Radares em Lisboa - Informação util

A VINGANÇA DA EMPREGADA

A família estava reunida a almoçar, quando a dona da casa deu um ralhete à empregada:
- Maria, não gostei desta comida.Está horrível! Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha.
E a empregada, cansada das reclamações da patroa, responde:
- É, pode ser.Mas a senhora fique sabendo, que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quê? Mas o que é isso?
E olha cheia de raiva para o marido,dizendo:
- André, seu malandro! Não acredito que tu...
E a empregada interrompe ligeiro, falando:
- Calma, madame. Quem disse isso foi o motorista...

Feliz Natal!

A todos os que me leem e em especial aos que aumentaram os lucros às operadoras de telemóveis...

FELIZ NATAL!!!

Mais uma Carta de um Menino ao Pai Natal......

Querido Pai Natal,
Chamo-me André e tenho 6 anos.
Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar, pelo menos aqui no meu prédio.
Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim ... siiiim".
Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada...
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!
Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque.
Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó.
Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos.
Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia.
Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!
E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita ... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro. Pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Robertão.
Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande ... O que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!
Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés ... É para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte.
Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa.
É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é uma marca de café!
Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada!
Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.
Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe.
Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam ...
E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, no Saldanha.
Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas!
É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças ... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva. Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete ... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de ... ui ...
Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!

Beijinhos,
Andrézinho

O Soldado

Um soldado chegou correndo a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.
Sem fôlego, ele pediu:
- Por favor, irmã, posso me esconder em baixo de suas saias por um momento, eu lhe explicarei o motivo mais tarde.
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam correndo e perguntam à freira:
- Irmã, a senhora viu um soldado correndo por aqui?
A freira respondeu:
- Ele foi por ali!
Após os dois PE sumirem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da Freira e disse:
- Não posso lhe agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque...
A irmã responde:
- Acho que posso compreender inteiramente seu temer ...
O soldado então disse:
- Espero que a senhora não me ache impertinente ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas...
Ao que a freira disse:
- Se você tivesse olhado mais para cima um pouco, teria visto um belo par de tomates... É que eu também não quero ir para o Iraque

FELIZ NATAL da menina do Gás

Assaltos... CUIDADO!!!

Amigos tenham cuidado!
Não sei se fazem compras nos hipermercados Jumbo, mas esta informação pode ser de muita utilidade...
Mando esta informação para avisar que fui vítima de um assalto no Jumbo de Aveiro, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.
Funciona da seguinte maneira:
Duas miúdas bem boas, aproximam-se enquanto está a guardar as compras no porta-bagagens e começam a limpar o pára-brisas com esponja e produto de limpeza. Dizem que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.
Os seus seios praticamente saem das camisas e assim fica impossível não olhar... Eu até quis dar uma gorjeta, mas elas não aceitaram e perguntaram-me se eu ia passar próximo do Carrefour, pois iam para lá!
Eu disse que sim, que não tinha problema, e entraram as duas no banco de trás.
Pelo caminho começaram a beijar-se e em seguida começaram a fazer amor. Logo de seguida uma delas passou para o banco da frente e começou a fazer-me sexo oral, enquanto que a outra me roubava o dinheiro que estava no bolso de trás das calças.
Estejam alerta, pois poderá acontecer também com vocês!!!
Roubaram-me na segunda-feira, na terça-feira duas vezes, na quarta, na quinta... e amanhã vou lá outra vez!!!

Perigos!!!

Extratos do "best Seller" nortenho - "Eu, Carolina"

10 de Abril

O Jorge Nuno está inquieto. Os nervos estão à flor da pele e já me assentou duas lambadas sem motivo aparente.
Mas eu sei a causa.
O FC Porto vai receber o Riopele para a Taça de Portugal e, sem caldinhos com os árbitros, ele desconfia que vai perder.
Ofereço-me para mandar espancar o presidente do Conselho de Arbitragem da Liga. Diz-me que não, que dá muito nas vistas. Está a amolecer com a idade. E não me refiro só às capacidades para dirigir o clube.

11 de Abril

O alternadeiro do talho, aqui no Ameal, disse que não me fia mais nada sem ver dinheiro.
Mandei espancá-lo com um barrote cravejado de parafusos, claro está.
Eu não sou dura. Foi a vida que me fez assim.

14 de Abril

Está-se mesmo a ver: sexta-feira à noite e, em vez de sairmos, sua excelência quer jantar em casa com árbitros.
E os ares sebosos dos tipos?
Um é careca, o outro tem um bigode que me faz lembrar um azeiteiro que trabalhava no Calor da Noite. Só falam de foras-de-jogo e penalties.
E só comem fruta e doces, os alarves! Há semanas que não se come outra coisa cá em casa. Ao menos, não se perdeu tudo.
O Jorge Nuno prometeu-me que me levava este fim de semana ao estrangeiro para ver monumentos e coisas assim. Vai ser tão romântico!

15 de Abril

Grande besta! O fim de semana romântico no estrangeiro, afinal, foi só eu, ele e… mais 300 Super Dragões em Gelsenkirschen.
E o monumento era o estádio dos alemães.
Nunca fui tão apalpada na minha vida. Esta gente não sabe que eu sou uma senhora.

17 de Abril

As finanças recusaram a minha declaração de IRS: não me deixam deduzir a aquisição de um varão Inox nas despesas de "material profissional".
Sabem eles que isto custa os olhos da cara? Ou pior.
Conheço um rapaz que é trolha em Freamunde. Muito jeitoso de mãos. Pedi-lhe para espancar o chefe do 13.º bairro fiscal do Porto.

18 de Abril

Afinal, era engano. O varão pode ser deduzido no IRS.
Se o chefe do 13.º bairro fiscal ainda tivesse nós dos dedos, poderia ser ele a fazer a dedução.

19 de Abril

O Jorge Nuno revelou-me hoje que vai voltar para a primeira mulher.
De súbito, a minha memória reavivou.
Estou a lembrar-me de tudo. Tenho provas de que o Jorge Nuno esteve envolvido em todas as trapaças do século XX, desde a falsificação das notas do Alves dos Reis até ao atentado falhado contra o Salazar em 1930.
E se a TVI me pagar mais, ainda posso comprovar que foi ele quem trouxe a peste negra e o maestro António Vitorino de Almeida para Portugal. E que o terramoto de 1755 só escavacou Lisboa e arredores porque ele mandou.

Insólito...

No Japão!

Professores...

Li aqui, no blog do Nuno Gil, regressado da licença sabática segundo ele, um artigo interessante sobre a forma de actuação dos sindicatos e dos professores...
Concordo plenamente com a opinião daquele engenheiro, principalmente na questão das pseudo greves que já serviram para fazer férias no Brasil...
Os professores, pecam exactamente na forma de luta, ou será que os sindicatos ainda não viram que a ministra se está bem lixando que os professores façam greves? Segundo ela até mete uns tostões no bolso...
E mais não digo...

Aproveito para dar os parabéns ao Nuno pelo mestrado...

Previsão do tempo algures em África

algue

Grelo - XXX

Para todos os que gostam de grelos.....

Publicidade indesejada

Com as facturas da electricidade, do telefone, gás, etc, recebe-se PUBLICIDADE!
Não a deitemos fora!
Vamos juntá-la e reenviá-la aos respectivos serviços....
Eles que a deitem fora...
Podemos usar os ENVELOPES DE «RESPOSTA PAGA» (RSF)!
Basta meter as inutilidades que recebemos nos tais envelopezinhos e pô-Los no correio!
MUITO IMPORTANTE : Verificar sempre se algum dos dados pessoais não figura num destes documentos devolvidos
Podemos também enviar o envelope de «Resposta Paga», VAZIO ! ! !
Se todos fizermos isto, os bancos, instituições de crédito e outros, receberão de volta todo o lixo que nos enviaram e pagarão eles próprios as franquias 2 vezes : o Envio e a Devolução !

Sporting processa Microsoft

Publíco aqui a noticia integral que retirei daqui

"O Sporting irá processar judicialmente a poderosa Microsoft.O Sporting Clube de Portugal fará entrar na semana que vem (4a feira), um processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da informática, Microsoft.O motivo, segundo os dirigentes da SAD, é que a Microsoft estará usando um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e ate mesmo o Excel. Um dos advogados do clube explica: "Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é: 'Sem título'. O Sporting sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft". Recorde-se que este slogan teve grande sucesso em Alvalade nas décadas de 80 e 90, quando os leões ficaram 18 anos sem ganhar nada! É uma marca que os sportinguistas pretendem ultrapassar e já estão na 5ª época consecutiva sem ganhar nada."Vamos ate as últimas consequências!" - diz o representante sportinguista.Bill Gates não quis comentar o assunto."

Controlo da velocidade em Lisboa

Novos radares de controlo de velocidade vão entrar em funcionamento dentro de duas semanas, em Lisboa. Os aparelhos, da responsabilidade da autarquia, já estão em fase de teste.

Clicar no link para ver a noticia SIC
Será que isto não vai engarrafar mais o transito?

Onde se vendem tapetes destes?

Sem Palavras...

Extracto do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do cartão amarelo ao jogador Micolli do Benfica.

"O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante.
Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se,destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."



Mais uma vez...
Sem palavras

SCP

Desculpem a pergunta:
Os gatinhos não podem ver camisolas vermelhas?
Ou são os joguitos com tranquilidade contra equipas supostamente mais fracas?
Andam a dormir....
Espero que o meu Benfica cumpra com a sua obrigação num jogo nada fácil...

Não custa nada...

Retirei daqui

Nada a dizer...

Ando sem ideias...
Deve ser da chuva...

Miuda do Gas....

Pensarem que era a do gas da Galp?!
Depravados...

Duvida?

Se existem paises do 3º mundo, quem faz parte do 1º e do 2º?
E quem determina quem está onde?
Quais as regras que regem isso?

Assim se passou mais um fim de semana....

É bom ter quem nos ajude....

Nacionalizado!!

Pontos de vista

Um jornalista pediu a Fidel Castro que comentasse a seguinte afirmação:
"A situação em Cuba está tão má que até as universitárias se tornaram prostitutas" .
Ao que Fidel respondeu:
- Não é bem assim, na realidade, a situação em Cuba é tão boa que até as prostitutas são universitárias.

Explicação da vida

No primeiro dia, Deus criou a vaca.
Deus disse:
-Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.
A vaca disse:
-É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40.
E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:
-Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O cão disse:
-Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10.
Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco.
E disse:
-Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida
O macaco disse:
-Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?
Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem.
Deus disse:
-Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O Homem disse:
-O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?
-Ok - disse Deus. Negócio fechado.

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada.
Os 40 anos seguintes, sofremos ao Sol para sustentar a nossa família.
Os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos.
E os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente...

Está explicada a vida!

Madeirense

Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:
- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!
- E depois?
- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!

Agradecimento

Quero agradecer a todos os meus amigos e família que me reencaminharam e-mails em cadeia, durante este ano de 2006.

Graças à vossa bondade:

• Parei de beber Coca-Cola desde que descobri que serve para retirar manchas da sanita.
• Parei de beber a partir da lata, com medo de ficar doente das fezes e urina de rato.
• Parei de ir ao cinema, com medo de me sentar numa agulha infectada com SIDA.
• Cheiro a refogado, desde que parei de usar desodorizantes porque causam cancro.
• Não deixo o meu carro em parques de estacionamento nem em qualquer outro sítio, com medo de alguém me drogar com uma amostra de perfume e tentar assaltar-me.
• Também deixei de atender o telefone, com medo de me pedirem para marcar um número estúpido e receber uma conta de telefone infernal com chamadas para o Uganda, Singapura e Tóquio.
• Quando vou a festas, não olho para nenhuma mulher, por mais gira que seja, com medo que ela me leve para um hotel, me drogue e me retire os rins para vender no mercado negro.
• Também doei todas as minhas poupanças à conta da Amy Bruce, uma menina doente que estava a morrer no hospital... aproximadamente 7.000 vezes. (É engraçado, essa menina, tem 8 anos desde 1993...)
• O meu telemóvel Nokia grátis nunca chegou, nem as passagens que tinha ganho para umas férias pagas na Disneyland.
  
  NOTA MUITO IMPORTANTE:
  Se não enviares este o endereço deste blog a pelo menos 1200 pessoas, nos próximos 10 segundos, um pássaro vai cagar na tua cabeça, amanhã às 17:30.
  

24 horas de Fronteira - Casos da prova

Vou tentar descrever as coisas ruins q nos aconteceram...
Momentos antes da partida o mecanico detectou que a caixa de transferencia estava mal fixada e que o carro teria que vir á box após a primeira volta para a reparar...
Após a partida, e no final da 1ª volta, num ressalto, o jipe semi-capotou. Felizmente sem consequencias graves. Nem a chapa amolgou...
Carro na box e 2 horas de atraso...
Carro a andar sem problemas de maior... Nem a dureza da pista o travou...
Segundo os pilotos, era ver carros atolados e o UMM a passar... Devagar se vai ao longe...
Por volta das 8 horas de prova, cerca das 9 da noite, novo problema... Perdemos uma roda...
A transmissão não aguentou, supoe-se que tenha ficado ofendida quando o carro foi colocado na sua posição normal após o capotamento
Aqui é o inicio do fim...
A roda chegou á box 1º do que o carro...
A organização demorou 3 horas e meia a entregar o carro nas boxes...
Tivemos uma paragem de cerca de 5 horas para mudar a transmissão... Esta operação demora no máximo uma hora...
O resto da prova decorreu sem problemas...
No final da prova, fomos desclassificados porque, ao abrigo do regulamento, para sermos classificados, teriamos que fazer no minimo 50% das voltas do vencedor... Feitas as contas fomos desclassificados por culpa da organização que demorou a trazer o carro até ás boxes...
Esperemos melhores organizações....

24 horas TT de Fronteira -A equipa

Como apareço aqui.
Sempre gostei de carros...
Um dia em 2005, o Bexiga convidou-me para o ajudar na assistencia no autocross... Eu fui e ao que parece ele gostou...
Sendo assim, acreditando na frase anterior, ele convidou-me para integrar (gosto desta palavra) a equipa de assistencia das 24 horas em 2005... Eu concordei... É sempre divertido....
Ao que parece, o resto da equipa também gostou (se eu não fosse modesto, diria que sou mesmo bom), porque me convidaram para estar de novo presente este ano... E pronto apareci aqui...
Gostei de estar lá... Em qualquer dos 2 anos.... Vou adiantando que o caché se mantem inalteravel para o proximo ano... Se quiserem aproveitem a época de saldos...
Ena pá! Cum catano... Estive só a falar de mim e devia falar do resto da equipa, certo?
Ok... vou falar da equipa... Corro riscos porque não sei os nomes de todos e com certeza vou falhar alguem, pois a vastissima equipa não esteve toda lá, mas eu depois faço uma adenda ao post

1º - Os preparadores

Pedro Farinha... mecanico incansável (não dormiu)... Não nos conheciamos e fiz um bom amigo
Rui Cotrim... outro dos incansáveis
António Francisco... o electricista do automóvel

2º - As/Os cozinheiros (as senhoras primeiro)

A D. Maria (mãe do Fernando) - o que esta senhora atura..Aconselho o café que ela faz...
A D. Gracinda (mãe do Nuno) - sempre pronta
A D. Fernanda (mãe do Aparicio) - faz uma feijoada maravilhosa
O Sr Raul (pai do Aparicio) - transporta a feijoada... eheheheh
O Ti Zé Valente - acende o lume

3º - Os faz-tudo ou pau para toda a obra

Eu.... Atrapalhei
O Carlos Bexiga - Electricista de serviço (extra-auto) e lavador de autoóveis (deve ser trauma)
O Ti Zé Valente - O verdadeiro faz tudo
O Pedro (vizinho do Bexiga)... Sem palavras
O Filipe - Sempre pronto
O Pedro Valente - Para o que for preciso
O Elso - Rebocador (faz-me lembrar o BOB - O construtor)
O Vitorino das torneiras - Bom prato
O Paulito
Falta aqui gente... HHHHEEEEELLLPPPP

4º As miudas (Uiiii!!!)

As namoradas (nao revelo de quem, ok?)

A Silvia
A Tania
A Lilia
A Patricia

Das que não são namoradas

A Joana
A Ana
A Mariana

Sei q me faltam aqui pessoas... agradecia aos menos importantes que me lembrem quem...

5º Os menos importantes (os pilotos)

Nuno Bexiga - Se soubesses o nome que te chamaram.....
Fernando Valente - Sabes do farol?
Ricardo Aparicio - A roda?
Paulo Alves - Na partiste nada?! Troll!!!

Devo ter-me esquecido de metade das pessoas.... Mas com ajuda dos pilotos eu escrevo mais...
Estas deram nas vistas (para mim) ...
Para o ano há mais...
Adorei estar convosco....

24 horas TT de Fronteira - o final

O vencedor....
E o cabecilha da organização...

E o maquinão....

Terminou todas as nove edições desta prova.... Dá cerca de 8000 km rodados nesta pista... É obra e carro... Para o ano veremos... Aguardam-se inscrições de patrocinios para as partes vagas na chapa...

Nos faróis.... depende do lado....

Sobre a organização e o decorrer da prova farei um post especial...

Para já quero apresentar os meus parabens ás equipas e a esta em especial...

Obrigado amigos pelo excelente fim de semana...

Até pró ano?!

Já sabem que se precisarem de alguma coisa................. Comprem...

24 horas TT de Fronteira - Prova

A colocar o Transponder

Preparação psicológica e fisica

Apoio moral
A ver o adversário
Tudo pronto e formado para partir
PARTIRAM TODOS!!!

E o maquinão lá no meio...

Mais tarde... Ainda inteiro

Ao cair da noite...e... ainda inteiro....

Quase no fim da prova.... perdeu-se o farol... e o piloto não sabe onde...

24 horas TT de Fronteira - Candidatos á vitória

24 horas TT de Fronteira - Treinos

Aparicio a rolar
Bexiga a preparar-se para entrar...

24 horas TT de Fronteira - O maquinão

UMM Alter Turbo

De Frente

De um lado

Do Outro

Traseira
Por dentro

Confissão

Uma rapariga ajoelha-se no confessionário e diz:
- O meu namorado desvirginou-me, senhor padre.
- Contra a sua vontade, minha filha?
- Não! Contra a parede...

Pensamento do dia

Quando te atirarem uma pedra, faz dela um degrau e sobe.....

Só depois, quando tiveres uma visão plena de toda a área, pega noutra pedra, aponta bem e acerta nos cornos do filho da puta que te atirou a primeira!!!!

Fotos...