RECEITA DE FRANGO COM WHISKY

Ingredientes:

- 1 garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite virgem
- nozes moídas q.b.
- gelo

Modo de preparar:

- pegue no frango
- beba um copo de whisky com gelo
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite
- beba outro copo de whisky
- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos
- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- use as nozes moídas como aperitivo
- coloque o frango numa assadeira grande.
- sirva-se de mais duas doses de whisky com gelo
- Axuste o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinte binutos, ponha a assassinar. - digu: assar a ave.
- Beba outra dose de whisky
- Debois de beia hora, formar a abaertura e gontrolar a assadura do bicho.
- Tentar zentar na gadeira.
- Sirva-se de uoooooooootra dose generosa de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááár o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!
- Mandar mais uma boa dose de whisky p'ra dentro . De si, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito desse adimal mesmo.

- Tá Bronto.

Reparação automóvel - V

Porque os cães mordem aos donos - VI

Imaginação com ovos - IX

Bolos com imaginação - IX

Bebés que dificilmente veremos - IX

Reparação automóvel - IV

Porque os cães mordem aos donos - V

Imaginação com ovos - VIII

Bolos com imaginação - VIII

Bebés que dificilmente veremos - VIII

Casamentos por amor é no que dá!

Kristin, de 24 anos, casou-se com Joe Hardy, de 85. Ela sabia que ia começar uma nova etapa da sua vida mas estava longe de imaginar o que a esperava…na cama! Pois é, o octagenário era uma máquina de sexo…azul!

Após três meses de casamento, Kristin não suportou tanto apetite sexual movido a Viagra e resolveu separar-se… “Ele queria sexo quase o tempo todo, e eu não sou esse tipo de mulher”, disse Kristin.

Kristin disse ainda que Joe, um bilionário americano, costumava pedir coisas com as quais ela não estava acostumada e exigia que ela desfilasse de lingerie pela mansão do casal.

“Joe ficava muito frustrado por eu lhe dizer não. Eu não acreditava que ele estivesse a pedir-me aquilo. A gente estava a ver televisão e lá ele vinha ele para cima de mim. Esta não é a forma como os casais se comportam”, reclamou a moçoila.

Joe e Kristin conheceram-se em 2007 quando ela trabalhava como manicure num luxuoso hotel em Farmington, no estado americano da Pensilvânia, propriedade do bilionário. Naquela altura, a jovem ganhava por mês o equivalente a 850€. Joe ficou encantado com a funcionária, dando-lhe uma gorjeta de uns 100 dólares pelas unhas bem feitas. Pouco depois, o golpe fatal: ofereceu-lhe um Porsche. Acabaram no altar.

Um típico “self-made-man”, Joe acumulou fortuna e ganhou fama de excêntrico. Ele chegou a contratar Christina Aguilera para cantar para ele no aniversário dos 84 anos. O bilionário tem grande queda por louras.

Fonte: mirror.co.uk

Realidade

Um angolano que acabou de chegar a Lisboa como emigrante, decide, no seu primeiro dia de estada, ir ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo, detem-se na frente da primeira pessoa que passa, e diz:
- Obrigado senhor português por me permitir estar neste país onde me deram casa, comida, seguro, médico e educação, tudo grátis, obrigado.
A pessoa sorri e responde:
-... Sinto muito mas eu sou ucraniano!
O angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz:
- Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A pessoa responde:
- Sinto muito mas eu não sou português sou brasileiro.
O angolano continua o seu caminho quando passa por outra pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz:
- Obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A pessoa após o cumprimentar diz:
- Muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.
O angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora morena e mais ou menos bem vestida que vem a seu encontro e pergunta:
- Você é portuguesa?
A mulher sorri e diz:
- Não, sou cigana e sou romena.
Estranho e confuso o angolano pergunta:
- Mas onde estão os portugueses?
A cigana olha-o de cima abaixo e responde:
- Espero que a trabalhar para nos sustentar.

Gostava...

Gostava que a rapariga violada fosse a filha do juiz... Noticia Correio da Manhã

Não entendo!

Pelo que li aqui, o carteiro tem que saber o q distribui... É melhor abrir os pacotes senão vai preso!

Reparação automóvel - III

Porque os cães mordem aos donos - IV

Imaginação com ovos - VII

Bolos com imaginação - VII

Bebés que dificilmente veremos - VII