Não reclames do emprego que tens - III
Há 5 semanas
terça-feira, setembro 15, 2009
segunda-feira, setembro 14, 2009
A lingua portuguesa é muito traiçoeira
Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia.
O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tens algum problema?!
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinhas dito: "Vira-te de costas!"
Marido carinhoso
Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não diz uma palavra.
A esposa, já "acesa", diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, paraste porquê?
E ele, resmungando:
- JÁ ENCONTREI O COMANDO DA TELEVISÃO...
O enterro dele é amanhã as 9:00.
Para reflectir!
Ano 2070.
Acabo de completar 50 anos, mas a minha aparência é de alguém de 85.
Tenho sérios problemas renais porque bebo pouca água.
Creio que me resta pouco tempo.
Hoje sou uma das pessoas mais idosas nesta sociedade.
Recordo quando tinha 5 anos. Tudo era muito diferente.
Havia muitas árvores nos parques. As casas tinham bonitos jardins e eu podia desfrutar de um banho de chuveiro por aproximadamente uma hora. Agora usamos toalhas em azeite mineral para limpar a pele.
Antes, todas as mulheres mostravam as suas formosas cabeleiras. Agora, raspamos a cabeça para mantê-la limpa sem água.
Antes, meu pai lavava o carro com a água que saía de uma mangueira. Hoje os meninos não acreditam que utilizávamos a água dessa forma.
Recordo que havia muitos anúncios que diziam para CUIDAR DA ÁGUA, só que ninguém lhes dava atenção. Pensávamos que a água jamais poderia terminar. Agora, todos os rios, barragens, lagoas e mantos aqüíferos estão irreversivelmente contaminados ou esgotados.
Imensos desertos constituem a paisagem que nos rodeia por todos os lados.
As infecções gastrointestinais, enfermidades da pele e das vias urinárias são as principais causas de morte. A indústria está paralisada e o desemprego é dramático. As fábricas dessalinizadoras são a principal fonte de emprego e pagam os empregados com água potável em vez de salário.
Os assaltos por um litro de água são comuns nas ruas desertas.
A comida é 80% sintética. Antes, a quantidade de água indicada como ideal para se beber era oito copos por dia, por pessoa adulta. Hoje só posso beber meio copo.
A roupa é descartável, o que aumenta grandemente a quantidade de lixo. Tivemos que voltar a usar as fossas sépticas como no século passado porque a rede de esgoto não funciona mais por falta de água. A aparência da população é horrorosa: corpos desfalecidos, enrugados pela desidratação, cheios de chagas na pele pelos raios ultravioletas que já não têm a capa de ozônio que os filtrava na atmosfera.
Com o ressecamento da pele, uma jovem de 20 anos parece ter 40. Os cientistas investigam, mas não há solução possível.
Não se pode fabricar água, o oxigênio também está degradado por falta de árvores, o que diminuiu o coeficiente intelectual das novas gerações.
Alterou-se a morfologia dos gametas de muitos indivíduos. Como conseqüência, há muitas crianças com insuficiências, mutações e deformações. O governo até nos cobra pelo ar que respiramos: 137 m3 por dia por habitante adulto. Quem não pode pagar é retirado das "zonas ventiladas", que estão dotadas de gigantescos pulmões mecânicos que funcionam com energia solar. Não são de boa qualidade, mas se pode respirar.
A idade média é de 35 anos.
Em alguns países restam manchas de vegetação com o seu respectivo rio que é fortemente vigiado pelo exército.
A água tornou-se um tesouro muito cobiçado, mais do que o ouro ou os diamantes.
Aqui não há árvores porque quase nunca chove. E quando chega a ocorrer uma precipitação, é de chuva ácida.
As estações do ano foram severamente transformadas pelas provas atômicas e pela poluição das indústrias do século XX. Advertiam que era preciso cuidar do meio ambiente, mas ninguém fez caso.
Quando a minha filha me pede que lhe fale de quando era jovem, descrevo o quão bonito eram os bosques.
Falo da chuva e das flores, do agradável que era tomar banho e poder pescar nos rios e barragens, beber toda a água que quisesse.
O quanto nós éramos saudáveis! Ela pergunta-me:
- Papai! Por que a água acabou?
Então, sinto um nó na garganta! Não posso deixar de me sentir culpado porque pertenço à geração que acabou de destruir o meio ambiente, sem prestar atenção a tantos avisos.
Agora, nossos filhos pagam um alto preço...
Sinceramente, creio que a vida na Terra já não será possível dentro de muito pouco tempo porque a destruição do meio ambiente chegou a um ponto irreversível.
Como gostaria de voltar atrás e fazer com que toda a humanidade compreendesse isto...
...enquanto ainda era possível fazer algo para salvar o nosso planeta Terra!
Acabo de completar 50 anos, mas a minha aparência é de alguém de 85.
Tenho sérios problemas renais porque bebo pouca água.
Creio que me resta pouco tempo.
Hoje sou uma das pessoas mais idosas nesta sociedade.
Recordo quando tinha 5 anos. Tudo era muito diferente.
Havia muitas árvores nos parques. As casas tinham bonitos jardins e eu podia desfrutar de um banho de chuveiro por aproximadamente uma hora. Agora usamos toalhas em azeite mineral para limpar a pele.
Antes, todas as mulheres mostravam as suas formosas cabeleiras. Agora, raspamos a cabeça para mantê-la limpa sem água.
Antes, meu pai lavava o carro com a água que saía de uma mangueira. Hoje os meninos não acreditam que utilizávamos a água dessa forma.
Recordo que havia muitos anúncios que diziam para CUIDAR DA ÁGUA, só que ninguém lhes dava atenção. Pensávamos que a água jamais poderia terminar. Agora, todos os rios, barragens, lagoas e mantos aqüíferos estão irreversivelmente contaminados ou esgotados.
Imensos desertos constituem a paisagem que nos rodeia por todos os lados.
As infecções gastrointestinais, enfermidades da pele e das vias urinárias são as principais causas de morte. A indústria está paralisada e o desemprego é dramático. As fábricas dessalinizadoras são a principal fonte de emprego e pagam os empregados com água potável em vez de salário.
Os assaltos por um litro de água são comuns nas ruas desertas.
A comida é 80% sintética. Antes, a quantidade de água indicada como ideal para se beber era oito copos por dia, por pessoa adulta. Hoje só posso beber meio copo.
A roupa é descartável, o que aumenta grandemente a quantidade de lixo. Tivemos que voltar a usar as fossas sépticas como no século passado porque a rede de esgoto não funciona mais por falta de água. A aparência da população é horrorosa: corpos desfalecidos, enrugados pela desidratação, cheios de chagas na pele pelos raios ultravioletas que já não têm a capa de ozônio que os filtrava na atmosfera.
Com o ressecamento da pele, uma jovem de 20 anos parece ter 40. Os cientistas investigam, mas não há solução possível.
Não se pode fabricar água, o oxigênio também está degradado por falta de árvores, o que diminuiu o coeficiente intelectual das novas gerações.
Alterou-se a morfologia dos gametas de muitos indivíduos. Como conseqüência, há muitas crianças com insuficiências, mutações e deformações. O governo até nos cobra pelo ar que respiramos: 137 m3 por dia por habitante adulto. Quem não pode pagar é retirado das "zonas ventiladas", que estão dotadas de gigantescos pulmões mecânicos que funcionam com energia solar. Não são de boa qualidade, mas se pode respirar.
A idade média é de 35 anos.
Em alguns países restam manchas de vegetação com o seu respectivo rio que é fortemente vigiado pelo exército.
A água tornou-se um tesouro muito cobiçado, mais do que o ouro ou os diamantes.
Aqui não há árvores porque quase nunca chove. E quando chega a ocorrer uma precipitação, é de chuva ácida.
As estações do ano foram severamente transformadas pelas provas atômicas e pela poluição das indústrias do século XX. Advertiam que era preciso cuidar do meio ambiente, mas ninguém fez caso.
Quando a minha filha me pede que lhe fale de quando era jovem, descrevo o quão bonito eram os bosques.
Falo da chuva e das flores, do agradável que era tomar banho e poder pescar nos rios e barragens, beber toda a água que quisesse.
O quanto nós éramos saudáveis! Ela pergunta-me:
- Papai! Por que a água acabou?
Então, sinto um nó na garganta! Não posso deixar de me sentir culpado porque pertenço à geração que acabou de destruir o meio ambiente, sem prestar atenção a tantos avisos.
Agora, nossos filhos pagam um alto preço...
Sinceramente, creio que a vida na Terra já não será possível dentro de muito pouco tempo porque a destruição do meio ambiente chegou a um ponto irreversível.
Como gostaria de voltar atrás e fazer com que toda a humanidade compreendesse isto...
...enquanto ainda era possível fazer algo para salvar o nosso planeta Terra!
Texto publicado na revista "Crónicas de los Tiempos“, de Abril de 2002.
Como contar a história da Cinderela às crianças de maneira a que elas não nos chamem cotas
Há bué da time havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela, Cindy para os amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails.
Com este desatino só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta e as melgas das filhas dela faziam bué da cenas.
É então que a Cindy fica a saber de alta cena que ia acontecer: uma PARTY!!!!
A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.
Ela ficou completamente passada, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada baril!!!
A fada abichou-lhe uma farpela bacana e a Cindy ficou a parecer uma g’anda febra!
Só que ela só podia afiambrar da cena até ao bater das 12.
A tipa mordeu o esquema e foi p’á borga sempre a abrir!
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom c’umó milho e que também a galou.
Aí a Cindy passou-se dos carretos e desbundaram “all night long” até que ao ouvir das 12 ela teve de se axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, mandou o seu mano de confiança meter-se nos calcantes para ir à procura do chispe que entrasse no chanato.
Como era alto cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca!!!!
Foi um grande desatino para as outras fatelas que tiveram um g’anda vaipe quando souberam que eles iam juntar os trapos!!
No fim, a garina e o chavalo curtiram largo e foram mesmo bué da happy!!
Fez-me lembrar!
Esta foto fez-me lembrar o jogador do Sporting Yannick Djaló, com a namorada Floribela, atravessando a ponte 25 de Abril no seu bólide a caminho da Costa da Caparica...
sexta-feira, setembro 11, 2009
11 de Setembro
Perguntaram ao General Norman, do Exército dos Estados Unidos, se ele perdoaria os terroristas do 11 de setembro de 2001.
A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa tarefa é simplesmente arranjar o encontro".
quinta-feira, setembro 10, 2009
Glorioso!
O Benfica é o nono maior clube do Século XX na Europa, de acordo com uma tabela baseada em resultados nas taças europeias hoje publicada pela Federação Internacional da História e Estatísticas do Futebol (IFFHS).
Numa classificação que contabiliza os resultados entre 1901 e 2000, o Benfica totaliza 299,00 pontos, contra 563,50 do clube do Século XX, o Real Madrid, 466,00 da Juventus, segunda, e 458,00 do FC Barcelona, terceiro.
À frente dos "encarnados" estão ainda AC Milan (quarto, com 399,75 pontos), Bayern Munique (quinto, com 399,00), Inter de Milão (sexto, com 362,00), o Ajax (sétimo, com 332,75) e o Liverpool (oitavo, com 300,25).
O Anderlecht fecha o "top 10" (231,00 pontos), numa tabela em que o FC Porto surge no 29.º lugar (115,00) e o Sporting no 47.º (68,00). Até ao "top 200", surge ainda outra equipa lusa, o Vitória de Setúbal, no 110.º posto (21,00 pontos).
Para a tabela contam os resultados na Taça e Liga dos Campeões (oito por vitória e quatro por empate), Taça das Feiras e Taça UEFA (seis e três), Taça das Taças (cinco e 2,5), Taça Mitropa (quatro e dois), Taça Latina (quatro e dois) e Supertaça Europeia (6,5 e 3,25).
Classificação:
1. Real Madrid, Esp -------- 563,50 pontos.
2. Juventus, Ita ------------ 466,00.
3. FC Barcelona, Esp ------- 458,00.
4. AC Milan, Ita ------------ 399,75.
5. Bayern Munique, Ale ---- 399,00.
6. Inter de Milão, Ita ------ 362,00.
7. Ajax, Hol ---------------- 332,75.
8. Liverpool, Ing ----------- 300,25.
9. Benfica, Por ---------- 299,00.
10. Anderlecht, Bel -------- 231,00.
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29. FC Porto, Por ---------- 115,00.
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47. Sporting, Por ---------- 68,00.
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110. Vitória de Setúbal, Por - 21,00.
Fonte: LUSA
RECEITA DE FRANGO COM WHISKY
Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite virgem
- nozes moídas q.b.
- gelo
Modo de preparar:
- pegue no frango
- beba um copo de whisky com gelo
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite
- beba outro copo de whisky
- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos
- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- use as nozes moídas como aperitivo
- coloque o frango numa assadeira grande.
- sirva-se de mais duas doses de whisky com gelo
- Axuste o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinte binutos, ponha a assassinar. - digu: assar a ave.
- Beba outra dose de whisky
- Debois de beia hora, formar a abaertura e gontrolar a assadura do bicho.
- Tentar zentar na gadeira.
- Sirva-se de uoooooooootra dose generosa de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááár o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!
- Mandar mais uma boa dose de whisky p'ra dentro . De si, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito desse adimal mesmo.
- Tá Bronto.
quarta-feira, setembro 09, 2009
terça-feira, setembro 08, 2009
Casamentos por amor é no que dá!
Kristin, de 24 anos, casou-se com Joe Hardy, de 85. Ela sabia que ia começar uma nova etapa da sua vida mas estava longe de imaginar o que a esperava…na cama! Pois é, o octagenário era uma máquina de sexo…azul!
Após três meses de casamento, Kristin não suportou tanto apetite sexual movido a Viagra e resolveu separar-se… “Ele queria sexo quase o tempo todo, e eu não sou esse tipo de mulher”, disse Kristin.
Kristin disse ainda que Joe, um bilionário americano, costumava pedir coisas com as quais ela não estava acostumada e exigia que ela desfilasse de lingerie pela mansão do casal.
“Joe ficava muito frustrado por eu lhe dizer não. Eu não acreditava que ele estivesse a pedir-me aquilo. A gente estava a ver televisão e lá ele vinha ele para cima de mim. Esta não é a forma como os casais se comportam”, reclamou a moçoila.
Joe e Kristin conheceram-se em 2007 quando ela trabalhava como manicure num luxuoso hotel em Farmington, no estado americano da Pensilvânia, propriedade do bilionário. Naquela altura, a jovem ganhava por mês o equivalente a 850€. Joe ficou encantado com a funcionária, dando-lhe uma gorjeta de uns 100 dólares pelas unhas bem feitas. Pouco depois, o golpe fatal: ofereceu-lhe um Porsche. Acabaram no altar.
Um típico “self-made-man”, Joe acumulou fortuna e ganhou fama de excêntrico. Ele chegou a contratar Christina Aguilera para cantar para ele no aniversário dos 84 anos. O bilionário tem grande queda por louras.
Fonte: mirror.co.uk
Realidade
Um angolano que acabou de chegar a Lisboa como emigrante, decide, no seu primeiro dia de estada, ir ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo, detem-se na frente da primeira pessoa que passa, e diz:
- Obrigado senhor português por me permitir estar neste país onde me deram casa, comida, seguro, médico e educação, tudo grátis, obrigado.
A pessoa sorri e responde:
-... Sinto muito mas eu sou ucraniano!
O angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz:
- Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A pessoa responde:
- Sinto muito mas eu não sou português sou brasileiro.
O angolano continua o seu caminho quando passa por outra pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz:
- Obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A pessoa após o cumprimentar diz:
- Muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.
O angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora morena e mais ou menos bem vestida que vem a seu encontro e pergunta:
- Você é portuguesa?
A mulher sorri e diz:
- Não, sou cigana e sou romena.
Estranho e confuso o angolano pergunta:
- Mas onde estão os portugueses?
A cigana olha-o de cima abaixo e responde:
- Espero que a trabalhar para nos sustentar.
Não entendo!
Pelo que li aqui, o carteiro tem que saber o q distribui... É melhor abrir os pacotes senão vai preso!
segunda-feira, setembro 07, 2009
sexta-feira, setembro 04, 2009
Novo contraceptivo - o balde
Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres, muito mais sofisticadas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!
Uma delas pergunta à alentejana:
- E a senhora, o que é que usa?
- Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!...
- O balde?!...
- Como disse?
- O balde? É algum método novo?
- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é uma fraca figura! E com ê sô desembaraçada e na gosto cá de pesos, fazemes sexo de pê.
Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazê caretas e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...
quinta-feira, setembro 03, 2009
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