza infinita por tudo aquilo que perdemos.
Por tudo o que os meus netos um dia enfrentarão.
Pelo medo no olhar das crianças, dos jovens, dos velhos e dos adultos.
Direitos humanos para criminosos, deveres ilimitados para cidadãos honestos.
Não levar vantagem em tudo significa ser idiota.
Pagar dívidas em tempo útil é ser tonto…
Amnistia para corruptos e ladrões…
Que aconteceu connosco?
Professores maltratados nas salas de aula,comerciantes ameaçados por traficantes, grades nas nossas portas e janelas.
Que valores são estes?
Automóveis que valem mais que abraços, filhas querendo uma cirurgia plástica como presente de passagem de ano.
Telemóveis nas mochilas de crianças.
O que vais querer em troca de um abraço?
A diversão vale mais que um diploma.
Um ecran gigante vale mais que uma boa conversa
Vale mais uma maquilhagem que um sorvete.
Mais vale parecer do que ser…
Quando foi que tudo desapareceu ou se tornou ridículo?
Quero arrancar as grades da minha janela para poder tocar as flores!
Quero sentar-me na varanda e dormir com a porta aberta nas noites de verão!
Quero a honestidade como motivo de orgulho.
Quero a rectidão de carácter, a cara limpa e o olhar olhos-nos-olhos
Quero a vergonha na cara e a solidariedade.
Quero a esperança, a alegria, a confiança!
Quero calar a boca de quem diz:
“ temos que estar ao nível de…”,
ao falar de uma pessoa.
Abaixo o “TER”, viva o “SER”
E viva o retorno da verdadeira vida, simples como a chuva, limpa como o céu de primavera, leve como a brisa da manhã!
E definitivamente bela, como cada amanhecer.
Quero ter de volta o meu mundo simples e comum.
Onde existam o amor, a solidariedade e a fraternidade como valores fulcrais.
Vamos voltar a ser “gente”
A indignação diante da falta de ética, de moral, de respeito...
Construir um mundo melhor, mais justo, mais humano, onde as pessoas respeitem as pessoas.
Utopia?
Quem sabe?...
Precisamos de tentar…
Os nossos filhos merecem e os nossos netos certamente nos agradecerão!
Quem sabe começando por reencaminhar ou transmitir esta mensagem…"

Autor desconhecido

O cão é realmente o melhor amigo do homem...

Se não acredita, faça a seguinte experiência:
Tranque o seu cão e a sua esposa no porta-bagagens do carro por uma hora...


Então abra o porta-bagagens...


Quem acha que está realmente feliz em o voltar a ver?

Porque é que?...

Porque é que as pessoas em Espanha são Espanhóis e na Rússia não são Rissóis?

Porque é que na Suécia as pessoas são Suecos e em Marrocos não são Marrecos?

Porque é que em Marrocos as pessoas são Marroquinos e na Suíça não são Suínos?

Porque é que na Polónia as pessoas são Polacas e na Estónia não são Estacas?

Porque é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não teca ?

Porque é que é Espingarda em vez de Espungarda pois faz pum e não pim?

Porque é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos?

Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?

Mulher dificil de encontrar...

Dois pescadores estão à beira do rio bebendo uma cerveja geladinha e observando com atenção a bóia, quando um deles diz:
- Jorge, eu acho que vou me separar da minha mulher, já faz três meses que ela não fala comigo !
O outro, após refletir uns momentos, responde:
- Não sei não... pense bem Alberto... hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim !!!

Pensamentos

O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo;outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parado a olhar para ele.

Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier, já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau:
ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

A mulher do amigo é como a bota da tropa, também marcha!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.

O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação:
FALTA DE COBERTURA.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

Eu cavo; tu cavas; ele cava; nós cavamos; vós cavais; eles cavam.
Não é bonito, mas é profundo!

Mal habituados com o INEM...

Curso de paraquedismo

Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas.
Após as 1ªs lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o 1ºsalto da sua vida...
No dia seguinte telefonou para casa dos pais e telefonema foi mais ou menos assim:
- Então meu querido filho, saltaste? - pergunta o pai.
- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegámos à altura escolhida,abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto..... Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.
- E tu saltaste?
- Espere.... Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!
- E tu saltaste?
- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, eu ainda me agarrei com mais força...
- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...
- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cú a cima!
- Então tu saltaste...claro!!!
- Bom, ao princípio saltei um bocadinho... Mas depois habituei-me.

Não era a minha...

A família estava à mesa a almoçar.
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no copo.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças todas ensopadas...
– Que é que aconteceu, avô?
– Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer Xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...

Serviço Nacional de Saude

O telefone toca e a dona da casa atende
-Alô!- Sra. Silva, por favor.
- É ela quem fala.
- Sra. Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia dele para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e nós agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins e terríveis.
- O que o senhor quer dizer?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para SIDA. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Isto é espantoso! Voces não podem repetir os exames?
- Normalmente seria isso que faríamos mas o SNS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o senhor me aconselha a fazer o que?
- O pessoal do SNS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...

Cuidado com as partidas

O ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braile.
O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.O ceguinho falou:
- Não faz mal, me traz uma colher suja de comida da cozinha para eu provar comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a colher e comenta:
- Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz a grega, pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita... pode trazer esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.
O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom chegou pra cozinheira, que aliás era sua esposa... Disse:
- Margarete, eu to afim de aprontar uma boa para um cliente. Pega essa colher e passa ai na... é aí mesmo onde você tá pensando...
Eles riram e a mulher atendeu ao pedido. O garçom levou a colher pró ceguinho.Este colocou a colher na boca.Pensou um pouco, sorriu e falou:
- RAPAZ, não vai me dizer que a Margarete tá trabalhando aqui...

Há mais por ai....

A frase é de Alberto João Jardim:
"- O que penso sobre o aborto?!...
...Considero-o um péssimo 1º Ministro e está a governar muito mal o País."

Em resumo!

Uma Freira velha pediu para escreverem na campa
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...

O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

'Devolvida sem ser usada '

É lixado...

Um velhote de 90 anos e uma jovem de 20...
Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe o que se passa.
- É que sou virgem e não sei fazer amor!
- Agora é que tamos lixados - diz o velhote – Tu não sabes e eu não me lembro!