CUIDADO COM AS CANTADAS BARATAS...

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de DST...não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Atrevido

A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado:
- O Paulinho é um gato, mamãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele só tem um defeito!
- Qual? - pergunta a mãe curiosa.
- Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo!
- No duro?
- Não, mãe! Na boca!

Mosquitos

Mosquito para a sua mãe:
- Posso ir ao circo?
- Sim, mas tem cuidado com as palmas.

Grávida

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
— Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
— Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
— Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

Chiclete

No autocarro vai um soldado a mascar uma chiclete.
Diz a senhora, que vai em frente, ao fim de 10 minutos:
- Não vale a pena insistir que eu sou completamente surda!

Quem será ela?

O sujeito chega em casa indignado e diz para a esposa loira:
- Encontrei aquele babaca do segundo andar metido a garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já transou com todas as mulheres daqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente responde:
- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar.

Dura realidade!!!

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

Párem de assustar a avestruz!!!!!!!!!!

Nunca digam que vivem mal.... Há gente a viver pior...

Coitadinha desta moça que vive toda rotinha!

Publicidade.....

Borrachinha

Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos.

Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau.

O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis.

Os dois senhores entraram e ficaram em pé. No arranque, o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:

TOC... TOC...TOC...TOC...

Quando o autocarro travou, a mesma coisa aconteceu:

TOC... TOC.... TOC...TOC....

No arranque, novamente:

TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foi, varias vezes...

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...

De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do SEU , há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa booooooooooooa...

Google

1 – Vai para o Google: http://www.google.pt
2 – Digita: politico honesto
3 – Clica em "Estou com sorte" e não em "pesquisa Google"

Agora vê o resultado...

A secretária do Sócrates

A secretária do Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia.
Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:
- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer sacanagem?
- Vamos!!! Onde é que eu assino?

Contraceptivo...

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de suco de limãodentro da vagina antes do sexo, pode matar os espermatozóides,tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e cachaça na hora da relação sexual e, usando opénis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha:

A caipixota

Beba sem moderação.

Não se pode ser feia!?

Uma mulher mal encarada e muito muito feia, mas mesmo muito feia, entra numa loja com duas crianças. O gerente da loja não se conteve e perguntou:
- São gêmeos?
A mulher, agora fazendo uma careta que só piorou a própria fachada, disse:
- Claro que não. Não tá vendo que eles são totalmente diferentes, seu idiota?
E o gerente, arrematando:
- Desculpe. É que eu não posso acreditar que você foi comida duas vezes!

Utilidade dos Post-It

Devia levar vermelho

Piscina Mágica

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já meio bêbedo, gritou para a multidão:
- Malta, eu queria dizer uma coisa... é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisto, o gajo sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o gajo nada, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
- VINHO!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!
E a água vira champagne!!
Um alentejano, vibrando de emoção sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- ZÉ, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!
E o alentejano grita:
- MEERRDDAAAAAAAAA!!!

Lista de novos vírus informáticos

Vírus Viagra - Transforma o seu floppy disk num hard disk.
Vírus Woody Allen - Ignora a Motherboard e passa a interagir com aDaughterboard.
Vírus Mónica Lewinsky - Chupa toda a memória do seu computador.
Vírus Carlos Cruz - Só ataca ficheiros de pequena dimensão.
Vírus BiBi - Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores.
Vírus X-Files - Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.
Vírus Bárbara Guimarães - Não tem nenhuma função conhecida mas fica bem noDesktop.
Vírus Ronald Reagan - Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.
Vírus Tallon - O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB e depois muito lentamente expande para os 120 GB.
Vírus Guterres - É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos. Como nunca tem maioria de bits de memória RAM abandona o sistema a meio do processamento.
Vírus Durão - Pode ser perigosíssimo. Não se sabe o que faz, onde está ou sequer se existe. Também abandona o sistema durante o processamento e instala-se num servidor maior.
Vírus Santanal - Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado.
Vírus Sócrates - Transforma toda a informação em ficheiros power point.
Vírus Cavacus - A mais recente invasão nacional. Instala-se no sistema para melhor o controlar, apaga a informação com mais de dez anos e ataca através de veto-virose.

Duvida:

Será que se comprarmos um daqueles produtos q vem nos mails de spam (Viagra, Ciallis, etc), deixamos de receber esses emails?

O que faz uma loira após um acidente

Pensamento (parvo) do dia!

Vivemos num pais tão ruim, que nem temos direito a furacões, ciclones e outras coisas dessas....
Quando entram no nosso pais, ou águas do nosso território, transformam-se em ventinhos....
Será que esses furacões não pensam nos jornalistas?
Eles podem perder o emprego... As empresas para que trabalham gastam fortunas para os manter nos Açores e depois não dá em nada!
Ora bolas!!!

Paisagens....

Tudo se vende....

Este país está maravilhoso.....

Gelado Porno

Um gelado chamado PARTY com esta publicidade?

A minha proxima compra

O próximo selim que vou comprar!

Curta e doce

O Alentejano entrega a batelada de exames que acabara de fazer para omédico, este abre-os, torce o nariz e sentencia:

- O senhor está com diabetes!

- Diabetes??? Que diabo de doença infernal é essa ó doutôri???

- Em outras palavras, o senhor tem açúcar na urina!

- Quêi??? Vocemesse tá-me dizendo que a Maria chupava por gulodice e nã porprazeri???

Joãozinho

Na sala de aula, a professora explica a matéria e observa que o Joãozinho não está a prestar atenção, porque brinca com uma mosca. Espantada, a professora senta-se na cadeira e olha para o Joãozinho a brincar com a mosca. Ele ergue o dedo da mão para cima, espera um pouco e a mosca pousa no dedo.
Curiosa, quando termina a aula, a professora pede ao Joãozinho que espere um pouco e pergunta-lhe:
- Joãozinho , como é que consegues fazer isso, controlar a mosca? Eu não consigo...
A professora põe a mão sobre a mesa, levanta o dedo e espera a mosca, mas o bicho não vem...
- Vês ? Não consigo! - diz a professora
O Joãozinho dá uma risada e diz:
- Ah stôra , é que se a stôra não enfiar antes o dedo no cu, ela não vem....

Carrinho de bebé

Com travões de disco!!!!!!

Sugestões:

Quando não tiver mais q fazer olhe:



ou então:

Porque ali ao lado:

Quarto com vista para o mar

Vila Nova de Milfontes

Vista da Casa de Banho

Vila Nova de Milfontes - Bar da praia junto ao farol

Será mesmo proibido?

Tactica para a PSP/GNR aparecerem a horas!!!

História Verídica passada na zona de Lisboa.No outro dia, quando me ia deitar, notei que havia pessoas dentro da minha garagem, a roubar coisas. Eu liguei para a polícia, mas disseram-me que não havia ninguém por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Eu desliguei. Um minuto depois, liguei de novo:
-Olá - disse eu - Eu liguei há bocado porque estavam pessoas na minha garagem. Já não é preciso virem depressa, porque eu matei-os.
Passados alguns minutos, estavam meia dúzia de carros da polícia na área, uma ambulância e uma unidade do Inem. Eles apanharam os ladrões em flagrante. Um dos polícias disse :
-Pensei que tivesse dito que os tinha morto!
Ao que eu respondi :
-Pensei que me tivesse dito que não havia ninguém disponível.

FIREWORKS

Calinadas

Alguem me explica?

MUDANÇA DE CASA

Mudei para aqui, porque no Sapo (http://abtrelax.blogs.sapo.pt) é uma dificuldade fazer qq coisa... Aqui é muito mais fácil...
A mudança vai demorar pq vou por aqui todos os posts do outro blog... Quem me descobrir aqui...Vá vendo!