Bolos com imaginação - XI (fim)
Há 5 semanas
segunda-feira, setembro 14, 2009
sexta-feira, setembro 11, 2009
11 de Setembro
Perguntaram ao General Norman, do Exército dos Estados Unidos, se ele perdoaria os terroristas do 11 de setembro de 2001.
A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa tarefa é simplesmente arranjar o encontro".
quinta-feira, setembro 10, 2009
Glorioso!
O Benfica é o nono maior clube do Século XX na Europa, de acordo com uma tabela baseada em resultados nas taças europeias hoje publicada pela Federação Internacional da História e Estatísticas do Futebol (IFFHS).
Numa classificação que contabiliza os resultados entre 1901 e 2000, o Benfica totaliza 299,00 pontos, contra 563,50 do clube do Século XX, o Real Madrid, 466,00 da Juventus, segunda, e 458,00 do FC Barcelona, terceiro.
À frente dos "encarnados" estão ainda AC Milan (quarto, com 399,75 pontos), Bayern Munique (quinto, com 399,00), Inter de Milão (sexto, com 362,00), o Ajax (sétimo, com 332,75) e o Liverpool (oitavo, com 300,25).
O Anderlecht fecha o "top 10" (231,00 pontos), numa tabela em que o FC Porto surge no 29.º lugar (115,00) e o Sporting no 47.º (68,00). Até ao "top 200", surge ainda outra equipa lusa, o Vitória de Setúbal, no 110.º posto (21,00 pontos).
Para a tabela contam os resultados na Taça e Liga dos Campeões (oito por vitória e quatro por empate), Taça das Feiras e Taça UEFA (seis e três), Taça das Taças (cinco e 2,5), Taça Mitropa (quatro e dois), Taça Latina (quatro e dois) e Supertaça Europeia (6,5 e 3,25).
Classificação:
1. Real Madrid, Esp -------- 563,50 pontos.
2. Juventus, Ita ------------ 466,00.
3. FC Barcelona, Esp ------- 458,00.
4. AC Milan, Ita ------------ 399,75.
5. Bayern Munique, Ale ---- 399,00.
6. Inter de Milão, Ita ------ 362,00.
7. Ajax, Hol ---------------- 332,75.
8. Liverpool, Ing ----------- 300,25.
9. Benfica, Por ---------- 299,00.
10. Anderlecht, Bel -------- 231,00.
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29. FC Porto, Por ---------- 115,00.
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47. Sporting, Por ---------- 68,00.
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110. Vitória de Setúbal, Por - 21,00.
Fonte: LUSA
RECEITA DE FRANGO COM WHISKY
Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite virgem
- nozes moídas q.b.
- gelo
Modo de preparar:
- pegue no frango
- beba um copo de whisky com gelo
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite
- beba outro copo de whisky
- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos
- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- use as nozes moídas como aperitivo
- coloque o frango numa assadeira grande.
- sirva-se de mais duas doses de whisky com gelo
- Axuste o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinte binutos, ponha a assassinar. - digu: assar a ave.
- Beba outra dose de whisky
- Debois de beia hora, formar a abaertura e gontrolar a assadura do bicho.
- Tentar zentar na gadeira.
- Sirva-se de uoooooooootra dose generosa de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááár o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!
- Mandar mais uma boa dose de whisky p'ra dentro . De si, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito desse adimal mesmo.
- Tá Bronto.
quarta-feira, setembro 09, 2009
terça-feira, setembro 08, 2009
Casamentos por amor é no que dá!
Kristin, de 24 anos, casou-se com Joe Hardy, de 85. Ela sabia que ia começar uma nova etapa da sua vida mas estava longe de imaginar o que a esperava…na cama! Pois é, o octagenário era uma máquina de sexo…azul!
Após três meses de casamento, Kristin não suportou tanto apetite sexual movido a Viagra e resolveu separar-se… “Ele queria sexo quase o tempo todo, e eu não sou esse tipo de mulher”, disse Kristin.
Kristin disse ainda que Joe, um bilionário americano, costumava pedir coisas com as quais ela não estava acostumada e exigia que ela desfilasse de lingerie pela mansão do casal.
“Joe ficava muito frustrado por eu lhe dizer não. Eu não acreditava que ele estivesse a pedir-me aquilo. A gente estava a ver televisão e lá ele vinha ele para cima de mim. Esta não é a forma como os casais se comportam”, reclamou a moçoila.
Joe e Kristin conheceram-se em 2007 quando ela trabalhava como manicure num luxuoso hotel em Farmington, no estado americano da Pensilvânia, propriedade do bilionário. Naquela altura, a jovem ganhava por mês o equivalente a 850€. Joe ficou encantado com a funcionária, dando-lhe uma gorjeta de uns 100 dólares pelas unhas bem feitas. Pouco depois, o golpe fatal: ofereceu-lhe um Porsche. Acabaram no altar.
Um típico “self-made-man”, Joe acumulou fortuna e ganhou fama de excêntrico. Ele chegou a contratar Christina Aguilera para cantar para ele no aniversário dos 84 anos. O bilionário tem grande queda por louras.
Fonte: mirror.co.uk
Realidade
Um angolano que acabou de chegar a Lisboa como emigrante, decide, no seu primeiro dia de estada, ir ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo, detem-se na frente da primeira pessoa que passa, e diz:
- Obrigado senhor português por me permitir estar neste país onde me deram casa, comida, seguro, médico e educação, tudo grátis, obrigado.
A pessoa sorri e responde:
-... Sinto muito mas eu sou ucraniano!
O angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz:
- Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A pessoa responde:
- Sinto muito mas eu não sou português sou brasileiro.
O angolano continua o seu caminho quando passa por outra pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz:
- Obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A pessoa após o cumprimentar diz:
- Muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.
O angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora morena e mais ou menos bem vestida que vem a seu encontro e pergunta:
- Você é portuguesa?
A mulher sorri e diz:
- Não, sou cigana e sou romena.
Estranho e confuso o angolano pergunta:
- Mas onde estão os portugueses?
A cigana olha-o de cima abaixo e responde:
- Espero que a trabalhar para nos sustentar.
Não entendo!
Pelo que li aqui, o carteiro tem que saber o q distribui... É melhor abrir os pacotes senão vai preso!
segunda-feira, setembro 07, 2009
sexta-feira, setembro 04, 2009
Novo contraceptivo - o balde
Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres, muito mais sofisticadas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!
Uma delas pergunta à alentejana:
- E a senhora, o que é que usa?
- Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!...
- O balde?!...
- Como disse?
- O balde? É algum método novo?
- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é uma fraca figura! E com ê sô desembaraçada e na gosto cá de pesos, fazemes sexo de pê.
Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazê caretas e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...
quinta-feira, setembro 03, 2009
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