Imagens manipuladas - XV (fim)

Confusão na arca

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, começou a tentar procriar.
Noé impôs uma lei em que os animais só poderiam procriar em dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha a cada um dos animais contendo dia e hora para o acto.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar ao Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra diz pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos procriar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha ao poker com o burro!

Imaginação com ovos - II

Bolos com imaginação - II

Bebés que dificilmente veremos - II

Verdades Politicas - IV

Adrenalina - IV

Compadres - X (ultimo da serie)

Imagens manipuladas - XIV

SUBTILEZA FEMININA

Um homem telefona para a esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou-me e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para conseguir a promoção que tenho esperado; por isso arranja-me roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir directamente do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah... Por favor, põe também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas satisfaz o pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos de carapaus. Mas, por que é que não mandaste o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

Coisas que se atraem

• Mãos e seios
• Olhos e rabo
• Nariz e dedo
• Mulher e montra
• Homem e cerveja
• Carro de bebado e poste
• Tornozelo e pedal de bicicleta
• Leite a ferver e fogão limpinho.
• Político e dinheiro público
• Dedinho do pé e ponta de móveis
• Camisa branca e molho de tomate
• Café e toalha branca da mesa
• Chave a trancar a porta e telefone tocando
• Dor de barriga e falta de papel higiénico
• Bebedeira e mulher feia.
• Mau humor e segunda-feira!!!
  

Imaginação com ovos - I

Bolos com imaginação - I

Bebés que dificilmente veremos - I

Gato ou porco?

Quites!

Gorda ou magra!

Verdades Politicas - III

Adrenalina - III

Compadres - IX

Imagens Manipuladas - XIII

Verdades Politicas - II

Adrenalina - II

Compadres - VIII

Imagens Manipuladas - XII

Verdades Politicas - I

Adrenalina - I

Alimento completo

O alimento mais completo é o pénis. Tem leite, carne, tomates e se comido com prazer pode encher a barriga por 9 meses!

Compadres - VII

Imagens Manipuladas - XI

Compadres - VI

Imagens Manipuladas - X

Duvidas sexuais

Se para a igreja, a pílula do dia seguinte já é aborto, então, surgem algumas dúvidas:

• A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado?
• E o sexo oral? Será canibalismo?
• Podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
• E o uso do preservativo? Por acaso seria homicídio por sufocamento?
  

Compadres - V

Imagens Manipuladas - IX

Maria João Rijo

Faleceu...
Não tenho palavras para descrever o que sinto!
É muito dificil perder os amigos...
Para mim, que sempre enfrentei bem a morte, é cada vez mais dificil!

Maria João, obrigado por seres o que foste...

Ao TóZé, e aos filhos os meus sinceros votos de pesar e os desejos que consigam ultrapassar depressa a dor de perder um familiar... Para o que precisarem cá estarei...

Para a restante familia, as minhas condolências!

E lembrem-se:
"A vida continua"

(Post a editar se for caso disso)

Comemorações do Google - III

Comemoração dos 400 anos da invenção do telescópio de Galileu

Quem diz o que quer,ouve o que não quer...

O marido pergunta à mulher:
- Com quantos homens você já dormiu?
A mulher responde orgulhosa:
- Só contigo, querido! Com os outros eu ficava acordada!

Compadres - IV

Imagens Manipuladas - VIII

Compadres - III

Imagens Manipuladas - VII

TPM* em 4 fases segundo a visão masculina

Fase 1 - a Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, coladinha...Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela abraça-te do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança subtil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena racha no azulejo em frente à sanita, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inocentes até os mais experientes:
- Achas que estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entoação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo “estou” em vez da combinação “estou a ficar”, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo.
Chegas a casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela dá-te um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, percebes que ela está a ver aquele canal japonês que ninguém sabe o nome. Parece ser uma novela com ambiente feudal. Sem legendas...
Então, como quem não quer a coisa, sem saber se fizeste alguma coisa errada, fazes aquela famosa pergunta:
- Tá tudo bem ?
A resposta é um simples e seco:
- Tá - sem olhar para ti
Não satisfeito, emendas com um
- Tens a certeza ?
que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso
- Teenhoo!
Aí, como somos porreiros e percebemos que ela não tá com vontade de conversar, ficamos sossegados e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que ...
- Merda!!! - ela rosna de repente.
- Que foi? - perguntas tu
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com esta pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são tiros do tipo:
- Não me ligas nenhuma!
- Tás a ver que estou quase a chorar e nem perguntas o que eu tenho!
- Mas claro ! Só sabes falar de ti!
- Ah, o teu dia foi uma merda? O meu também ! E nem por isso fico aqui com lamentações!
- E deixa de me olhar com essa cara! Essa que tu fazes, e que sabes que me irrita! Não sabes!
- Aquele vestido que me deste ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Também, não quiseste ir comigo trocar essa merda!
- O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um gajo de mota meteu-se comigo e tu não fizeste nada! Pra que serve esse teu Jiu Jitsu? Ah, não estavas comigo? Por que não estavas? Tavas com alguma puta? Aquela tua colega de trabalho, só pode ser ela.
- E nem pra me trazeres um chocolate! Cala -te! Só a tua voz me irrita! Aliás, vai-te embora antes que eu faça asneira. Sai da minha frente!
Desnorteado, sais. Tentas dar um beijinho de boa noite e quase levas uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Dor

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma dor absurda, que nem consegue andar. Vais à casa dela e ela recebe-te dócil, super amável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e pede-te que vás à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor. Sais pra ires à farmácia meio aliviado, meio desconfiado.
- O que aconteceu? - perguntas a ti mesmo.
- Tudo bem. – pensas - Acho que ela se livrou do encosto.
Pronto! A paz reina novamente. A dor dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...



* TPM = Tensão Pré-Menstrual

Nota do blogger: texto traduzido do brasilês o que nem sempre é fácil. Peço desculpa por algum lapso.

Compadres - II

Imagens Manipuladas - VI

Marido Honesto!

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 Lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata.
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandar prendê-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...

Compadres - I

Imagens Manipuladas - V

Se se atrasar não discurse - conselho a futuros autarcas

O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi.
A pessoa confessou ter roubado uma televisão, dinheiro aos pais, a empresa onde trabalhava, além de ter tido aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogaa e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo.
Com o passar do tempo, entretanto, conheci um monte de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Nisto chega o presidente da camara (sem conotações politicas) para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me.
Silêncio total....

Imagens Manipuladas - IV

Divórcio do ano

Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
- Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem separar-se. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.
Ela:
- Ele tem somente uma erecção por ano.
Ele:
- E ela quer que eu a desperdice com ela!!!!!!!!!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM...

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;

09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;

08. Que chorar pode ser divertido;

07. Roupas soltas;

06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;

05. Descobrir um vestido de marca em saldos pode ser considerada uma experiência de vida;

04. A inexatidão das balanças;

03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;

02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

01. AS OUTRAS MULHERES!

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE....

• Passar a vida toda lutando contra o próprio cabelo.
• Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
• Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
• Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
• Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
• Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
• Lavar a cuequinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
• Ouvir que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
• Depilar as pernas de 15 em 15 dias - com cera!
• Rasgar as meias na entrada da festa.
• Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
• Chorar na casa de banho, olhando-se no espelho para ver qual o melhor ângulo.
• Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo TPM.
• Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
• Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
• Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
• Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

Dicionário Feminino

Aliança - Garantia financeira.
Amante - Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível - Um pretendente pobre.
Batom - Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa - Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço - Vontade de ficar sozinha.
Carteira - Principal órgão masculino.
Certeza - Quase certeza.
Confiança - Acção incompatível com os homens.
Dor de cabeça - Falta de vontade.
Extravasar - Galinhar.
Falta de atenção - Falta de presentes.
Fracasso - Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez - Investimento a longo prazo.
Minutos - Horas. Principalmente antes de sair.
Maquilhagem - Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça - Camada de acabamento das pernas.
Namorado - Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca - Por enquanto não...
Pílula - Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais - Ausência de orgasmo.
Satisfação – Palavra desconhecida no dicionário feminino.
Seios - Sinónimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez - Sim.
Terapia de grupo – Compras com as amigas.
Valorização - Flores no dia seguinte.

Memória de elefante

Joãozinho, Pedrinho e Zezinho apostavam quem tinha uma memória melhor.
- Eu consigo lembrar-me perfeitamente - gabava-se o Pedrinho - do tempo em que a minha mãe me dava de mamar. Se fechar os olhos sou capaz de sentir o calor do seu peito...
- Isso não é nada - retrucou o Zezinho - pois eu lembro-me do dia em que eu nasci... Aquele túnel escuro... e o médico a segurar-me pelas pernas...
- Isso nao é nada - argumentou Joãozinho - Eu lembro-me de ter ido a um piquenique com o meu pai e ter voltado com a minha mãe!

Maya na FHM

A FHM anda louca... Pagou 250 mil euros por estas fotos...

Mas, como se diz na minha terra, a tia se calhar ainda rompe meias solas.....

Comemorações do Google - II

Aniversário de Hans Christian Ørsted, ou Oersted

(Rudkøbing, 14 de Agosto de 1777 — Copenhaga, 9 de Março de 1851)

Foi um físico e químico, conhecido sobretudo por ter descoberto que as correntes eléctricas podem criar campos magnéticos que são parte importante do eletromagnetismo.

As suas descobertas moldaram a filosofia pós-Kantiana e os avanços na ciência durante o final do século XIX. Foi também o primeiro pensador moderno a descrever explicitamente e denominar a experiência mental.

Mais informações na Wikipédia, de onde foi retirada a informação acima

Imagens Manipuladas - III

No Brasil...

Burrice?!

Gripe Suina - novos sintomas

ATENÇÃO!!!

Se te olhares ao espelho e tiveres esta aparência:

NÃO VÁS TRABALHAR!!!

Foste contaminado pela GRIPE SUÍNA!

O Amante

O céu estava a ficar muito lotado, então São Pedro resolveu lançar um Decreto:

'Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da sua morte'.
O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:

-Como foi o seu dia, como morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher me traia...
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanhá-la em flagrante. Quando cheguei ao meu apartamento, que fica no 25º andar, a minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-fato, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava a desistir de procurar, quando olhei para a varanda e vi um gajo pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei na vassoura e comecei a bater-lhe nas mãos, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei no que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorifico, e joguei em cima dele.
Só que me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
-Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada no céu.

E São Pedro perguntou:
- Como foi o seu dia, como morreu?
- Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui segurar-me ao corrimão do apartamento debaixo do meu (25º andar). Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada numa toalha e um maluco começou-me a bater nas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu a minha queda, não morri. E lá estava eu todo dorido tentando levantar-me, quando o mesmo maluco me mandou um frigorifico para cima.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro perguntou:
- Como foi o seu dia, como morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava nú dentro de um frigorifico e ainda não sei o que me aconteceu.....

Imagens Manipuladas - II

HOMENS E AVIÕES - Comparação

O Homem,

até aos 20 anos é como o Avião de Papel:

Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração; normalmente o lançamento é feito apenas com as mãos.

dos 20 aos 30 é como o Avião de Caça Militar:

Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objectivo. Capaz de executar várias missões sucessivas, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40 é como Avião Comercial de voos internacionais:

Trabalha em horário regular. Descola com elegância, para destinos de alto nível. Voos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa, no fim, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50 é como Avião Comercial de voos regionais:

Mantém horários regulares, com voos mais curtos. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60 é como Avião de Carga:

Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta maioritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70 é como Asa Delta:

Exige excelentes condições externas para levantar voo. Dá um trabalho enorme para montar o equipamento e descolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80 é como Planador:

Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Depois dos 80 é como Modelo à escala:

Só enfeite.

Imagens manipuladas - I

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool (para decorar)

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Sintoma: Pés húmidos e frios.

Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.

Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima
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Sintoma: Pés quentes e molhados.

Causa: Já te mijaste.

Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
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Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.

Causa: Caíste de costas.

Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

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Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.

Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.

Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

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Sintoma: O chão está desfocado.

Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.

Solução: Enche o copo!!!

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Sintoma: O chão está a mexer-se.

Causa: Estás a ser arrastado.

Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

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Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.

Causa: Tens o copo na orelha.

Solução: Pára de te armar em parvo.

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Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.

Causa: Estás numa ambulância.

Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

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Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.

Causa: Ups! Casa Errada!!!.

Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

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Sintoma: Um enorme foco de luz da discoteca quase te deixa cego.

Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.

Solução: Café e uma boa sorna.

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Não guardes esta informação só para ti, envia o link do blog a outros bêbados como tu.

CR não chega à quarta!

Andam as moças todas loucas atrás do CR....


Segundo Nereida, o Cristiano Ronaldo tem algumas manias, no mínimo, estranhas. Por exemplo, Cristiano gostava de vestir umas cuecas com um elefante na parte da frente, com tromba e tudo.

Segundo a modelo, ele punha o "dito cujo" no rosto do elefante, e não conseguia preencher a tromba.


Eu consigo ter três ou quatro orgasmos e ele dorme logo depois do primeiro – revelou a ex.


Por estas declarações se vê que ele é um bocadinho abichanado...