Canogem?!

O ÚNICO DEFEITO DA MULHER

Texto de Sérgio Gonçalves, redactor da Loducca, publicado no jornal da agência.

Concordo com o que diz Sérgio Gonçalves

"Se uma memória restou das festinhas e reuniões de familiares da minha infância, foi a divisão sexual entre os convivas: mulheres de um lado, homens do outro.
Não sei se hoje isso ainda acontece. Sou anti-social ao ponto de não frequentar qualquer evento com mais de 4 pessoas, o que não me credencia a emitir juízos.
Mas era assim que a coisa acontecia naqueles tempos. Tive uma infância feliz: sempre fui considerado esquisito, estranho e solitário, o que me permitia ficar quieto a observar a paisagem.
Bem, depressa verifiquei que o apartheid sexual ia muito além das diferenças anatómicas. A fronteira era determinada pelos pontos de vista, atitude e prioridades.
Explico: no lado masculino imperava o embate das comparações e disputas. "O meu carro é mais potente, a minha televisão é mais moderna, o meu salário é maior, a vista do meu apartamento é melhor, a minha equipe de futebol é mais forte, eu dou 3 por noite" e outras cascatas típicas da macheza latina.
Já no lado oposto, respirava-se outro ar. As opiniões eram quase sempre ligadas ao sentir. Falava-se de sentimentos, frustrações e recalques com uma falta de cerimónia que me deliciava.
Os maridos preferiam classificar aquele ti-ti-ti como mexerico. Discordo.
Destas reminiscências infantis veio a minha total e irrestrita Paixão pelas mulheres.
Constatem, é fácil.
Enquanto o homem vem ao mundo completamente cru, as mulheres já chegam com quase metade da lição estudada.
Qualquer menina de 2 ou 3 anos já tem preocupações de ordem prática. Ela brinca às casinhas e aprende a pôr um pouco de ordem nas coisas. Ela pede uma bonequinha a quem chama filha e da qual cuida, instintivamente, como qualquer mãe veterana. Ela fala em namoro mesmo sem ter uma ideia muito clara do que vem a ser isso. Noutras palavras, ela já nasce a saber. E o que não sabe, intui.
Já com os homens a historia é outra.
Você já viu um menino dessa idade a brincar aos directores?
Já ouviu falar de algum garoto fingindo ir ao banco pagar as contas?
Já presenciou um bando de meninos fingindo estar preocupados com a entrega da declaração do IRS?
Não, nunca viram e nem hão-de ver.
Porque o homem nasce, vive e morre uma existência infanto-juvenil.
O que varia ao longo da vida é o preço dos brinquedos.
Aí reside a maior diferença.
O que para as meninas é treino para a vida, para os meninos é fantasia e competição.
Então a fuga acompanha-os o resto da vida, e não percebem quanto tempo eles perdem com seus medos.
Falo sem o menor pudor.
Sou assim.
Todos os homens são assim.
Em relação ao relacionamento homem/mulher, sempre me considerei um privilegiado.
Sempre consegui ver a beleza física feminina mesmo onde, segundo os critérios estéticos vigentes, ela inexistia.
Porque todas as mulheres são lindas.
Se não no todo, pelo menos em algum detalhe.
É só saber olhar.
Todas têm a sua graça.
E embora contaminado pela irreversível herança genética que me faz idolatrar os ícones da futilidade, sempre me apaixonei perdidamente por todas as incautas que se aproximaram de mim.
Incautas não por serem ingénuas, mas por acreditarem.
Porque todas as mulheres acreditam firmemente na possibilidade do homem ideal.E esse é o seu único defeito."

Terá sido o PM?

Anedota do dia

O Joãozinho está a chupar um gelado quando chega a Martinha e pergunta:
- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?
- Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado.

Acabar com a violência nas escolas...

Versão Gato Fedorento

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Convite

Enviaram-me por email

"Caros Amigos,
A pedido do cómico Mário Lino - entertainer de almoços e de convívios de autarcas do Oeste – estou a organizar, para um dos próximos sábados, um passeio ao Oásis Alcochete.
A concentração está prevista para a porta do Ministério das Obras Públicas - à Sé - de onde partirá a caravana de jipes 4X4 que atravessará a Ponte Vasco da Gama com destino ao Deserto a Sul do Tejo.
A primeira paragem será na Área de Serviço da Margem Sul, onde os nossos experientes motoristas necessitam baixar a pressão dos pneus, necessária à circulação nas dunas.
O trajecto até ao Oásis, onde serão servidos carapaus assados e enguias do Tejo, poderá ser feito, por escolha e conveniência dos participantes, quer continuando na caravana de jipes ou em dromedário (uma só bossa), o que torna a aventura muito mais excitante, pois tirando os beduínos, tratadores e a areia, os participantes não encontrarão: "pessoas, escolas, hospitais, hotéis, indústria ou comércio"!
Reunidos os participantes será servido o almoço, em tendas, com pratos tradicionais do Oásis Alcochete.
À tarde, a seguir ao pôr-do-sol no deserto - espectáculo sempre deslumbrante - será servido um chá de menta, após o que, a caravana regressa nos jipes, com paragem na área de Serviço da Ponte Vasco da Gama, para reposição da pressão dos pneus.
ALERTA: O tempo urge. Segundo as sábias e oportunas declarações do Dr. Almeida Santos, M. I. Presidente do PS as pontes são alvos dos terroristas pois podem ser dinamitadas a qualquer momento, pelo que não se podendo construir novas devemos aproveitar as que temos, enquanto estão de pé.
Conto convosco para esta inesquecível aventura ao Deserto a Sul do Tejo!
MUITA ATENÇÃO: A cada participante será exigida uma declaração por escrito onde se comprometem, durante toda a aventura, a não referir qualquer das seguintes palavras: diploma, curso, Independente, engenheiro, fax e inglês técnico.

PS (Post scriptum):Lamento informar, mas só estão disponíveis dromedários (1 bossa). Segundo o humorista Mário Lino, os camelos andam por aí à solta..."

Parabéns!

Ao Belenenses pelo jogo que fez...
Ao Sporting pelo fair-play e honras ao vencido no fim do jogo!

Mais um blog de Abrantes

http://momentosescritoss.blogspot.com

Não sei quem é o autor pois o sEU perfil não está acessivel...
Estamos a organizar um jantar de bloggers abrantinos no dia 26 de Maio...
Se quiseres participar manda-me um mail...

Bons posts

OS DEZ MANDAMENTOS DO(A) VICIADO(A) NO TRABALHO

1. Um(a) viciado(a) em trabalho não tem quarto.............Tem escritório!
2. Um(a) viciado(a) em trabalho não tem amigos............Tem contactos!
3. Um(a) viciado(a) em trabalho não tem vida.................Tem carreira!
4. Um(a) viciado(a) em trabalho não tem sonhos............Tem projectos!
5. Um(a) viciado(a) em trabalho não tem encontros.......Tem reuniões!
6. Um(a) viciado(a) em trabalho não toma cerveja.........Toma decisões!
7. Um(a) viciado(a) em trabalho não faz sexo.........Descarrega o stress!
8. Um(a) viciado(a) em trabalho não navega na internet.....Faz pesquisas!
9. Um(a) viciado(a) em trabalho não tem Domingos.......Tem horas extra!
10. Por último, fique tranquilo:
    -Um(a) viciado(a) em trabalho não lê estas merdas................Trabalha!!!!!!!!

Quem Manda?

O Chefe de um departamento, sentindo que os subordinados não respeitavam a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta do gabinete, onde se lia:
"Aqui quem manda sou eu!"
Entretanto, ao voltar de uma reunião, viu o seguinte bilhete afixado junto à placa:
"A sua mulher ligou e manda-o devolver-lhe a placa, imediatamente."

Retiro o bilhete onde?!

Em Tomar os estacionamentos pagos são assim...

Substituição

A Sr.ª Ministra da Educação entra na clínica onde tinha marcado uma consulta de cardiologia.
Após cerca de uma hora de espera é chamada ao consultório, dizendo-lhe o médico de imediato: - Por favor dispa-se e abra as pernas.
Espantada, a nossa "tia Milu" responde:
- Mas, Sr. Dr.... eu marquei uma consulta de cardiologia.
E o médico esclarece-a escorreito:
- Eu sei, minha senhora, mas eu sou o médico de substituição e sou ginecologista.

Novo blog

Mais um blog da região de Abrantes:

http://sentieiras.blogspot.com/

Bons posts

O maior cão do mundo

Ballet

A Maria e o Manuel vão ao Teatro de S. Carlos ver "O Lago dos Cisnes".
A Maria muito cansada após um longo dia de trabalho adormece e e não vê a maior parte do espectáculo.
Quando acorda pergunta ao marido:
- Maneli dormi? Será que alguem da platêa notô?
Responde o Manuel:
- Na platêa nã sê, mas todas as artistas sim. Há horas que caminham na pontinha dos péis p'ra nã te acordar...

45 Euros de prazer!

Uma criança está dentro do carro com o seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os brinquedos espectaculares que aqui tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o miúdo.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega a casa, abre o mealheiro, junta os trocos com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 45 Euros de prazer!
No dia seguinte passa por uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 45 Euros de prazer, por
favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabia o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, leva o miúdo para sua casa e prepara-lhe seis taças de crepes de morangos. Já era tarde quando o garoto chega a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!!
- E... E então... O é que se passou?
- Bom, foi muito prazer até, com as quatro primeiras não tive dificuldade. A quinta levei quase uma hora, tive quase que empurrar com o dedo, mas comi-a mesmo assim. A sexta foi com muito sacrifício! Ao final estava todo lambuzado... até derramei creme pelo chão! Mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
O pai caiu de costas...

Mulheres

• Mulher é como o vinho. Deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.
• A mulher é como um CD de música. Por causa de uma ou outra parte boa, acabamos por ficar com tudo.
• As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontapé nos tomates.
• A mulher é igual ao circo; debaixo do pano é que está o espectáculo.
• A mulher é como uma aguardente; é óptima no começo mas depois é só dor de cabeça.
• A mulher feminista é uma mulher igual às outras; só que tem pêlos debaixo dos braços.
• O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.
• Se a mulher fosse mesmo boa, Deus teria uma!!!!
• Se as mulheres fossem fiéis, o Diabo não tinha cornos!!!!
• A mulher é como a batata, ou se come descascada ou a murro!!!!!
• Quando um homem abre a porta do carro à mulher, das duas uma: Ou o carro ou a mulher são novos.

No entanto:

" Se há coisa melhor que a mulher, Deus guardou para Ele."

Toma!!

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

"Queridos pais, com muita pena vos digo que fugi com o Joaquim, meu noivo,pois encontrei o amor da minha vida.
Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens.
Mas não é só, estou grávida de gêmeos.
Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém.
Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar R$ 500,00 a hora. Se for com mais de três homens são R$ 2000,00 e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são R$3.000,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, a sua querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou vendo televisão na casa da vizinha, só queria mostra-lhe que há coisas piores na vida que as minhas notas baixas que estão no boletim sobre o televisor"

Resposta do pai:

"Dei a carta para sua mãe ler, ela teve um AVC e foi internada de urgência,está entre a vida e a morte.
Por causa disso e a conselho dos advogados você foi retirada do Testamento.
Todas as coisas do seu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa.
Não tente fazer saques por caixa eletrônico, porque a Conta foi cancelada.
Demos baixa também do seu celular.
Demos também a sua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Pode começar também a pensar em trabalhar, com a sua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar.
Enfim, espero que sejas muito feliz na sua nova vida.

seu Pai

.PS : Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a sua mãe está aqui comigo vendo a novela. Só queríamos mostrar-lhe que há coisas bem piores do que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem acessar a Internet e sem ver televisão por causa das suas notas e da sua brincadeira."

Professor

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Meninos , aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total...
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...

1º Encontro de Bloggers do Concelho de Abrantes

Ok...
A iniciativa tem pernas para andar...
Já existem 4 inscrições... A saber, Eu, o Pedro Marques, o João Pinheiro, e o Nuno Gil. Já temos cuorum... Agradecia aos interessados que, para além da divulgação do encontro junto dos bloggers que eu não conheço, me enviassem um email (jose.e.batista@gmail.com (está no perfil)) para que possamos contactar-nos de forma mais soft.
Entretanto, os bloggers que não forem contactados e que queiram participar podem também enviar-me um mail a manifestar essa intenção....