segunda-feira, agosto 17, 2009

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE....

  • Passar a vida toda lutando contra o próprio cabelo.
  • Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
  • Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
  • Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
  • Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
  • Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
  • Lavar a cuequinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
  • Ouvir que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
  • Depilar as pernas de 15 em 15 dias - com cera!
  • Rasgar as meias na entrada da festa.
  • Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
  • Chorar na casa de banho, olhando-se no espelho para ver qual o melhor ângulo.
  • Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo TPM.
  • Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
  • Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
  • Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
  • Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

Dicionário Feminino

Aliança - Garantia financeira.
Amante - Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível - Um pretendente pobre.
Batom - Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa - Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço - Vontade de ficar sozinha.
Carteira - Principal órgão masculino.
Certeza - Quase certeza.
Confiança - Acção incompatível com os homens.
Dor de cabeça - Falta de vontade.
Extravasar - Galinhar.
Falta de atenção - Falta de presentes.
Fracasso - Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez - Investimento a longo prazo.
Minutos - Horas. Principalmente antes de sair.
Maquilhagem - Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça - Camada de acabamento das pernas.
Namorado - Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca - Por enquanto não...
Pílula - Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais - Ausência de orgasmo.
Satisfação – Palavra desconhecida no dicionário feminino.
Seios - Sinónimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez - Sim.
Terapia de grupo – Compras com as amigas.
Valorização - Flores no dia seguinte.

sexta-feira, agosto 14, 2009

Memória de elefante

Joãozinho, Pedrinho e Zezinho apostavam quem tinha uma memória melhor.
- Eu consigo lembrar-me perfeitamente - gabava-se o Pedrinho - do tempo em que a minha mãe me dava de mamar. Se fechar os olhos sou capaz de sentir o calor do seu peito...
- Isso não é nada - retrucou o Zezinho - pois eu lembro-me do dia em que eu nasci... Aquele túnel escuro... e o médico a segurar-me pelas pernas...
- Isso nao é nada - argumentou Joãozinho - Eu lembro-me de ter ido a um piquenique com o meu pai e ter voltado com a minha mãe!

Maya na FHM






A FHM anda louca... Pagou 250 mil euros por estas fotos...
Mas, como se diz na minha terra, a tia se calhar ainda rompe meias solas.....

Comemorações do Google - II


Aniversário de Hans Christian Ørsted, ou Oersted
(Rudkøbing, 14 de Agosto de 1777 — Copenhaga, 9 de Março de 1851)


Foi um físico e químico, conhecido sobretudo por ter descoberto que as correntes eléctricas podem criar campos magnéticos que são parte importante do eletromagnetismo.

As suas descobertas moldaram a filosofia pós-Kantiana e os avanços na ciência durante o final do século XIX. Foi também o primeiro pensador moderno a descrever explicitamente e denominar a experiência mental.


Mais informações na Wikipédia, de onde foi retirada a informação acima


Imagens Manipuladas - III


quinta-feira, agosto 13, 2009

No Brasil...


Burrice?!

Gripe Suina - novos sintomas

ATENÇÃO!!!
Se te olhares ao espelho e tiveres esta aparência:





NÃO VÁS TRABALHAR!!!
Foste contaminado pela GRIPE SUÍNA!

O Amante


O céu estava a ficar muito lotado, então São Pedro resolveu lançar um Decreto:

'Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da sua morte'.
O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:

-Como foi o seu dia, como morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher me traia...
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanhá-la em flagrante. Quando cheguei ao meu apartamento, que fica no 25º andar, a minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-fato, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava a desistir de procurar, quando olhei para a varanda e vi um gajo pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei na vassoura e comecei a bater-lhe nas mãos, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei no que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorifico, e joguei em cima dele.
Só que me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
-Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada no céu.

E São Pedro perguntou:
- Como foi o seu dia, como morreu?
- Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui segurar-me ao corrimão do apartamento debaixo do meu (25º andar). Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada numa toalha e um maluco começou-me a bater nas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu a minha queda, não morri. E lá estava eu todo dorido tentando levantar-me, quando o mesmo maluco me mandou um frigorifico para cima.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro perguntou:
- Como foi o seu dia, como morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava nú dentro de um frigorifico e ainda não sei o que me aconteceu.....

Imagens Manipuladas - II


quarta-feira, agosto 12, 2009

HOMENS E AVIÕES - Comparação

O Homem,

até aos 20 anos é como o Avião de Papel:

Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração; normalmente o lançamento é feito apenas com as mãos.


dos 20 aos 30 é como o Avião de Caça Militar:

Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objectivo. Capaz de executar várias missões sucessivas, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.


Dos 30 aos 40 é como Avião Comercial de voos internacionais:

Trabalha em horário regular. Descola com elegância, para destinos de alto nível. Voos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa, no fim, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50 é como Avião Comercial de voos regionais:

Mantém horários regulares, com voos mais curtos. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60 é como Avião de Carga:

Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta maioritariamente por malas e bagulhos diversos.


Dos 60 aos 70 é como Asa Delta:

Exige excelentes condições externas para levantar voo. Dá um trabalho enorme para montar o equipamento e descolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.


Dos 70 aos 80 é como Planador:

Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.


Depois dos 80 é como Modelo à escala:

Só enfeite.

Imagens manipuladas - I


Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool (para decorar)

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Sintoma: Pés húmidos e frios.

Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.

Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima
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Sintoma: Pés quentes e molhados.

Causa: Já te mijaste.

Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
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Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.

Causa: Caíste de costas.

Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

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Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.

Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.

Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

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Sintoma: O chão está desfocado.

Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.

Solução: Enche o copo!!!

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Sintoma: O chão está a mexer-se.

Causa: Estás a ser arrastado.

Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

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Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.

Causa: Tens o copo na orelha.

Solução: Pára de te armar em parvo.

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Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.

Causa: Estás numa ambulância.

Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

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Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.

Causa: Ups! Casa Errada!!!.

Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

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Sintoma: Um enorme foco de luz da discoteca quase te deixa cego.

Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.

Solução: Café e uma boa sorna.

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Não guardes esta informação só para ti, envia o link do blog a outros bêbados como tu.

CR não chega à quarta!

Andam as moças todas loucas atrás do CR....


Segundo Nereida, o Cristiano Ronaldo tem algumas manias, no mínimo, estranhas. Por exemplo, Cristiano gostava de vestir umas cuecas com um elefante na parte da frente, com tromba e tudo.

Segundo a modelo, ele punha o "dito cujo" no rosto do elefante, e não conseguia preencher a tromba.


Eu consigo ter três ou quatro orgasmos e ele dorme logo depois do primeiro – revelou a ex.



Por estas declarações se vê que ele é um bocadinho abichanado...

Comemorações do Google - I


Perseidas

As Perseidas ou Perséiades são uma prolífica chuva de meteoros associada ao cometa Swift-Tuttle. São assim denominadas devido ao ponto do céu de onde parecem vir, o radiante, localizado na constelação de Perseus. As chuvas de meteoros ocorrem quando a Terra atravessa um rasto de meteoros. Neste caso o rasto é denominado de nuvem Perseida e estende-se ao longo da órbita do cometa Swift-Tuttle. A nuvem consiste em partículas ejectadas pelo cometa durante a sua passagem perto do Sol. A maior parte do material presente na nuvem actualmente, tem aproximadamente 1.000 anos. No entanto, existe um filamento relativamente recente de poeiras neste rasto proveniente da passagem do cometa em 1862.
O fenómeno é visível anualmente a partir de meados de Julho, registando-se a maior actividade entre os dias 8 e 14 de Agosto, ocorrendo o seu pico por volta do dia 12. Durante o pico, a taxa de estrelas cadentes pode ultrapassar as 60 por hora. Podem ser observadas ao longo de todo o plano celeste, mas devido à trajectória da órbita do cometa Swift-Tuttle, são observáveis essencialmente no Hemisfério Norte.
A famosa chuva de estrelas das Perseidas tem sido observada ao longo dos últimos 2.000 anos , com a primeira descrição conhecida deste fenómeno a ser efectuada no Extremo Oriente. Na Europa recém cristianizada, as Perseidas tornaram-se conhecidas como Lágrimas de São Lourenço.
De forma a viver esta experiência ao máximo, a chuva deverá ser observada numa noite limpa e sem lua, a partir de um ponto afastado das grandes concentrações urbanas, onde o céu não se encontre afectado pela poluição luminosa. As Perseidas possuem um pico relativamente grande, pelo que o fenómeno pode ser observado ao longo de várias noites. Em qualquer uma destas, a actividade começa lentamente ao anoitecer, aumentando subitamente por volta das 23h, quando o radiante atinge uma posição celeste relativamente elevada. A taxa de meteoros aumenta de forma contínua ao longo da noite, atingindo o pico pouco antes do amanhecer, aproximadamente 1½ a 2 horas antes do nascer do sol.
Em 2009 as perseidas voltaram a estar activas a partir do dia 14 de Julho. O pico de actividade deu-se nos dias 11 e 12 de Agosto.
Nessa data o Google comemorou o evento colocando o logótipo temático acima, mostrando a chegada das perseidas desse ano.
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre

terça-feira, agosto 11, 2009

Verdade preocupante...

4 000 pessoas tem gripe A e o mundo todo quer usar máscara.

33 000 000 de pessoas tem SIDA e ninguém quer usar preservativo.

Poema

CAVEI, CAVEI, CAVEI
CAVEI, CAVEI, CAVEI...
CAVEI, CAVEI, CAVEI...
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Não é romântico, mas é profundo!

Consciência Pesada

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebés...
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher sobressalta-se e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O homem levanta-se rapidamente e, aflito, salta pela janela todo nú.
Na queda, cai em cima de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com o rabo numa plantação de urtigas.
Todo partido e cheio de comichões no rabo, volta-se irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... Olha a merda que fizeste! Eu sou o teu marido!!!
- Ah, é?!?!? E saltaste da janela porquê?

segunda-feira, agosto 10, 2009

Ninfomaniaca

- Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.
- Boa tarde, Dr.. Com licença.
- A minha empregada já fez a sua ficha, mas diga-me como se chama?
- Maria da Luz.
- Então e de que se queixa a Sr.ª Dona Maria da Luz ?
- Ai Dr., tenho um problema mas.... não fico muito à vontade e nem sei como começar..
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
- Dr., eu levanto-me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande....sabe ?.... só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor e fico quase bem.... pra ficar completamente calma tenho que chamar outro daí­ a um bocado. E da parte da tarde é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e já me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto.....O Dr. sabe o que tenho ?.... É alguma coisa má ???...
- Bom, pelos sintomas trata-se dum disturbio do comportamento sexual a que se chama "ninfomania".
- Ninfoqué, Dr. ?
- Ninfomania, nin-fo-ma-nia.
- O Dr. não se importava de escrever o nome aí­ num papel, pra eu mostrar lá no bairro a quem me chama puta!!

sexta-feira, agosto 07, 2009

Vacina caseira da gripe A

Se, limpando as mãos com álcool, se elimina o risco de contágio do virus da gripe A, então ao ingerirmos bebidas alcoólicas, ficaremos vacinados....

Bora lá fazer profilaxia!

Daltónico!

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem , apanha um táxi no aeroporto e pede ao motorista para o levar para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, a entrar numa boite chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que volte à porta da boite. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil euros. São seus se você tirar de dentro da boite aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava mal de 'massas', aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto cheio de sangue, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai a correr para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como é que confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltónico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

quinta-feira, agosto 06, 2009

Judeu no bordel

Jacob há muito tempo que não fazia sexo.....
Chegou à zona das meninas e disse para uma:
- Quanto cobra?
- 100,00 €.
- Muito caro! Muito caro!!!
- Então 50,00 €.
- Não, não.....eu só tenho 12,00 €.
- É muito pouco...por isso eu não vou.....
- Então eu dou-te 12,00 € e o telemóvel.
A gata pensou, pensou e disse:
- Está bem.
Foram para o quarto...
No final o Jacob levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00 € à rapariga, que perguntou:
- E o telemóvel?
- Anota aí....91.......!

Voltei!

Vou tentar voltar aos meus espaços na net com mais assiduidade...

quarta-feira, junho 04, 2008

Despesismo e distracção

Hoje não vou contar anedotas, nem sequer uma qualquer piada!
Estou triste com este país que é meu.
À dias, em conversa sobre o dia mundial da criança, me dizia uma pessoa que vai, em breve, ser mãe pela primeira vez, que eu tinha que comprar um presente para a minha filha pois ela merece. Eu perguntava, se ela merece um presente só por ser criança.
Ou será que como criança, ela merece outras coisas melhores que presentes?
Ou será que se compra uma criança com uma playstation no dia 1 de Junho e muitos maltratos durante os outros 364 dias do ano?
Vivemos numa sociedade despesista.
Uma sociedade, onde os próprios pais dão aos filhos aquilo que eles não precisam nem querem. Dão aos filhos aquilo que eles acham que deviam ter tido quando eram crianças.
Dão aos filhos aquilo que o filho do vizinho tem.
Alguns Belmiros, Sócrates, Manuelas, e outros que tais, batem as palmas de contentamento, pois enquanto andarmos ocupados com isto, não os chateamos, nem contrapomos o que eles decidem.
Para a classe politica, o Europeu de futebol vai ser optimo. Os portugueses vão esquecer o preço dos combustiveis, vão esquecer tudo o que de mal se passa por aqui. E vão por as bandeiritas nas varandas e janelas. Deviamos por bandeiras pretas, de luto.
A forma como se gasta o NOSSO dinheiro neste país é preocupante.
Como pode a Brisa dar lucros astronómicos, se é o nosso dinheiro dos impostos que pagam as autoestradas?
Como podemos comprar presentes ás crianças se mal temos dinheiro para lhes dar comida?
Mas isto não importa.
Vem ai o futebol e mais tristes figuras se vão fazer.

quinta-feira, maio 29, 2008

Discussão cientifica!

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos.
-Não têm coração, não têm estômago e nem tomates. Além disso pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada...

segunda-feira, maio 26, 2008

Faleceu Sousa Casimiro

Morreu esta segunda feira vítima de um despiste na estrada nacional 118, junto a Alpalhão, no concelho de Nisa, Manuel Sousa Casimiro.
Um dos fundadores da Rádio Antena Livre (por onde eu também passei).
Amigo do seu amigo, sportinguista do coração, foi uma das grandes figuras do meio da comunicação social regional.Sousa Casimiro parte assim aos 52 anos de idade.
De acordo com a BT da GNR, o acidente ocorreu às 14 horas e 08 minutos ao quilómetro 154,9 da Estrada Nacional 118.Aos familiares as minhas sentidas condolências!

Que descanses em paz, amigo!

quarta-feira, maio 21, 2008

Agradecimento

Venho por este meio agradecer a todos quantos, de alguma forma, mostraram interesse pelo meu estado de saúde durante o meu internamento com Enfarte Agudo do Miocárdio, em especial a (a ordem nada tem a ver com prioridades. Estão todos em número 1):

  • Pessoal do INEM (VMER e Bombeiros Municipais de Abrantes) - Sem vocês e o vosso profissionalismo a minha estabilização e transporte não teria sido tão eficaz.
  • Pessoal (médicos, corpo de enfermagem e auxiliares) da UCIC (Unidade de Cuidados Intensivos de Cardiologia) do Hospital de Torres Novas - Obrigado por terem minimizado a(s) minha(s) dor(es), as da alma incluídas, e me terem dado o vosso incondicional apoio.
  • Pessoal (médicos, corpo de enfermagem e auxiliares) da Enfermaria de Cardiologia do Hospital de Torres Novas - sem vocês e a vossa boa disposição, o tempo de recuperação que aí passei teria sido bem mais difícil.
  • Aos meus familiares - sem comentários
  • Aos meus colegas de trabalho - Pela preocupação demonstrada e apoio dado.
  • Aos meus amigos - aos verdadeiros, que sei agora quem eles são na verdade. A vossa amizade vale ouro. Obrigado por existirem e fazerem parte da minha vida. Foi muito bom saber que vocês se preocupam comigo. Chorei emocionado com o vosso apoio. Nada no mundo paga a vossa existência.

Um grande bem haja a todos!

quinta-feira, maio 08, 2008

Como funciona o mercado de acções

Uma vez, num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada.
Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos. O homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça.
Aí, o homem anunciou que agora pagaria $20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça.
Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca.
A oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.
O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50!
Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos. Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões:
"Olhe todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50 cada."
Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente.
Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente macacos portodos os lados.

Agora você entendeu como funciona o mercado de acções.

O que se aprende com miúdos de 2º ano?

- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina.

(Pelo menos assim não doía tanto!)

- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.
(É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim!)

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só a mamã é que tem de dormir sempre com o papá.
(Um destino terrível !)

- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva.
(Que pena, ahh.)

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave.
(Certo! E estas pessoas na regra vivem com outro nome no Brasil)

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já fui utilizado e é bom para o ambiente.
(Que bom!)

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem.
(Com os animais de estimação também funciona assim.)

- Adão e Eva viviam em Paris.
(Sim, sim lá também é Paridisiaco).

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul
(Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)

- As vacas não podem correr para não verterem o leite.
(Que bom saber isso!)

- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima.
(Nunca tinha pensado nisto.)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado.
(Efectivamente deve ajudar mais.)

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio.
(Mmm..Isto ainda não sabia!)

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas.
(Nunca mais como batatas.)

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.
(Acho que a mim aconteceria o mesmo ás pernas.)

- Um círculo é um quadrado redondo.
(Também pode ser visto assim.)

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio.
(Um génio!)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados.
(Sem comentários!)

LIBERTAÇÃO FEMININA - CHEGA DE PRECONCEITOS !!!

A repórter Glória Maria, da TV Globo, quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos.
Voltando lá agora, observou que elas tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles. Interessadíssima nessa mudança de comportamento, a jornalista imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma grande vitória feminina.
Aproximou-se de uma das mulheres e disse deslumbrada:
- Amiiiiiga! Que maravilhaaaaaaa! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse aquele costume absurdo das mulheres caminharem atrás dos maridos e que, agora, caminham gloriosamente à frente deles?

E a mulher afegã respondeu:
- Minas terrestres.

terça-feira, abril 29, 2008

Será isto a liberdade? Foi o que ganhámos com o 25 de Abril?

"QUERO VOLTAR A CONFIAR!
Fui criado com princípios morais comuns:
Quando eu era pequeno, mães, pais, professores, avós, tios, vizinhos eram autoridades dignas de respeito e consideração.
Quanto mais próximos ou mais velhos, mais afecto.
Impensável responder de forma mal educada aos mais velhos, professores ou autoridades…
Confiávamos nos adultos porque todos eram pais, mães ou familiares das crianças da nossa rua, do nosso bairro, da nossa cidade…
Tínhamos medo apenas do escuro, dos sapos, dos filmes de terror…
Hoje deu-me uma tristeza infinita por tudo aquilo que perdemos.
Por tudo o que os meus netos um dia enfrentarão.
Pelo medo no olhar das crianças, dos jovens, dos velhos e dos adultos.
Direitos humanos para criminosos, deveres ilimitados para cidadãos honestos.
Não levar vantagem em tudo significa ser idiota.
Pagar dívidas em tempo útil é ser tonto…
Amnistia para corruptos e ladrões…
Que aconteceu connosco?
Professores maltratados nas salas de aula,comerciantes ameaçados por traficantes, grades nas nossas portas e janelas.
Que valores são estes?
Automóveis que valem mais que abraços, filhas querendo uma cirurgia plástica como presente de passagem de ano.
Telemóveis nas mochilas de crianças.
O que vais querer em troca de um abraço?
A diversão vale mais que um diploma.
Um ecran gigante vale mais que uma boa conversa
Vale mais uma maquilhagem que um sorvete.
Mais vale parecer do que ser…
Quando foi que tudo desapareceu ou se tornou ridículo?
Quero arrancar as grades da minha janela para poder tocar as flores!
Quero sentar-me na varanda e dormir com a porta aberta nas noites de verão!
Quero a honestidade como motivo de orgulho.
Quero a rectidão de carácter, a cara limpa e o olhar olhos-nos-olhos
Quero a vergonha na cara e a solidariedade.
Quero a esperança, a alegria, a confiança!
Quero calar a boca de quem diz:
“ temos que estar ao nível de…”,
ao falar de uma pessoa.
Abaixo o “TER”, viva o “SER”
E viva o retorno da verdadeira vida, simples como a chuva, limpa como o céu de primavera, leve como a brisa da manhã!
E definitivamente bela, como cada amanhecer.
Quero ter de volta o meu mundo simples e comum.
Onde existam o amor, a solidariedade e a fraternidade como valores fulcrais.
Vamos voltar a ser “gente”
A indignação diante da falta de ética, de moral, de respeito...
Construir um mundo melhor, mais justo, mais humano, onde as pessoas respeitem as pessoas.
Utopia?
Quem sabe?...
Precisamos de tentar…
Os nossos filhos merecem e os nossos netos certamente nos agradecerão!
Quem sabe começando por reencaminhar ou transmitir esta mensagem…"

Autor desconhecido

segunda-feira, abril 28, 2008

O cão é realmente o melhor amigo do homem...

Se não acredita, faça a seguinte experiência:
Tranque o seu cão e a sua esposa no porta-bagagens do carro por uma hora...


Então abra o porta-bagagens...


Quem acha que está realmente feliz em o voltar a ver?

Porque é que?...

Porque é que as pessoas em Espanha são Espanhóis e na Rússia não são Rissóis?

Porque é que na Suécia as pessoas são Suecos e em Marrocos não são Marrecos?

Porque é que em Marrocos as pessoas são Marroquinos e na Suíça não são Suínos?

Porque é que na Polónia as pessoas são Polacas e na Estónia não são Estacas?

Porque é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não teca ?

Porque é que é Espingarda em vez de Espungarda pois faz pum e não pim?

Porque é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos?

Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?

segunda-feira, abril 21, 2008

Mulher dificil de encontrar...

Dois pescadores estão à beira do rio bebendo uma cerveja geladinha e observando com atenção a bóia, quando um deles diz:
- Jorge, eu acho que vou me separar da minha mulher, já faz três meses que ela não fala comigo !
O outro, após refletir uns momentos, responde:
- Não sei não... pense bem Alberto... hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim !!!

Pensamentos

O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo;outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parado a olhar para ele.

Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier, já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau:
ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

A mulher do amigo é como a bota da tropa, também marcha!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.

O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação:
FALTA DE COBERTURA.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

Eu cavo; tu cavas; ele cava; nós cavamos; vós cavais; eles cavam.
Não é bonito, mas é profundo!

Mal habituados com o INEM...


Curso de paraquedismo

Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas.
Após as 1ªs lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o 1ºsalto da sua vida...
No dia seguinte telefonou para casa dos pais e telefonema foi mais ou menos assim:
- Então meu querido filho, saltaste? - pergunta o pai.
- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegámos à altura escolhida,abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto..... Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.
- E tu saltaste?
- Espere.... Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!
- E tu saltaste?
- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, eu ainda me agarrei com mais força...
- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...
- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cú a cima!
- Então tu saltaste...claro!!!
- Bom, ao princípio saltei um bocadinho... Mas depois habituei-me.

terça-feira, abril 15, 2008

Não era a minha...

A família estava à mesa a almoçar.
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no copo.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças todas ensopadas...
– Que é que aconteceu, avô?
– Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer Xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...

Serviço Nacional de Saude

O telefone toca e a dona da casa atende
-Alô!- Sra. Silva, por favor.
- É ela quem fala.
- Sra. Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia dele para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e nós agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins e terríveis.
- O que o senhor quer dizer?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para SIDA. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Isto é espantoso! Voces não podem repetir os exames?
- Normalmente seria isso que faríamos mas o SNS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o senhor me aconselha a fazer o que?
- O pessoal do SNS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...

Cuidado com as partidas

O ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braile.
O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.O ceguinho falou:
- Não faz mal, me traz uma colher suja de comida da cozinha para eu provar comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a colher e comenta:
- Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz a grega, pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita... pode trazer esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.
O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom chegou pra cozinheira, que aliás era sua esposa... Disse:
- Margarete, eu to afim de aprontar uma boa para um cliente. Pega essa colher e passa ai na... é aí mesmo onde você tá pensando...
Eles riram e a mulher atendeu ao pedido. O garçom levou a colher pró ceguinho.Este colocou a colher na boca.Pensou um pouco, sorriu e falou:
- RAPAZ, não vai me dizer que a Margarete tá trabalhando aqui...

Há mais por ai....

A frase é de Alberto João Jardim:
"- O que penso sobre o aborto?!...
...Considero-o um péssimo 1º Ministro e está a governar muito mal o País."

Em resumo!

Uma Freira velha pediu para escreverem na campa
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...

O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

'Devolvida sem ser usada '

É lixado...

Um velhote de 90 anos e uma jovem de 20...
Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe o que se passa.
- É que sou virgem e não sei fazer amor!
- Agora é que tamos lixados - diz o velhote – Tu não sabes e eu não me lembro!

terça-feira, fevereiro 19, 2008

QUANTO GANHAS POR HORA?

Um dia, quando um homem chegou tarde a casa, cansado e irritado após um dia de trabalho, encontrou, esperando por si à porta, o seu filho de 5 anos.
- Papá, posso fazer-te uma pergunta?
- Claro que sim. O que é?
- Quanto ganhas numa hora?
- Isso não é da tua conta. Porque me perguntas isso?!
- respondeu o homem, zangado.
- Só para saber. Por favor... diz lá... quanto ganhas numa hora? – perguntou novamente o miúdo.
- Bom... já que queres tanto saber, ganho 10 euros por hora.
- Oh!
- suspirou o rapazinho, baixando a cabeça.
Passado um pouco, olhando para cima, perguntou:
- Papá, emprestas-me 5 euros?
O pai, furioso, respondeu:
- Se a razão de tu me teres perguntado isso, foi para me pedires dinheiro para brinquedos caros ou outro disparate qualquer, a resposta é não! E, de castigo, vais já para a cama. Vai pensando no menino egoísta que estás a ser. A minha vida de trabalho é dura demais para eu perder tempo com os teus caprichos!
O rapazinho, cabisbaixo, dirigiu-se silenciosamente para o seu quarto e fechou a porta. Sentado na sala, o homem ficou a meditar sobre o comportamento do filho e ainda se irritou mais. Como se atrevia ele a fazer-lhe perguntas daquelas? Como é que, ainda tão novo, já se preocupava em arranjar dinheiro?
Passada mais ou menos uma hora, já mais calmo, o homem começou a ficar com remorsos da sua reacção. Talvez o filho precisasse mesmo de comprar qualquer coisa com os 5 euros. Afinal, nem era costume o miúdo pedir-lhe dinheiro.
Dirigiu-se ao quarto do filho e abriu devagarinho a porta.
- Já estas a dormir? - Perguntou.
- Não, papá, ainda estou acordado. - respondeu o miúdo.
- Estive a pensar... Talvez tenha sido severo demais contigo? - disse o pai - Tive um longo e exaustivo dia e acabei por desabafar contigo. Toma lá os 5 euros que me pediste.
O rapazinho endireitou-se imediatamente na cama, sorrindo:
- Oh, papá! Obrigado!
E levantando a almofada, pegou num frasco cheio de moedas. O pai, vendo que o rapaz afinal tinha dinheiro, começou novamente a ficar zangado.
O filho começou lentamente a contar o dinheiro, até que olhou para o pai.
- Para que queres mais dinheiro se já tens aí esse? - resmungou o pai.
- Porque não tinha o suficiente. Agora já tenho! - respondeu o miúdo.
- Papá, agora já tenho 10 euros! Já posso comprar uma hora do teu tempo, não posso? Por favor, vem uma hora mais cedo amanhã. Gostava tanto de jantar contigo...


Já agora, vale a pena pensar nisto

domingo, fevereiro 10, 2008

Frase sem tempo...

Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão

Está explicado!


quinta-feira, janeiro 31, 2008

Turismo Rural

Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra". A diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa.

Para fazer turismo rural não serve qualquer terra. Tem de ser uma Terra "com encanto".

E o que é uma terra "com encanto"?

Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto".
Está-se mesmo a ver. A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro.

E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.

- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui?

E o gajo do café pensa:
"Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos".

A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp.

Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm Encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro. A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.

Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma Casa vazia ou ir viver com os donos da casa. Fantástico!!! Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça. Que à noite queres ver o filme, eles os documentários e tu perguntas-te:

"Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?"
Ganha ele, que tem um cacete.

Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares Nos trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para ordenhar uma vaca.

Não te lixa?

É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como ires ao McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro. Ou seja, o normal.

Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu:
Porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá!
Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas. A vaca olha para ti como se dissesse:

"Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!"

É que é mesmo só para chatear!!!

Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre". Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado. Mas tu, feliz da vida, vais pelo campo atordoado, tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante:

Vês uma vaca e dizes:

"Ummmmm, que cheirinho a campo".
A campo não, a bosta!!! Mas, isso sim, é a bosta "com encanto". E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na mesa pespegam-te Dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços. E perguntas ao empregado:

- Este chouriço é da matança?
- Quase, porque o gajo do camião da Izidoro ia morrendo ali na curva.

De repente, ouves umas badaladas e dizes:

- Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino!...

E o gajo do café diz-te:

- É gravado. Não vê o altifalante no campanário?

Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos não estarão num CD: "RuralMix2006", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres". A única coisa de que tens a certeza é que os cabrões dos mosquitos são verdadeiros.

Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!!

Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando vêem que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemóvel: "Hey, vêm aí os do turismo rural!" E mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães pelas ruas e sentam à entrada na terra dois avôzinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike.

Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas. Tenho a certeza de estão implicadas as autoridades.

Imagino o Presidente da Câmara:

- "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos! E só mais uma coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!

domingo, janeiro 27, 2008

Onde deixar o carro nas férias?

O Sr. Samuel, Judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças e pediu para falar com o Gerente:
- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem
- diz-lhe o Gerente, um pouco espantado!
- Bem, se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas contas neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. O seu crédito é concedido já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros
- responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente em si!
- Bom, se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto e acabo com todas as minhas contas neste banco.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... Claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!

Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!

Saude em Portugal

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente ?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem ...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família?!
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302 !!! É que toda a gente entra e sai do quarto mas ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estou melhor!...

Ditado Árabe

Há um velho ditado árabe que diz:

واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعددأعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب . نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينماكل سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو منمجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعبأيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتمتعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية . أهمالأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعددأعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Vale a pena pensar nisto…

Discurso 3 vezes...

Um político, que estava em plena campanha, chegou a uma pequena cidade, subiu num caixote e começou o seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou ajuntados, para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado, ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levantou, cambaleando, e respondeu:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O facto, circunstância ou razão pelo qual me encontro (hic) num estado etílico, bêbado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou, mesmo, ralé (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic) os seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Ouça sempre até ao fim...

O Joãozinho estava brincando no playground da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!!
Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... Depois ele a ajudou a tirar sua blusa... Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane...
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?... Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso hoje à noite...
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua história.
Joãozinho começou a sua estória:
- Eu tava brincando no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... Aí ele a ajudou a tirar sua blusa... Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército...
Mamãe desmaiou!

quinta-feira, janeiro 24, 2008

Alcoolicos Anónimos...


Ser empresário em Portugal


Recado...


...


Porque não houve Lisboa - Dakar...


Boa vontade

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair … mas o senhor não deixa !"

quarta-feira, janeiro 16, 2008

PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!!!!

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êro
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES..

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante "Inclusivel".

Nha
É a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Númaro
Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Prontes
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontes'! Fica sempre bem.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais..
Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de
automóveis. O "stander" é um dos grandes clássicos do "português da cromagem"...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Antes do quatorze e depois do douze

Saldo Negativo


Dói muito mais arrancar um cabelo a um europeu que amputar uma perna, a frio, a um africano.
Passa mais fome um francês com três refeições por dia que um sudanês com um rato por semana.
É muito mais doente um alemão com gripe que um indiano com lepra.
Sofre muito mais uma americana com caspa que uma iraquiana sem leite para os filhos.
É mais perverso cancelar o cartão de crédito a um belga que roubar o pão da boca a um tailandês.
É muito mais grave deitar um papel para o chão na Suíça que queimar uma floresta inteira no Brasil.
É mais obscena a falta de papel higiénico num lar sueco que a de água potável em dez aldeias do Sudão.
É mais inconcebível a escassez de gasolina na Holanda que a de insulina nas Honduras.
É mais revoltante um português sem telemóvel que um moçambicano sem livros para estudar.
É mais triste uma laranjeira seca num colonato hebreu que a demolição de um lar na Palestina.
Traumatiza mais a falta de uma Barbie a uma menina inglesa que a visão do assassínio dos país a um menino ugandês

e isto não são versos; isto são débitos numa conta sem provisão do ocidente.

Autoria: FERNANDO CORREIA PINA

Colaboração de Manuel António

Vale a pena pensar nisto e redefinirmos os nossos valores...

terça-feira, janeiro 15, 2008

Previsões 2008

  • Manoel de Oliveira grava sequela de Aniki Bóbó utilizando apenas câmaras de vídeo vigilância da zona da Ribeira no Porto.
  • Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do Benfica.
  • Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.
  • Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga.
  • Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.
  • BCP lança campanha de spread zero para militantes do PS com as quotas em dia.
  • Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho.
  • ASAE lança franchising de restaurantes de fast-food .
  • Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo.
  • Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.
  • Julgamento Casa Pia é anulado porque vitimas, que entretanto envelheceram e sofrem de alzheimer , não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo.
  • Mourinho é vencedor da Liga do Jornal Record.
  • Pedro Santana Lopes assume paternidade de Ribau Esteves.
  • Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo.
  • Marques Mendes só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids.
  • Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou “Sócrates O Magnifico” em todas as páginas.
  • Paulo Portas assume relação com Jacinto Leite Capelo Rego e casa dentro de submarino em águas territoriais espanholas.
  • Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.
  • Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica.
  • Ministro da saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e engole a chave.
  • Governo escolhe a barragem do Alqueva para localização do novo Aeroporto de Lisboa. A grande obra de engenharia obriga à drenagem e terraplanagem da barragem, só o orçamento da obra demorará 2 anos a ser feito.

quinta-feira, janeiro 10, 2008

Novo Aeroporto, barragens e projectos de politicos!

O novo aeroporto vai, como todos sabemos ser construido em Alcochete...
Seria parvoice ser na OTA...
Ainda haveria outra hipotese que seria terraplanar tudo à volta da Portela... Creio que em Abrantes, haveriam projectos de politicos (ai se o Portas sabe) a apoiar e defender esta opção com a mesma garra com que defendem a parvoice que é a barragem de Almourol...
Mas pronto... A cada parvo a sua parvoice...
A propósito, desse projecto de politico do partido do Portas, gostaria de saber se isso fosse na terra dele, ele se comportaria da mesma forma.
Será que ele defende a construção da barragem para fundear os submarinos do seu padrinho?
É que ele também diz que não tem medo da água! Também não é de estranhar com a sua constituição fisica balofa, deve boiar... Cuidado não se pique e não rebente... Com as ideias que tem deve cheirar mal!

segunda-feira, dezembro 17, 2007

Todos temos direito a férias....

Dois padres resolveram fazer férias no Algarve.
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol, etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente, cumprimentou-os:
-Bom dia Senhor Padre - com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha.
Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou:
-Bom dia Senhor Padre - após o que se dispunha seguir o seu caminho.
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
-Um momento menina!
-Sim? - respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
-Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
-Senhor Padre, sou eu, a Irmã Amélia!....

Frase do dia

"Amigo não é aquele que nos levanta quando caimos, mas sim aquele que parte o focinho ao filho da puta que nos empurrou..."

quinta-feira, dezembro 13, 2007

Há gente capaz de tudo para aparecer na TV

Ontem caí na TVI a ver a gala da Missão Sorriso e da avestruz...
Ver o Moniz armado em ilusionista ainda deu para sorrir...
Apreciar a Mafalda Veiga e o João Pedro Pais a cantar essa musica bem conseguida, também sorri...
Agora a Júlia Pinheiro a ladrar... Pela minha santa bolinha, tomai juizo e vergonha na cara!
Deixei de ver aqui...
Soube agora de manhã que a Manuela Moura Guedes está horrivel, parece um bocado de plástico com pernas...
Será por isso que o José Eduardo Moniz anda a treinar magia? Para a fazer desaparecer? Força Zé... Tens o meu apoio..

Querido Pai Natal...

Neste Natal gostaria de receber um desses carros de combate (pode ser desses em segunda mão que o Governo tem) para poder trucidar esses assassinos filhos de puta que andam com as luzes dos carros desligadas em dias de nevoeiro...
Depois a culpa dos acidentes é da velocidade...

quarta-feira, dezembro 12, 2007

Um azar nunca vem só

Um acidente é mau...


Estragou-se cerveja... pior ainda
A cerveja era Sagres... Pela minha santa bolinha... Vou chorar....

Só uma pergunta!

Já encontraram a Maddie?!
Nunca mais se falou disso....

segunda-feira, dezembro 10, 2007

Marca?!

Anedota Brasileira

O primo da cidade foi passar o natal com os parentes do sítio.
No dia de natal tava lá discutindo com o primo caipira o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade querendo esnobar o pobre falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um "iPod"!! É bom. É espetacular.
O primo caipira retrucou:
- É bão memo primo, muito bão!!
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo, o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas quem te deu?
- Minha namorada.
- E de que marca era??
- Sei lá primo. Nóis tava na cachoera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e encostei. Ela virou pra mim e falou:
- Ai, pode!...

É muito bão memo primo, agora si tem marca, eu sei não...

Ultima Hora!!!

MARQUES MENDES TENTOU ENFORCAR-SE… NUM BONSAI !!
Mas não conseguiu chegar com o cordel ao primeiro galho....
Segundo informadores pessoais Mendes encontra-se bem… mas frustrado.
Irá tentar novamente num pé de salsa…

Apreensão de carta de condução!

Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 120.
Diz um para o outro.
- Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?
- Era pois - respondeu o segundo.
- Vamos caçá-lo!
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
- A sua Carta de Condução?....
- Mau! - responde o mânfio - Querem ver que agora perderam-na!

Recado para o Pedro...


Vendo Moto 4 pela melhor oferta




Desporto económico!

Lisboa - Dakar 2007

Anuncio do Zambeze


segunda-feira, dezembro 03, 2007

Este ano não há presépio!

Segundo as ultimas informações:

- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental ;

- Os camelos estão no governo;

- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;

- A vaca está louca e não se segura nas patas ;

- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;

- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;

- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela ;

- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico ;

- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE .

quinta-feira, novembro 29, 2007

Deixem-me escolher, porra!!!!!!!

Este artigo é de António Barreto e saiu no Público este fim de semana. Não sei se deva rir ou chorar…

"A meia dúzia de lavradores que comercializam directamente os seus produtos e que sobreviveram aos centros comerciais ou às grandes superfícies vai agora ser eliminada sumariamente.
Os proprietários de restaurantes caseiros que sobram, e vivem no mesmo prédio em que trabalham,preparam-se, depois da chegada da "fast food", para fechar portas e mudar de vida.
Os cozinheiros que faziam a domicílio pratos e "petiscos", a fim de os vender no café ao lado e que resistiram a toneladas de batatas fritas e de gordura reciclada, podem rezar as últimas orações.
Todos os que cozinhavam em casa e forneciam diariamente, aos cafés e restaurantes do bairro, sopas, doces, compotas, rissóis e croquetes, podem sonhar com outros negócios.
Os artesãos que comercializam produtos confeccionados à sua maneira vão ser liquidados.

A solução final vem aí.
Com a lei, as políticas, as polícias, os inspectores, os fiscais, a imprensa e a televisão.
Ninguém, deste velho mundo, sobrará. Quem não quer funcionar como uma empresa, quem não usa os computadores tão generosamente distribuídos pelo país, quem não aceita as receitas harmonizadas, quem recusa fornecer-se de produtos e matérias-primas industriais e quem não quer ser igual a toda a gente está condenado.
Estes exércitos de liquidação são poderosíssimos: têm Estado-maior em Bruxelas e regulam-se pelas directivas europeias elaboradas pelos mais qualificados cientistas do mundo; organizam-se no governo nacional, sob tutela carismática do Ministro da Economia e da Inovação, Manuel Pinho; e agem através do pessoal da ASAE, a organização mais falada e odiada do país, mas certamente a mais amada pelas multinacionais da gordura, pelo cartel da ração e pelos impérios do açúcar.

Em frente à faculdade onde dou aulas, há dois ou três cafés onde os estudantes, nos intervalos, bebem uns copos, conversam, namoram e jogam às cartas ou ao dominó.
Acabou!
É proibido jogar!

Nas esplanadas, a partir de Janeiro, é proibido beber café em chávenas de louça, ou vinho, águas, refrigerantes e cerveja em copos de vidro.
Tem de ser em copos de plástico.

Vender, nas praias ou nas romarias, bolas de Berlim ou pastéis de nata que não sejam industriais e embalados?
Proibido.

Nas feiras e nos mercados, tanto em Lisboa e Porto, como em Vinhais ou Estremoz, os exércitos dos zeladores da nossa saúde e da nossa virtude fazem razias semanais e levam tudo quanto é artesanal: azeitonas, queijos, compotas, pão e enchidos.

Na província, um restaurante artesanal é gerido por uma família que tem, ao lado, a sua horta, donde retira produtos como alfaces, feijão verde, coentros, galinhas e ovos?
Acabou.
É proibido.

Embrulhar castanhas assadas em papel de jornal?
Proibido.

Trazer da terra, na estação, cerejas e morangos?
Proibido.

Usar, na mesa do restaurante, um galheteiro para o azeite e o vinagre é proibido.
Tem de ser garrafas especialmente preparadas.

Vender, no seu restaurante, produtos da sua quinta, azeite e azeitonas, alfaces e tomate, ovos e queijos, acabou.
Está proibido.

Comprar um bolo-rei com fava e brinde porque os miúdos acham graça?
Acabou.
É proibido.

Ir a casa buscar duas folhas de alface, um prato de sopa e umas fatias de fiambre para servir uma refeição ligeira a um cliente apressado?
Proibido.

Vender bolos, empadas, rissóis, merendas e croquetes caseiros é proibido. Só industriais.

É proibido ter pão congelado para uma emergência: só em arcas especiais e com fornos de descongelação especiais, aliás caríssimos.

Servir areias, biscoitos, queijinhos de amêndoa e brigadeiros feitos pela vizinha, uma excelente cozinheira que faz isto há trinta anos?
Proibido.

As regras cujo não cumprimento leva a multas pesadas e ao encerramento do estabelecimento, são tantas que centenas de páginas não chegam para as descrever.
Nas prateleiras, diante das garrafas de Coca-Cola e de vinho tinto tem de haver etiquetas a dizer Coca-Cola e vinho tinto.
Na cozinha, tem de haver uma faca de cor diferente para cada género. Não pode haver cruzamento de circuitos e de géneros: não se pode cortar cebola na mesma mesa em que se fazem tostas mistas. No frigorífico, tem de haver sempre uma caixa com uma etiqueta "produto não válido", mesmo que esteja vazia.
Cada vez que se corta uma fatia de fiambre ou de queijo para uma sanduíche, tem de se colar uma etiqueta e inscrever a data e a hora dessa operação.
Não se pode guardar pão para, ao fim de vários dias, fazer torradas ou açorda.

Aproveitar outras sobras para confeccionar rissóis ou croquetes?
Proibido.

Flores naturais nas mesas ou no balcão? Proibido. Têm de ser de plástico, papel ou tecido.

Torneiras de abrir e fechar à mão, como sempre se fizeram?
Proibido. As torneiras nas cozinhas devem ser de abrir ao pé, ao cotovelo ou com célula fotoeléctrica.

As temperaturas do ambiente, no café, têm de ser medidas duas vezes por dia e devidamente registadas.

As temperaturas dos frigoríficos e das arcas têm de ser medidas três vezes por dia, registadas em folhas especiais e assinadas pelo funcionário certificado.

Usar colheres de pau para cozinhar, tratar da sopa ou dos fritos?
Proibido.
Tem de ser de plástico ou de aço.

Cortar tomate, couve, batata e outros legumes? Sim, pode ser. Desde que seja com facas de cores diferentes, em locais apropriados das mesas e das bancas, tendo o cuidado de fazer sempre uma etiqueta com a data e a hora do corte.

O dono do restaurante vai de vez em quando abastecer-se aos mercados e leva o seu próprio carro para transportar uns queijos, uns pacotes de leite e uns ovos?
Proibido.
Tem de ser em carros refrigerados.

Tudo isto, como é evidente, para nosso bem. Para proteger a nossa saúde. Para modernizar a economia. Para apostar no futuro. Para estarmos na linha da frente. E não tenhamos dúvidas: um dia destes, as brigadas vêm, com estas regras, fiscalizar e ordenar as nossas casas. Para nosso bem, pois claro."


«Retrato da Semana» - «Público» de 25 de Novembro de 2007

Victoria's Secret

Seis top models - entre elas três brasileiras Alessandra Ambrosio, Izabel Goulart e Adriana Lima - fazem parte da nova campanha da griffe Victoria"s Secret. As modelos aparecem nuas, apenas com sapatos de saltos altos e milhões de dólares em jóias.
A campanha, que vai ao ar na rede de TV americana CBS a partir de 4 de Dezembro, foi produzida por Michael Roberts com fotos de Patrick Demarchelier.
A pergunta é: por que razão uma campanha aparentemente pronta e divulgada só vai para o ar em Dezembro?

A resposta é simples. O fotógrafo acredita que, até essa data, vai conseguir fazer a modelo loura entender que a perna para dobrar é a esquerda!!

sexta-feira, novembro 23, 2007

Pérolas da Medicina

"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa"
"Tenho a língua cheia de Áfricas"
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as"
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João"
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é..."
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós"
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal"
“Venho aqui mostrar a parreca”
“A minha pardalona está a mudar de cor”
“Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas”
“Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza”
“Quantos filhos teve?” - pergunta o médico. “Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três”
“Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta”
“Já tenho os ossos desclassificados”
“Alem das itroses tenho classificação ossal”
“O meu reumatismo é climático”
“É uma dor insepulcrável”
“Tenho artroses remodeladas e de densidade forte”
“Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala”
“Eu abuso um pouco da água do Luso”.
“Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool”
“Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem”.
“Eu sou um fumador invertebrado”.
“Fui operado ao panquecas”
“Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo”
“Eu era muito encharcado a essa coisa da azia”
“Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido”
“Tenho pedra na basílica”
“O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás”
“Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa”
“Fiz uma mamografia ao intestino”
“O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)”
“Andei a tomar umas injecções de Esferovite” - Parenterovit
“Agora estou melhor, tomo o Bate Certo” - Betaserc
“Tomo o Sigerom e o Chico Bem” - Stugeron e Gincoben
“Ando a tomar o Castro Leão” - Castilium
“Tomo uma cábulas à noite”
“Tomei uns comprimidos “jaunes”, assim amarelados”
“Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor”
“Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas”
“Não sou muito afluente de vir aos médicos”
“Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores”
“Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém”

segunda-feira, novembro 12, 2007

Porque Eva comeu a maçã?

Após exaustivos estudos descobriram o motivo:

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal...
.- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma ideia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come que emagrece...