"O leite com chocolate passa de 6% para 23% de IVA. O vinho mantém-se a 13%. O meu filho vai passar a levar Porta da Ravessa para a escola..."
Duas mulheres conversam:
- Como foi a tua noite ontem?
- Catastrófica.... O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia.... E tu?
- Foi fantástico! O meu marido chegou a casa e, como não havia electricidade, levou-me a jantar fora, depois passeamos durante 1 hora até chegar a casa. Após 1 hora de preliminares,à luz das velas, fizemos sexo durante 1 hora e imagina, no fim, ainda estivemos na conversa durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!!
Dois homens conversam:
- Como foi a tua noite ontem?
- Super! Cheguei a casa e já tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente. E tu?
- Catastrófico...Cheguei a casa e não havia electricidade,porque me tinha esquecido de pagar a última factura. Assim levei a minha mulher jantar fora a um sítio qualquer. O comer foi uma merda e caríssimo que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até casa. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos a casa e claro não tínhamos electricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tal maneira fora de mim que precisei 1 hora até que estivesse em pé e uma hora até conseguir libertar o meu batalhão. Foi de tal maneira que estava possesso e não consegui adormecer durante 1 hora pelo que fui bombardeado pela minha mulher com conversa da treta!!!
7 horas para comprar aquilo que estamos contra?
Será que é preciso 33 homens ficarem presos num buraco para que o mundo se reuna numa onde de compaixão?
Não seria mais bonito se todos os dias houvesse compaixão por 33 daqueles que sofrem? (Que sofrem de fome, de más condições de vida, de maus-tratos, etc...)
Palhaçadas, é o que eu chamo a isto!
"Governo prepara viagem ao Chile na tentativa de saber como se sai de um grande buraco antes do Natal"
O amor é como a gripe... apanha-se na rua e resolve-se na cama...
As mamocas das mulheres são como as Playstations … são feitas para crianças e quem brinca são os pais.
Pior que não ter nada para vestir... é não ter ninguém para despir...
Uma mulher feia é como uma pantufa... em casa ainda vai, mas não se pode levar para a rua.
Os ex-namorados são como os hambúrgueres... sabemos que não devemos, mas sempre acabamos por comer de vez em quando.
Depois de fazerem amor: 10% dos homens voltam-se para a direita, 10% voltam-se para a esquerda e 80% vão para casa.
As mulheres são como o circo... debaixo dos panos é que está o espectáculo
O beijo é uma forma de cultura... através dele conhecemos várias línguas
As vegetarianas não gemem nem gritam quando têm um orgasmo... porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes possa dar prazer
A educação sexual consiste... em dizer obrigado no fim
Nunca ninguém vencerá a guerra dos sexos... há demasiada confraternização entre os inimigos
O homem é como a vassoura... sem o pau não serve para nada
O membro mais leve do corpo é o pénis... basta um pensamento para o levantar
O homem pensa demais porque tem 2 cabeças... a mulher fala demais porque tem 4 lábios
O melhor negócio do mundo é abrir um bordel... em caso de falência ainda se pode comer o stock
Não procures o Príncipe Encantado, procura antes o Lobo Mau ... ele ouve-te melhor e ainda te pode comer
Quando um homem abre a porta do carro a uma mulher... ou o carro ou a mulher são novos
Se os homens são todos iguais... porque é que as mulheres escolhem tanto
Gozar a vida enquanto cá andamos porque depois... pode ser tarde!
"Sou totalmente a favor do casamento gay entre actuais políticos ... Tudo o que contribuir para que eles não se reproduzam, é bom para o País. "
Assim deveria ser a vida...
Na minha próxima vida, quero viver de trás para a frente.
Começar morto, para despachar logo o assunto.
Depois, acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa.
Ser expulso porque estou demasiado saudável, receber a reforma e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.
Trabalhar 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável, até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo.
E depois, estar pronto para o secundário e para o primário, antes de me tornar criança e só brincar, sem responsabilidades.
Aí torno-me um bébé inocente até nascer.
Por fim, passo nove meses flutuando num "spa" de luxo, com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e com um espaço maior por cada dia que passa, e depois......
"Voilá!" - desapareço num orgasmo ...
Nunca mais escrevi nada aqui!
Não me tem apetecido!
O caso Casa Pia entristeceu-me...
Pelo que vi na tv e nos jornais, qualquer pessoa de bem pode ser acusado de pedofilia. Por exemplo, se se der boleia ao filho/filha de um amigo/vizinho, basta que a criança/jovem se lembre de dizer que tentámos qualquer coisa para sermos importunados.
Foi o que aconteceu. Os miudos da Casa Pia acusaram aqueles que podiam dar-lhes dinheiro, independentemente da culpa ou não dos arguidos, foi decidido que estes tinham q ser culpados. Há muitas falhas no processo... Não se fez justiça.
Mantendo a ideia que os incendios devem ser combatidos no inverno, outra das penalizações seria serem os proprietários dos terrenos a custearem os bombeiros.
De que forma?
Na Primavera, os bombeiros fariam reconhecimento dos terrenos e levantamento dos terrenos não limpos.
De Verão, por cada hectare de terreno não limpo ardido o proprietário teria que pagar uma coima que reverteria na totalidade para os bombeiros da região.
Seria juntar o util ao agradável.
Se por um lado se reduziam os custos com os incendios (e que o estado poderia canalizar essas verbas para a limpeza dos terrenos publicos), por outro lado os bombeiros teriam os terrenos perfeitamente reconhecidos.
Haveria ainda a vantagem do trabalho dos bombeiros ser pago por quem usufrui dele - os proprietários dos terrenos.
Aos conselheiros do Conselho Municipal de Segurança para que usem ideia!
Acabei de ver as noticias sobre os incêndios...
Nos termos do artigo 15º do Decreto-Lei nº 124/2006, de 28 de Junho, «os proprietários, arrendatários, usufrutuários ou entidades que, a qualquer título, detenham terrenos confinantes a edificações, designadamente habitações, estaleiros, armazéns, oficinas, fábricas ou outros equipamentos, são obrigados a proceder à gestão de combustível numa faixa de 50 m à volta daquelas edificações ou instalações medida a partir da alvenaria exterior da edificação, de acordo com as normas constantes no anexo do presente decreto-lei e que dele faz parte integrante (nº2).
Em caso de incumprimento do disposto nos números anteriores, a câmara municipal notifica as entidades responsáveis pelos trabalhos (nº3).
Verificado o incumprimento, a câmara municipal poderá realizar os trabalhos de gestão de combustível, com a faculdade de se ressarcir, desencadeando os mecanismos necessários ao ressarcimento da despesa efectuada (nº4).»
Por sua vez, dispõe o artigo 37º, nº1, do mesmo diploma legal, que «a fiscalização do estabelecido no presente decreto-lei compete à Guarda Nacional Republicana, à Polícia de Segurança Pública, à Polícia Marítima, à Direcção-Geral dos Recursos Florestais, à Autoridade Nacional de Protecção Civil, às câmaras municipais e aos vigilantes da natureza (…)»
Para quando mão pesada para os infractores?
Não limpam, ficam sem o terreno a favor da autarquia e a edilidade limpa.
Mas isso não dá jeito porque os filhos de puta dos proprietários são políticos.
E depois criam Conselhos de Segurança para debater coisas que não merecem debate e segundo algumas opiniões fazer postos descentralizados de bombeiros... Palhaçadas! Quanto custa isso à autarquia? E para quê? Para que quem infringe a lei (os proprietários que vivem longe dos seus terrenos e que apenas veem juntos dos mesmos para receberem os lucros, e que não os limpam) possa continuar a fazê-lo.
País de merda este!
1. A CERVEJA PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um camião levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados a publicidade a cervejas com modelos de belas mulheres...
2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, se se deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.
9. A CERVEJA ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.
10. A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!
Localização: Alferrarede (Abrantes)
Cruzamento da Estrada Nacional N2 com a Avenida da CUF (uma rua projectada a avenida onde mal cabem 2 carros lado a lado)- em frente à Escola União Fabril.
Dia triste...
Para sempre...
Faleceu um dos maiores actores portugueses, dono de um humor impar e que eu adorava...
Em anos anteriores faleceu a mãe de um dos meus melhores amigos e primos, faleceu a minha própria mãe, e faleceu o Manel da MAVALO, pai de de 2 grandes e bons amigos...
Não se pode simplesmente abolir este dia do calendário?
Um velho de oitenta anos foi acusado de violação.
No tribunal a advogada do velho segura-lhe a pila e pergunta ao juiz:
- O Sr. Dr. Juiz acha que esta “pilinha desfalecida” podia violar alguém?
O velho murmura para a advogada:
- Não a abane muito, senão perdemos o caso…!
Sócrates vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:
Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.
Jesus: Está bem. Que tens feito?
Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burradas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?
Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!
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