segunda-feira, maio 31, 2010

Profissionalismo...

Um médico, queria descansar e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou caçar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e,então, eu dei-lhe Paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .
- E o segundo?
- perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan - informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo,incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: "AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''
- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!

sexta-feira, maio 28, 2010

Boa ideia!

As férias vão começar, por isso gostava de vos lembrar algo que se pode tornar num caso muito triste.
Quando se faz uma viagem longa utilizamos quase todos um GPS para nos orientar durante a deslocação.
Os ladrões também.
Uma família parte para férias no carro.
A viagem decorre normalmente e decidem parar para tomar um refresco, deixando a viatura no estacionamento próximo.

Quando regressam, constatam que o GPS foi roubado.
Algumas horas mais tarde os vizinhos telefonam para os informar que a casa foi assaltad
a.
Os ladrões utilizaram simplesmente a função de retorno a casa
Eles estavam tranquilos, sabendo que os proprietários estavam longe, portanto não seriam incomodados.

Um conselho:
No GPS mude o seu endereço (que você conhece sem dúvida)
pelo posto da policia próximo.
Os ladrões ficarão com o GPS mas não lhe roubarão a casa.
Todos os cuidados são poucos, portanto seja prudente quando se desloca em viatura.

FRASE DO SÉCULO

Grande Verdade!

“Não sei para que é que querem gastar dinheiro no TGV se podem perfeitamente oferecer um Porsche a cada português gastando menos.”

Luís Campos e Cunha, ex-Ministro das Finanças

Telemarketing - Vamos fazer isto...

Cliente - Estou!

Vodafone - Está? Estou a falar com o senhor Nuno?

Cliente - Sim...

Vodafone - Sr. Nuno, como vai? Aqui é da Vodafone e estamos a ligar para lhe apresentar a promoção Vodafone 1.382 minutos, que oferece...

Cliente - Desculpe (interrompe), mas com quem estou a falar?

Vodafone - O sr está a falar com Natália Bagulho da Vodafone. Eu estou a ligar-lhe para...

Cliente - Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?

Vodafone - ...Sssssim, pode...

Cliente - A Natália trabalha em que área da Vodafone?

Vodafone - Telemarketing Pró-Activo.

Cliente - E tem número de funcionária da Vodafone?

Vodafone - Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária...

Cliente - Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da Vodafone.

Vodafone - Mas eu posso garantir...

Cliente - Além disso, sempre que tento falar com a Vodafone sou obrigado a fornecer os meus dados a vários interlocutores.

Vodafone - Tudo bem, a minha matrícula é Vodafone-6696969-TPA.

Cliente - Só um momento enquanto verifico.

Cliente - ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.

Vodafone - ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?

Cliente - Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.

Vodafone - Mas, senhor... (Um minuto depois)

Cliente - Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?

Vodafone - Aqui é da Vodafone, estamos a ligar para oferecer a promoção Vodafone 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?

Cliente - Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis.
Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...

(Pousa o telemóvel em frente ao leitor de CD?s, coloca a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vai beber um cafézinho...)

Válido não só para a Vodafone: pode experimentar com a TV CABO, Clix, Optimus, Cabovisão, etc...

quinta-feira, maio 27, 2010

Estranho...

É estranho como é que no blog do CDS-PP de Abrantes não há referencias ao sr. Pico...

Relato de um homem que se depilou

"Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: "é já a seguir"

Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos'estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres.Não adianta nada tentar misturar os universos, masculino e feminino."

Os meus agradecimentos à Carla

E agora?

De quem é a culpa?

Além da negligência do miudo e dos pais, quem mais é culpado?

Miudo de 2 anos fuma 40 cigarros por dia...

Pode ler-se aqui e não comento mais...

quarta-feira, maio 26, 2010

Informação fiscal...


Eu fui...


O homem continua a ser um mito... Aos 63 anos ainda vibra com o som da sua própria guitarra...
Referências:

terça-feira, maio 25, 2010

Corja...

Não dá vontade de deixar de fazer descontos?

Castigos - sim ou não?

Depois de ler isto, lembrei-me que quando eu tinha uma negativa ou me portava mal, levava um enxerto de porrada (que me ia doer durante uma semana e que me ia fazer lembrar que tinha que me portar bem) e a seguir se quisesse podia ir brincar à vontade.
Ah! Mas agora os psicólogos não deixam educar...

sexta-feira, maio 21, 2010

Principezinho

Ontem li o Principezinho do Saint-Exupéry.
Adorei... É brutal a quantidade de lições que se podem retirar daquelas linhas...

Deixo algumas frases:

"Eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens necessidade de mim. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo e eu serei para ti, única no mundo..."

“Tu tornas-te responsável por aquilo que cativas”.

"Os homens, agora já não tem tempo para conhecer nada. Compram as coisas feitas nos vendedores. Mas como não há vendedores de amigos, os homens já não tem amigos. Se queres um amigo, cativa-me!"

"O essencial é invisível para os olhos..."

"Foi o tempo que tu perdeste com a tua rosa que tornou a tua rosa tão importante."

"Ficas responsável para todo o sempre por aquilo que está preso a ti. Tu és responsável pela tua rosa..."

"As pessoas grandes são muito esquisitas."
"As pessoas grandes são decididamente muito bizarras."
"As pessoas grandes são mesmo extraordinárias."



Adoráveis as elações que se podem tirar daqui... E peço-vos que não entrem em lamechices de amor e paixão...

Essas elações e a análise do livro, podem ser lidas aqui.

Deixo um excerto desse blog:

"O Principezinho, antes de chegar à Terra, faz um périplo por vários planetas ou asteróides habitados, cada qual por uma figura-tipo. Estas figuras incarnam alguns dos aspectos mais fúteis e contraditórios da sociedade em que vivemos. É através delas, que o Autor, enfatiza o ridículo daquilo que mais o incomoda: a autoridade e o gosto por dar ordens e fazer-se obedecer, na persona do monarca; a vaidade e o egocentrismo daqueles que vivem para receber aplausos; a embriaguez como desculpa para fugir aos problemas; a avareza do homem de negócios, que vive somente para contar e amealhar dinheiro; o geógrafo-burocrata, que se aproveita do trabalho do explorador, complicando-o para justificar um mérito que não lhe pertence; a falta de autonomia do acendedor de candeeiros, que se limita a obedecer a instruções, mesmo que desprovidas de sentido. É, no entanto, este último, o único por quem sente alguma simpatia, por não ter a atenção centrada, unicamente, em si próprio."

Somos todos assim como estas figuras, mas não conseguimos aceitar isso... Depois somos infelizes
Gostava que fossemos diferentes...

Ando triste por isto!

E agora?

Arquivam-se?

quinta-feira, maio 20, 2010

Rainha das sanguessugas

Foi descoberta no Perú.
E eu a pensar que a maior e mais perigosa dessa especie estava em Portugal ali por S.Bento...

quarta-feira, maio 19, 2010

Explicação

A unica explicação que eu encontro para a suspensão da professora da Playboy é a perda de protagonismo das alheiras.
As vantagens de ter uma professora que aparece na Playboy é que isso torna os pais mais participativos. As mães deviam sentir-se satisfeitas.

Ultima hora

A economia nacional está tão má que os casamentos vão voltar a ser por amor!

terça-feira, maio 18, 2010

Almoço...

Favas!
Belissimas...
Estou aqui que nem posso!

Palhaçada...

Não devemos mesmo ter nada mais importante para discutir do que a palhaçada da moção de censura...
Ainda não os ouvi apresentar nada de concreto, mas para derrubar em vez de participarem no debate com algo de util para ajudar o país, já apresentam qualquer coisa...
Porra! Que é tudo farinha do mesmo saco... Cambada de tachistas!

Boca à Bruno Aleixo...

"Não poses nua para a Playboy... Podes ser arquivada..."

Incoerências?

  • Num país onde se fala de suspensões laborais de professoras que posam nuas para revistas da especialidade, será coerente falar-se de adopção no casamento gay?
  • Será que um(a) gay pode ser professor(a)? Ou também é mau exemplo?
  • Será que um(a) gay pode posar nu(a) para revistas da especialidade sem ser alvo de sanções laborais? Ou neste caso, por serem uma minoria, seria discriminação?

Somos mesmo pequeninos...

segunda-feira, maio 17, 2010

Não percebo...

Como fica a educação sexual nas escolas, se não se enfrenta a nudez?
Será que a nudez é crime?
A senhora praticou actos ilicitos?
Estamos num país retrogrado... Os politicos são perdoados de tudo e depois aplicam-se castigos a casos destes.

Cambada de gente pobre... de espirito...

Compadrios!

Depois de ler que "Passos Coelho assina óbito do inquérito a Sócrates" eu pergunto: Quando param os compadrios neste país?
Até aqui o homem era quase culpado. Agora, e porque dá jeito, já não é bem assim.

Será que vão ter muita acção este ano?

Acho que quem de direito não fez o trabalho de casa como devia...
Vamos ver...

sexta-feira, maio 14, 2010

quinta-feira, maio 13, 2010

Gelado

Duvida...

Será que devemos deixar um melhor planeta aos nossos filhos ou uns melhores filhos ao nosso planeta?!

Méééééééé!


O poder inventivo dos portugueses...


Estamos lixados!

Depois de ler esta noticia, fico a perguntar quem pune esta corja...

Sinto-me assim...

Sozinho e sombrio...

Andamos esquecidos de viver...

Muitas coisas se passaram desde a ultima vez que aqui escrevi.

Foi o Natal, o Ano Novo, o meu aniversário...
O meu glorioso foi campeão.
E ontem soube que a Rita, companheira do Artur, tinha sofrido um AVC (toda a historia aqui).
Isso deixou-me deixou triste e mais uma vez me fez lembrar o que se passou comigo à 2 anos atrás.
Faz exactamente 2 anos hoje que eu sofri um enfarte do miocárdio e renasci.
Durante a semana que se seguiu, percebi várias coisas que até então me haviam passado ao lado:

  • Percebi o valor da amizade - tive a certeza de quem são os meus amigos/as. Tive agradáveis surpresas e sofri fortes desilusões.
  • Percebi o que é dar sem querer receber - mais uma vez o meu muito obrigado ao pessoal da UCI de Cardiologia do Hospital de Torres Novas - vocês merecem tudo de bom.
  • Percebi o que é a vida - o tempo que perdemos a não viver e a querer ter coisas que não servem para nada. Viver para mim passou a ser diferente. Costumo dizer "que não tenho vagar para me chatear" e acreditem que é verdade.

Por estes motivos, percebo exactamente o que a Rita sente, a urgência que ela tem em viver. Infelizmente as pessoas que nos rodeiam não entendem isso.

As pessoas esquecem-se cada vez mais de dar de si para poderem receber.

Vivemos num mundo mesquinho e voltado para o mostrar aos outros que somos melhores, que temos mais bens materiais, e que somos mais ricos.

Estamos a ficar cada vez mais pobres de espirito.

Andamos a esquecer-nos de viver.

De regresso, pela enésima vez...

Amigos e amigas,
Pela enésima vez, voltei!

Até quando? Não sei...
Até que me apeteça, ainda é das poucas coisas que posso controlar na minha vida, é a decisão de escrever aqui ou não...