segunda-feira, dezembro 17, 2007

Todos temos direito a férias....

Dois padres resolveram fazer férias no Algarve.
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol, etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente, cumprimentou-os:
-Bom dia Senhor Padre - com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha.
Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou:
-Bom dia Senhor Padre - após o que se dispunha seguir o seu caminho.
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
-Um momento menina!
-Sim? - respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
-Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
-Senhor Padre, sou eu, a Irmã Amélia!....

Frase do dia

"Amigo não é aquele que nos levanta quando caimos, mas sim aquele que parte o focinho ao filho da puta que nos empurrou..."

quinta-feira, dezembro 13, 2007

Há gente capaz de tudo para aparecer na TV

Ontem caí na TVI a ver a gala da Missão Sorriso e da avestruz...
Ver o Moniz armado em ilusionista ainda deu para sorrir...
Apreciar a Mafalda Veiga e o João Pedro Pais a cantar essa musica bem conseguida, também sorri...
Agora a Júlia Pinheiro a ladrar... Pela minha santa bolinha, tomai juizo e vergonha na cara!
Deixei de ver aqui...
Soube agora de manhã que a Manuela Moura Guedes está horrivel, parece um bocado de plástico com pernas...
Será por isso que o José Eduardo Moniz anda a treinar magia? Para a fazer desaparecer? Força Zé... Tens o meu apoio..

Querido Pai Natal...

Neste Natal gostaria de receber um desses carros de combate (pode ser desses em segunda mão que o Governo tem) para poder trucidar esses assassinos filhos de puta que andam com as luzes dos carros desligadas em dias de nevoeiro...
Depois a culpa dos acidentes é da velocidade...

quarta-feira, dezembro 12, 2007

Um azar nunca vem só

Um acidente é mau...


Estragou-se cerveja... pior ainda
A cerveja era Sagres... Pela minha santa bolinha... Vou chorar....

Só uma pergunta!

Já encontraram a Maddie?!
Nunca mais se falou disso....

segunda-feira, dezembro 10, 2007

Marca?!

Anedota Brasileira

O primo da cidade foi passar o natal com os parentes do sítio.
No dia de natal tava lá discutindo com o primo caipira o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade querendo esnobar o pobre falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um "iPod"!! É bom. É espetacular.
O primo caipira retrucou:
- É bão memo primo, muito bão!!
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo, o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas quem te deu?
- Minha namorada.
- E de que marca era??
- Sei lá primo. Nóis tava na cachoera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e encostei. Ela virou pra mim e falou:
- Ai, pode!...

É muito bão memo primo, agora si tem marca, eu sei não...

Ultima Hora!!!

MARQUES MENDES TENTOU ENFORCAR-SE… NUM BONSAI !!
Mas não conseguiu chegar com o cordel ao primeiro galho....
Segundo informadores pessoais Mendes encontra-se bem… mas frustrado.
Irá tentar novamente num pé de salsa…

Apreensão de carta de condução!

Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 120.
Diz um para o outro.
- Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?
- Era pois - respondeu o segundo.
- Vamos caçá-lo!
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
- A sua Carta de Condução?....
- Mau! - responde o mânfio - Querem ver que agora perderam-na!

Recado para o Pedro...


Vendo Moto 4 pela melhor oferta




Desporto económico!

Lisboa - Dakar 2007

Anuncio do Zambeze


segunda-feira, dezembro 03, 2007

Este ano não há presépio!

Segundo as ultimas informações:

- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental ;

- Os camelos estão no governo;

- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;

- A vaca está louca e não se segura nas patas ;

- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;

- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;

- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela ;

- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico ;

- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE .

quinta-feira, novembro 29, 2007

Deixem-me escolher, porra!!!!!!!

Este artigo é de António Barreto e saiu no Público este fim de semana. Não sei se deva rir ou chorar…

"A meia dúzia de lavradores que comercializam directamente os seus produtos e que sobreviveram aos centros comerciais ou às grandes superfícies vai agora ser eliminada sumariamente.
Os proprietários de restaurantes caseiros que sobram, e vivem no mesmo prédio em que trabalham,preparam-se, depois da chegada da "fast food", para fechar portas e mudar de vida.
Os cozinheiros que faziam a domicílio pratos e "petiscos", a fim de os vender no café ao lado e que resistiram a toneladas de batatas fritas e de gordura reciclada, podem rezar as últimas orações.
Todos os que cozinhavam em casa e forneciam diariamente, aos cafés e restaurantes do bairro, sopas, doces, compotas, rissóis e croquetes, podem sonhar com outros negócios.
Os artesãos que comercializam produtos confeccionados à sua maneira vão ser liquidados.

A solução final vem aí.
Com a lei, as políticas, as polícias, os inspectores, os fiscais, a imprensa e a televisão.
Ninguém, deste velho mundo, sobrará. Quem não quer funcionar como uma empresa, quem não usa os computadores tão generosamente distribuídos pelo país, quem não aceita as receitas harmonizadas, quem recusa fornecer-se de produtos e matérias-primas industriais e quem não quer ser igual a toda a gente está condenado.
Estes exércitos de liquidação são poderosíssimos: têm Estado-maior em Bruxelas e regulam-se pelas directivas europeias elaboradas pelos mais qualificados cientistas do mundo; organizam-se no governo nacional, sob tutela carismática do Ministro da Economia e da Inovação, Manuel Pinho; e agem através do pessoal da ASAE, a organização mais falada e odiada do país, mas certamente a mais amada pelas multinacionais da gordura, pelo cartel da ração e pelos impérios do açúcar.

Em frente à faculdade onde dou aulas, há dois ou três cafés onde os estudantes, nos intervalos, bebem uns copos, conversam, namoram e jogam às cartas ou ao dominó.
Acabou!
É proibido jogar!

Nas esplanadas, a partir de Janeiro, é proibido beber café em chávenas de louça, ou vinho, águas, refrigerantes e cerveja em copos de vidro.
Tem de ser em copos de plástico.

Vender, nas praias ou nas romarias, bolas de Berlim ou pastéis de nata que não sejam industriais e embalados?
Proibido.

Nas feiras e nos mercados, tanto em Lisboa e Porto, como em Vinhais ou Estremoz, os exércitos dos zeladores da nossa saúde e da nossa virtude fazem razias semanais e levam tudo quanto é artesanal: azeitonas, queijos, compotas, pão e enchidos.

Na província, um restaurante artesanal é gerido por uma família que tem, ao lado, a sua horta, donde retira produtos como alfaces, feijão verde, coentros, galinhas e ovos?
Acabou.
É proibido.

Embrulhar castanhas assadas em papel de jornal?
Proibido.

Trazer da terra, na estação, cerejas e morangos?
Proibido.

Usar, na mesa do restaurante, um galheteiro para o azeite e o vinagre é proibido.
Tem de ser garrafas especialmente preparadas.

Vender, no seu restaurante, produtos da sua quinta, azeite e azeitonas, alfaces e tomate, ovos e queijos, acabou.
Está proibido.

Comprar um bolo-rei com fava e brinde porque os miúdos acham graça?
Acabou.
É proibido.

Ir a casa buscar duas folhas de alface, um prato de sopa e umas fatias de fiambre para servir uma refeição ligeira a um cliente apressado?
Proibido.

Vender bolos, empadas, rissóis, merendas e croquetes caseiros é proibido. Só industriais.

É proibido ter pão congelado para uma emergência: só em arcas especiais e com fornos de descongelação especiais, aliás caríssimos.

Servir areias, biscoitos, queijinhos de amêndoa e brigadeiros feitos pela vizinha, uma excelente cozinheira que faz isto há trinta anos?
Proibido.

As regras cujo não cumprimento leva a multas pesadas e ao encerramento do estabelecimento, são tantas que centenas de páginas não chegam para as descrever.
Nas prateleiras, diante das garrafas de Coca-Cola e de vinho tinto tem de haver etiquetas a dizer Coca-Cola e vinho tinto.
Na cozinha, tem de haver uma faca de cor diferente para cada género. Não pode haver cruzamento de circuitos e de géneros: não se pode cortar cebola na mesma mesa em que se fazem tostas mistas. No frigorífico, tem de haver sempre uma caixa com uma etiqueta "produto não válido", mesmo que esteja vazia.
Cada vez que se corta uma fatia de fiambre ou de queijo para uma sanduíche, tem de se colar uma etiqueta e inscrever a data e a hora dessa operação.
Não se pode guardar pão para, ao fim de vários dias, fazer torradas ou açorda.

Aproveitar outras sobras para confeccionar rissóis ou croquetes?
Proibido.

Flores naturais nas mesas ou no balcão? Proibido. Têm de ser de plástico, papel ou tecido.

Torneiras de abrir e fechar à mão, como sempre se fizeram?
Proibido. As torneiras nas cozinhas devem ser de abrir ao pé, ao cotovelo ou com célula fotoeléctrica.

As temperaturas do ambiente, no café, têm de ser medidas duas vezes por dia e devidamente registadas.

As temperaturas dos frigoríficos e das arcas têm de ser medidas três vezes por dia, registadas em folhas especiais e assinadas pelo funcionário certificado.

Usar colheres de pau para cozinhar, tratar da sopa ou dos fritos?
Proibido.
Tem de ser de plástico ou de aço.

Cortar tomate, couve, batata e outros legumes? Sim, pode ser. Desde que seja com facas de cores diferentes, em locais apropriados das mesas e das bancas, tendo o cuidado de fazer sempre uma etiqueta com a data e a hora do corte.

O dono do restaurante vai de vez em quando abastecer-se aos mercados e leva o seu próprio carro para transportar uns queijos, uns pacotes de leite e uns ovos?
Proibido.
Tem de ser em carros refrigerados.

Tudo isto, como é evidente, para nosso bem. Para proteger a nossa saúde. Para modernizar a economia. Para apostar no futuro. Para estarmos na linha da frente. E não tenhamos dúvidas: um dia destes, as brigadas vêm, com estas regras, fiscalizar e ordenar as nossas casas. Para nosso bem, pois claro."


«Retrato da Semana» - «Público» de 25 de Novembro de 2007

Victoria's Secret

Seis top models - entre elas três brasileiras Alessandra Ambrosio, Izabel Goulart e Adriana Lima - fazem parte da nova campanha da griffe Victoria"s Secret. As modelos aparecem nuas, apenas com sapatos de saltos altos e milhões de dólares em jóias.
A campanha, que vai ao ar na rede de TV americana CBS a partir de 4 de Dezembro, foi produzida por Michael Roberts com fotos de Patrick Demarchelier.
A pergunta é: por que razão uma campanha aparentemente pronta e divulgada só vai para o ar em Dezembro?

A resposta é simples. O fotógrafo acredita que, até essa data, vai conseguir fazer a modelo loura entender que a perna para dobrar é a esquerda!!

sexta-feira, novembro 23, 2007

Pérolas da Medicina

"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa"
"Tenho a língua cheia de Áfricas"
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as"
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João"
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é..."
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós"
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal"
“Venho aqui mostrar a parreca”
“A minha pardalona está a mudar de cor”
“Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas”
“Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza”
“Quantos filhos teve?” - pergunta o médico. “Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três”
“Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta”
“Já tenho os ossos desclassificados”
“Alem das itroses tenho classificação ossal”
“O meu reumatismo é climático”
“É uma dor insepulcrável”
“Tenho artroses remodeladas e de densidade forte”
“Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala”
“Eu abuso um pouco da água do Luso”.
“Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool”
“Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem”.
“Eu sou um fumador invertebrado”.
“Fui operado ao panquecas”
“Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo”
“Eu era muito encharcado a essa coisa da azia”
“Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido”
“Tenho pedra na basílica”
“O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás”
“Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa”
“Fiz uma mamografia ao intestino”
“O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)”
“Andei a tomar umas injecções de Esferovite” - Parenterovit
“Agora estou melhor, tomo o Bate Certo” - Betaserc
“Tomo o Sigerom e o Chico Bem” - Stugeron e Gincoben
“Ando a tomar o Castro Leão” - Castilium
“Tomo uma cábulas à noite”
“Tomei uns comprimidos “jaunes”, assim amarelados”
“Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor”
“Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas”
“Não sou muito afluente de vir aos médicos”
“Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores”
“Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém”

segunda-feira, novembro 12, 2007

Porque Eva comeu a maçã?

Após exaustivos estudos descobriram o motivo:

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal...
.- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma ideia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come que emagrece...

sexta-feira, outubro 26, 2007

Pensamento do dia!

"O Cérebro é uma coisa maravilhosa... Todos deviam ter um!"

Colaboração da Raquel

segunda-feira, outubro 15, 2007

Nome de código

Acaba de me chegar às mão um estudo efectuado por cientistasportugueses que descodificaram o nome SOCRATES. Eis as conclusões do estudo:

Salazar
Outrora
Caiu
Regressou
Agora
Transformado
Em
Socialista

Com a colaboração do Paulo

segunda-feira, outubro 08, 2007

Nova palavra

*SOCRATEAR .*

[Do analfabeto SOCRATES]: Verbo totalmente irregular de estranha conjugação.
1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior cara de pau e cinismo.
2. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; calar.
3. Fingir, simular inocência angelical.
4. Usar de dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia.
5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da responsa.
6. Tirar o c... da reta, atingindo sempre o amigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes ele do que eu).
7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmeras e nos olhos das pessoas.
8. Fraudar , iludir
9. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade, acreditar que os fins justificam os meios.
10. Voar com dinheiro alheio.

Com a colaboração da Carla

sexta-feira, setembro 28, 2007

Despedida

Na impossibilidade de pessoalmente poder despedir de todos os colegas e amigos, não vos havia ainda dito ainda nada porque foi muitíssimo difícil tomar esta decisão.
Infelizmente, gostaria de comunicar a todos que agarrei uma nova oportunidade de trabalho. Sei que nada se constrói sozinho e, principalmente, sem ajuda de amigos como vocês, por isso vou sentir saudades de todos.
Obrigado a TODOS por todo este tempo que trabalhei convosco, sem vocês tudo seria mais difícil.
Desejo-vos grandes conquistas na vida! Lutem e façam a diferença.

E nunca se esqueçam de mim.
A minha escolha é tão só por uma melhor qualidade de vida e oportunidade de crescimento profissional. Saio no final do próximo mês .
A decisão que tomei deve-se ao facto de ter respondido ao anúncio em anexo, o qual faço questão de vos enviar para perceberem como tenho razão na minha decisão.
Até Sempre!

O padre e o rabino

O padre, passeando em Paris, encontra um rabino, amigo seu, e conta-lhe:
- Descobri um truque para comer à borla em óptimos restaurantes.
- Boa ! Como é ?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato principal, queijos, sobremesa e fico um tempão tomando um café, um conhaque e fumando um bom charuto e espero que fechem. Como não saio do lugar enquanto erguem as mesas e colocam as cadeiras em cima para varrer, vem o criado e pergunta-me se posso pagar a conta, porque já está na hora de se irem embora. Então respondo: "Mas eu já paguei ao seu colega que já se foi embora."
É assim, simples.
O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas com certeza - diz o padre.
Na noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, prato principal, queijos, sobremesa, etc. Quando chega a hora de fechar, o criado aproxima-se e pergunta se pode trazer a conta. O padre diz:
- Sinto muito, mas já pagamos a um colega seu que já se foi embora.
E o rabino acrescenta:
- Estamos só à espera do troco.

Sozinho em Lisboa!

Quando o José Sócrates acordou descobriu que estava sozinho no Palácio de S. Bento. Não havia ajudantes de ordens. Não havia ministros, não havia cozinheiros. Nem contínuos, nem mesmo os seus mais fiéis assessores e ministros mais próximos ele encontrou. Não havia ninguém.
José Sócrates pegou no carro e saiu para dar uma volta pela cidade para ver se encontrava alguém.
Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém nas elegantes avenidas de Lisboa, e ele voltou para o palácio muito preocupado. Daí a pouco, o telefone tocou. Era o António Costa.
- Zé? -disse o António Costa. - És tu?
- Sim, sou eu. Mas o que é que se passa? Não está ninguém aqui em Lisboa? O que houve? Assim, não pode. Assim, não dá!
- É claro que não tem ninguém aí. Nem em Lisboa nem no resto do país, meu amigo. Tu não te lembras do teu discurso de ontem à noite na televisão? Tu descontrolaste-te e disseste que quem não estivesse satisfeito com o teu governo "se fosse embora " que mudasse de país.
- Eu??? Eu disse isso?! E agora?... Então ficamos só nós dois aqui em Portugal?
- Nós dois, uma ova!! Eu estou a telefonar de Paris...

Estagiário sofre...

O presidente de uma grande empresa, sentado em sua enorme sala e sem absolutamente nada para fazer, começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia-a-dia. Após uma enorme lista de diversões ele chegou ao item "transar a esposa", com a qual já está casado há 15 anos.
Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente em sua sala.
Um pouco menos desocupado, o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do presidente, que lhe pergunta:
- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer ?
O vice pensa alguns segundos, e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o director geral da empresa e faz a mesma pergunta:
- Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer? -dando ao director geral o prazo de uma hora para responder.
Imediatamente o director geral, mesmo sem nada para fazer, delega a função para ao director jurídico que passa a pergunta para o advogado sénior e assim vai até chegar no babaca do advogado júnior (que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário). Assim como o resto da empresa o advogado júnior. fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
- Você tem cinco minutos para descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!
O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado júnior. por cima dos milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:
- É prazer !
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado júnior. pergunta:
- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?
Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:
- Porque se fosse trabalho, quem tinha que comer ela era eu!

sexta-feira, agosto 24, 2007

Velhinha fofoqueira

São dois pescadores gemeos.
Um é casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma barca bem velhinha.
Um dia, a mulher do primeiro morre.
Como desgraça nunca vem só, a barca do irmão afunda no mesmo dia.
Uma senhora, uma destas velhotas curiosas e fofoqueiras, que soube da morte da mulher, resolve dar os pêsames ao viúvo.
Mas confunde os irmãos, e acaba falando com o outro, o que perdeu a barca.
- Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
E o pescador, sem entender direito, foi logo respondendo:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e metia água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás, e que, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez, foram os quatro juntos e foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!!

quarta-feira, agosto 15, 2007

Aluga-se


Duvidas, erros ou os dois?

  • Se os habitantes de Marrocos são Marroquinos, porque é que os da Suiça não são Suinos?
  • Se os habitantes da Suécia são Suecos, porque é que os de Marrocos não são Marrecos?
  • Se os pelos da pila são pintelhos, porque é que os do cu não são coelhos?
  • Se as habitantes da Checoslováquia eram Checoslovacas, porque é que os habitantes da Checoslováquia não eram Checoslobois?
  • Se os adeptos do Sporting são Lagartos, será acertado dizer que as adeptas são Lagartixas?

quinta-feira, julho 26, 2007

Avós

A todos os/as avós deste mundo, principalmente às/aos minhas/meus (estejam eles onde estiverem) desejo

UM FELIZ DIA DOS AVÓS

quarta-feira, julho 25, 2007

A verdade nua e Crua

"O PORTUGUÊS sempre teve o hábito de reclamar dos seus governantes. Criticam os autarcas, os ministros e o presidente da República.
Reclamavam dos governos anteriores e reclamam deste. Já deixaram de reclamar do Guterres e de Durão Barroso… que fugiram !
Quando tivermos novas eleições, provavelmente teremos outros governantes... Ou serão os mesmos?
Mas o povo vai continuar a reclamar. Sabem porquê?
Porque o problema não está em quem nos governa... O problema está naqueles que reclamam: tu e eu; nós!
O problema está no PORTUGUÊS.

Afinal, o que se pode esperar de um povo que vive à pala do "dá-se um jeitinho"?
Um povo que valoriza o espertinho e não o sábio ou o justo?
Um povo que aplaude o vencedor do Big Brother, mas não sabe o nome de um escritor português?
Que respeito merece um povo que reelege uma Fátima Felgueiras, um Isaltino Morais, um Valentim Loureiro e outros que tais?
Um povo que admira o pobre que fica rico da noite para o dia?
Que ri quando consegue sacar a TVCABO do vizinho?
Sonega tudo o que pode e, quando pode, sonega até o que não pode?
O que esperar de um povo que não sabe o que é a pontualidade?
Que atira o lixo para a rua e depois reclama pela sujidade?
O que esperar de um povo que não valoriza a leitura?
O que esperar de um povo que finge dormir quando um idoso ou um deficiente entra no autocarro ou no comboio?
O que dizer de um povo endividado, que continua a gastar mais do que pode?

O problema de Portugal não são os políticos. São os portugueses!
Os políticos não se elegeram. Fomos nós que votámos neles.
Os políticos não fazem exames, ganham votos: o teu e o meu! O de todos nós, já que vivemos em democracia!
Mas também é mais fácil não ir votar e deixar andar... para depois termos outra vez alguma coisa para criticar!"


Chegou-me por email, desconheço o autor, mas concordo...

segunda-feira, julho 23, 2007

Direito de escolha

Num avião um alentejano pede um tinto de Borba.
A hospedeira pergunta ao passageiro do lado ( testemunha de Jeová) se quer também beber alguma coisa.
Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:
- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
- Eu também. Não sabia que se podia escolher
.

Vagina

Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta. Quando a abre, depara-se-lhe um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina.
Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.
Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso contar ao marido o sucedido.
Este instruiu-a:
- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te se tens vagina, dizes que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, voltou a perguntar-lhe se ela tinha vagina.
Como combinara com o marido, respondeu que sim. Ao que o desconhecido retorquiu:
- Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.

Lusiadas

Uma manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas"?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas" e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas"... Respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto, muito solícito, diz:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto" e vai ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Horrível... Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas". Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de eu fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme bem e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!

Marido quase perfeito ...

O marido liga para casa a meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo óptimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Comeram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a brincar.
- Que bom! E conta-me, minha linda, o que vamos jantar hoje?
- O teu prato preferido e já coloquei a cerveja no frigorifico...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom... está tudo tranquilo em casa, então?
- Fica tranquilo que está tudo bem.

- Ah, mais uma coisinha: prometes que, hoje à noite, vais colocar aquele babydoll preto?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que tu mais gostas.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso que te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa...
- Agora faz-me um outro favor........ Chama a patroa, ok?

sexta-feira, julho 20, 2007

Correio....


Coragem!


PERÂ?!


Numa agencia bancária....

Carta de mãe para filho...

"Mê querido filho:
Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa.
Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar avisa-me, que eu mando-te outra.
Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 quilómetro de casa. Assim, mudamo-nos para mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesavam muito. Por isso, arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando o casaco chegar aí, prega-os de novo.
No outro dia houve uma explosão de botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso tem cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou a minha boca num tubo de vidro. Disse para ficar com ele duas hora, sem falar. O tê pai ofereceu-se logo para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.
O tê tio Tóino deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa buscar a chave suplente para a abrir. Por sorte cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a D. Esmeralda diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires não lhe digas nada.

Não te mando beijos porque estou constipada.

Tua mãe,

Marta"

segunda-feira, julho 16, 2007

Voltei...

Nos ultimos 15 dias estive aqui...
Armação de Pêra
As manhãs eram passadas aqui:


E as tardes aqui:



Que saudades....

sexta-feira, junho 29, 2007

quarta-feira, junho 27, 2007

Até que enfim um que me serve...


O futuro da saude em Portugal





Alguém me esclarece?

Será que se António Balbino Caldeira processar Sócrates e este for constituido arguido, também teremos eleições legislativas antecipadas? Ou isso é só na Câmara de Lisboa?

terça-feira, junho 26, 2007

Talento Inato...

Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema:
"Se fosse director de uma empresa".
Todos começam a escrever excepto um.
- Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?
- Estou à espera da minha secretária ...

segunda-feira, junho 25, 2007

Truque!

Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite mas não têm mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver.
E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha.
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora oque é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha.Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha.
Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Mas senhores! Que estão a fazer? Saiam daquí agora mesmo!
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...
Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskys, o segundo diz ao primeiro:
- Ouve, vamos parar, que já não posso mais, dói-me muito os maxilares.
Ao que o primeiro responde:
- De acordo, eu também já não posso mais, ainda por cima perdí a salsicha no terceiro ou quarto bar...

terça-feira, junho 19, 2007

Novos blogs...

... de Abrantes? ou do Sardoal?
Sem problemas... é do Miguel Borges...
http://amblog.blogs.sapo.pt/

Descobri também o blog do Luis Diogo...
http://ldiogo.blogs.sapo.pt/

Bem vindos à blogosfera...

segunda-feira, junho 18, 2007

Disclaimer

Por causa do que aconteceu ao dono deste blog http://doportugalprofundo.blogspot.com/ retiro tudo o que possa ter dito (ou será que disse?) sobre qualquer politico ao serviço deste governo....
Já agora retiro também tudo o que possa ter dito sobre os funcionários publicos...
Porra... Não me apetece ser arguido por causa dos erros e merdas que os outros fazem

José Baptista

TELEGRAMA PARA LUANDA

Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:

1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.

2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP


Dois meses mais tarde respondem de Luanda:

1 - OBRIGADOS CAMARADAS PELA VOSSA COLABORACAO...! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA!

2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAS NAO APANHAMOS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS. VAO SER FUZILADOS AMANHA.
4 - DESCULPEM NÓS SÓ AGORA RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA MERDA TODA.

segunda-feira, junho 11, 2007

História da vida de um cão...

PRINCIPALMENTE NAS FÉRIAS
NÃO ABANDONE OS ANIMAIS...



1ª semana:
- Hoje completei uma semana de vida. Que alegria ter chegado a este mundo!

1º mês:
- Minha mãe cuida muito bem de mim. É uma mãe exemplar!

2 meses:
- Hoje separaram-me de minha mãe. Ela estava muito inquieta e, com o seu olhar, disse-me adeus. Espero que a minha nova "família humana " cuide tão bem de mim como ela o fez.

4 meses:
- Cresci rápido; tudo me chama a atenção. Há várias crianças na casa e para mim são como "irmãozinhos". Somos muito brincalhões, eles puxam-me o rabo e eu mordo-os na
brincadeira.

5 meses:
- Hoje deram-me uma bronca. A minha dona ficou incomodada porque fiz "xixi" dentro de casa. Mas nunca me tinham ensinado onde deveria fazê-lo. Além de durmir no hall da entrada. Não consegui aguentar.

8 meses:
- Sou um cão feliz! Tenho o calor de um lar; sinto-me tão seguro, tão protegido... Acho que a minha família humana me ama e consente-me muitas coisas. O pátio é tudo para mim e, às vezes, excedo-me, a cavar na terra como os meus antepassados, os lobos quando escondiam a comida.

Nunca me educam.
Deve ser correcto tudo o que faço!

12 meses:
- Hoje completo um ano. Já sou um cão adulto.
Os meus donos dizem que cresci mais do que eles esperavam.

Que orgulho devem ter em mim!!

13 meses:
- Hoje acorrentaram-me e fico quase sem me poder movimentar até um raio de sol ou quando quero uma sombra.
Dizem que me vão observar e que sou um ingrato. Não compreendo nada do que está a acontecer.

15 meses:
- Já nada é igual... Moro na varanda. Sinto-me muito só. A minha família já não me quer!

Às vezes esquecem-se que tenho fome e/ou sede.
Quando chove, não tenho tecto que me abrigue...

16 meses:
- Hoje tiraram-me da varanda. Estou certo de que a minha família me perdoou. Eu fiquei tão contente que pulava com gosto. o meu rabo parecia um ventilador. Além disso, vão levar-me a passear na sua companhia!
Fomos por uma longa estrada e, de repente, pararam o automóvel.
Abriram a porta e eu desci feliz, pensando que iamos passar o dia no campo.

Não compreendo porque fecharam a porta e se foram.
"Ouçam, Esperem!" lati... Esqueceram-se de mim...
Corri atrás do carro com todas as minhas forças.
A minha angústia crescia ao perceber que perdia o fôlego e eles não paravam.

Tinham-me esquecido...

17 meses:
- Procurei em vão achar o caminho de volta ao lar.

Estou só e sinto-me perdido!
No meu caminho existem pessoas de bom coração que me olham com tristeza e me dão algum alimento. Eu agradeço-lhes com o meu olhar, desde o fundo de minha alma.
Eu gostaria que me adoptassem: seria leal como ninguém!
Mas somente dizem: "pobre cãozinho, deve ter se perdido."

18 meses:
- Um dia destes, passei perto de uma escola e vi muitas crianças e jovens como os meus "irmãozinhos".

Aproximei-me e um grupo deles, rindo, atirou-me uma chuva de pedras "para ver quem tinha melhor pontaria". Uma dessas pedras feriu-me o olho e desde então, não vejo nada com ele.

19 meses:
- Parece mentira Quando estava mais bonito, tinham compaixão de mim. Já estou muito fraco; meu aspecto mudou. Perdi o meu olho e as pessoas mostram-me a vassoura quando pretendo deitar-me numa pequena sombra.

20 meses:
- Quase não posso mover-me! Hoje, ao tentar atravessar a rua por onde passam os carros, fui atropelado por um!

Eu estava no lugar seguro chamado "calçada", mas nunca esquecerei o olhar de satisfação do condutor, que até se vangloriou por me acertar.
Oxalá me tivesse morto!
Mas só me deslocou as ancas! A dor é terrível!
As minhas patas traseiras não me obedecem e, com dificuldade, arrastei-me até à relva, na beira do caminho...
Faz dez dias que estou ao sol, à chuva e ao frio, sem comer.

Já não me posso mexer!
A dor é insuportável!
Sinto-me muito mal.
Fiquei num lugar humido e acho que o meu pêlo está a cair...
Algumas pessoas passam e nem me vêem; outras dizem: "não te aproximes".

Já estou quase inconsciente; mas alguma força estranha faz-me abrir os olhos.
A doçura da sua voz fez-me reagir.
"Pobre cãozinho, olha como te deixaram", dizia...
Com ela estava um senhor de avental branco. Começou a tocar-me e disse: "Sinto muito senhora, mas este cão já não tem remédio. É melhor que pare de sofrer".
A gentil dama, com as lágrimas rolando pelo rosto, concordou.
Como pude, mexi o rabo e olhei-a, agradecendo-lhe que me ajudasse a descansar.

Somente senti a picada da injecção e dormi para sempre, a pensar porque tive que nascer se ninguém me queria...

Já agora vale a pena pensar nisto antes de adoptar um animal...

(autor desconhecido)
(Correcção e tradução de brasileiro para português: Beatriz Baptista)

sexta-feira, junho 08, 2007

LILI

Segundo ouvi dizer, Lili Caneças esteve no mês passado na Expo-Égua, na Golegã.
Segundo o meu infomador, não ganhou nenhum prémio.

Alguma vez a veremos?!

Será que com todas as coisas más que se passam no nosso país, alguma vez voltaremos a ver a luz ao fundo do túnel?


quarta-feira, junho 06, 2007

Está decidido!

Não entro mais em dicussões aqui na blogosfera....

Dia D - 6 de Junho de 1944

Faz hoje 63 anos que numa madrugada as praias da costa francesa acordaram de maneira diferente. De noite já as tropas especiais tinham aterrado em terras gaulesas para tomar pontos chave essenciais, sempre em colaboração com a resistência francesa (De Gaulle fora informado na véspera).
Os alemães não esperavam o ataque devido ao mau tempo e o Marechal Rommel que até era um génio militar aproveitou para ir passar curtas férias à Alemanha, alegando que com mau tempo os aliados não atacariam. Além disso, os nazis acreditavam que o ataque seria em Pas-de-Calais, por ser a parte mais estreita do Canal da Mancha ...
Aí é que os aliados os fintaram: foi na parte mais larga do canal da Mancha e com mau tempo, ganhando o factor surpresa.
Agora a Alemanha tinha duas frentes de batalha: a leste (já completamente perdida) e uma nova frente a Ocidente, tal como outra em Itália.
Claro que os Militares alemães, que não tinham a cegueira nazi de obedecer a um louco paranóico que mandava na Alemanha, sabiam que a guerra esta perdida. Talvez por isso, se justifique o atentado falhado de 20 de Julho de 1944, em que os cabecilhas eram militares de alta patente (Rommel, envolvido, deram-lhe duas hipóteses: ou era julgado em tribunal e condenado à morte ou suicidava-se e a sua família seria poupada, escolheu a segunda hipótese), em Agosto Paris era libertada ... Aliás, quando os aliados lá chagaram, já a Resistência Francesa tinha libertado Paris, agora era o assalto final à Alemanha.
Foi, de facto, a grande viragem na Guerra e mais uma frente de batalha para a Alemanha.
Vemos também a comandar esta operação um futuro Presidente dos EUA: Eisenhower, quando os alemães julgavam que a operação seria comandada por Patton, um verdadeiro militar e talvez o único General aliado que os alemães realmente temiam, tal como os aliados temiam Rommel....


Texto de Rui Lopes

Infidelidade justificada

O marido chega a casa e apanha a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos,forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior escândalo, mas a mulher interrompe-o:
- Antes... deverias ouvir como tudo isto aconteceu. Na rua eu vi este jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu trouxe-o para casa.
Dei-lhe a refeição que eu te preparei ontem. Como chegaste tarde e satisfeito com os petiscos da cervejaria.... e não comeste, eu guardei o jantar, lembras-te?
Ele estava descalço, então dei-lhe aquele teu par de sapatos que...como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pesca...
As calças dele estavam rasgadas e eu dei-lhe aqueles teus jeans seminovos. Ainda estavam em perfeito estado, mas já não te serviam...
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba e dei-lhe aquela loção francesa novinha... que nunca usas, porque achas mal cheirosa...
Quando ele já ia embora, perguntou: Srª tem mais alguma coisa que seu marido já não usa mais?
Nem respondi !!!............. Dei-lhe logo!!!

terça-feira, junho 05, 2007

Agora explica-te...

Um casal está no jardim zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a abanar as barras da jaula.
- Vês? - diz a mulher - agora percebo por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado para sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, parte as barras da jaula e sai.
Agarra a mulher e começa a despi-la á bruta.
- Marcos, o que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
A ver se ele te entende... isso quero eu ver !!!

domingo, junho 03, 2007

Quites...

Dois amigos num café depois de uns copos:
- Se por exemplo, eu papasse a tua mulher, ficávamos na mesma amigos?
- Não!
- Bom, mas ficávamos companheiros, não?
- Não!
- Hum, ficávamos inimigos?
- Não!
- Ai o caraças... então deixavas de me falar, era?
- Não!
- Ai a merda, então ficávamos como?
- QUITES

O Verão chegou...

Tu

Sabes

que é quase verão

quando as raparigas

começam

a mostrar os umbigos...




Violência domestica

É noite e o casal já está deitado.
Diz o marido:
- Querida... se tu quisesses, abusava de ti.
Responde ela:
- Mas eu quero ... Abusa, abusa !!
Diz ele:
- Então, vai lá á cozinha buscar-me uma cervejola ao frigorífico...

sábado, junho 02, 2007

O outro lado das corridas....

Não é só na Formula 1 que existem belas mulheres...






Além de que no Todo-o-Terreno também se pratica asa delta....



Rally Transiberico 2007 - Pequena fotoreportagem

Levantar cedo (6:45) para ir trabalhar (arghhh) é dificil! Para a diversão e hobbys.... Tudo bem!
Hoje aconteceu-me isso, levantei-me cedo e fui para as corridas.
Couço e Foros do Arrão foram os locais por onde andei a ver carros...

Comecei pelo Couço...

Quando cheguei lá, ainda cedo, a paisagem era esta.

Algumas tendas com outros malucos a dormir...

A julgar pelas garrafas a noite foi até ser dia...

Começou a corrida...

O homem do dia foi sem duvida Carlos Sainz... Ganhou e continua em 1º

Carlos Sainz no Couço

Outro Carlos, mas desta vez o Sousa, no Couço... Nesta altura em segundo, foi aqui que perdeu essa posição. Neste atascanço...

Juan "Nani" Roma ... Passou para segundo ao ultrapassar Carlos Sousa... Teve muita sorte...

Foi assim que ele ultrapassou a ribeira

Luc Alphand... Atascado...

Tentou o mesmo que Nani Roma... Mas com ele não resultou...

Luc Alphand ficou de tal maneira enterrado na areia que nem o tractor o conseguiu tirar...

Mas esta ribeira foi muito dificil de ultrapassar... Que o diga o conditor deste BMW, Filipe Palmeiro...

Mais uma vez o tractor atascado... O condutor não sabia bem mexer-lhe...

Sainz nos Foros do Arrão...

Não parece mas é Carlos Sousa...

A assistencia...

Repare-se nos "bombeiros" durante os reabastecimentos...

Segurança acima de tudo...

O nosso representante no mundial...

sexta-feira, junho 01, 2007

Arquivo do blogue