Avós

A todos os/as avós deste mundo, principalmente às/aos minhas/meus (estejam eles onde estiverem) desejo

UM FELIZ DIA DOS AVÓS

A verdade nua e Crua

"O PORTUGUÊS sempre teve o hábito de reclamar dos seus governantes. Criticam os autarcas, os ministros e o presidente da República.
Reclamavam dos governos anteriores e reclamam deste. Já deixaram de reclamar do Guterres e de Durão Barroso… que fugiram !
Quando tivermos novas eleições, provavelmente teremos outros governantes... Ou serão os mesmos?
Mas o povo vai continuar a reclamar. Sabem porquê?
Porque o problema não está em quem nos governa... O problema está naqueles que reclamam: tu e eu; nós!
O problema está no PORTUGUÊS.

Afinal, o que se pode esperar de um povo que vive à pala do "dá-se um jeitinho"?
Um povo que valoriza o espertinho e não o sábio ou o justo?
Um povo que aplaude o vencedor do Big Brother, mas não sabe o nome de um escritor português?
Que respeito merece um povo que reelege uma Fátima Felgueiras, um Isaltino Morais, um Valentim Loureiro e outros que tais?
Um povo que admira o pobre que fica rico da noite para o dia?
Que ri quando consegue sacar a TVCABO do vizinho?
Sonega tudo o que pode e, quando pode, sonega até o que não pode?
O que esperar de um povo que não sabe o que é a pontualidade?
Que atira o lixo para a rua e depois reclama pela sujidade?
O que esperar de um povo que não valoriza a leitura?
O que esperar de um povo que finge dormir quando um idoso ou um deficiente entra no autocarro ou no comboio?
O que dizer de um povo endividado, que continua a gastar mais do que pode?

O problema de Portugal não são os políticos. São os portugueses!
Os políticos não se elegeram. Fomos nós que votámos neles.
Os políticos não fazem exames, ganham votos: o teu e o meu! O de todos nós, já que vivemos em democracia!
Mas também é mais fácil não ir votar e deixar andar... para depois termos outra vez alguma coisa para criticar!"

Chegou-me por email, desconheço o autor, mas concordo...

Direito de escolha

Num avião um alentejano pede um tinto de Borba.
A hospedeira pergunta ao passageiro do lado ( testemunha de Jeová) se quer também beber alguma coisa.
Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:
- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
- Eu também. Não sabia que se podia escolher.

Vagina

Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta. Quando a abre, depara-se-lhe um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina.
Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.
Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso contar ao marido o sucedido.
Este instruiu-a:
- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te se tens vagina, dizes que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, voltou a perguntar-lhe se ela tinha vagina.
Como combinara com o marido, respondeu que sim. Ao que o desconhecido retorquiu:
- Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.

Lusiadas

Uma manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas"?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas" e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas"... Respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto, muito solícito, diz:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto" e vai ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Horrível... Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas". Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de eu fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme bem e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!

Marido quase perfeito ...

O marido liga para casa a meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo óptimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Comeram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a brincar.
- Que bom! E conta-me, minha linda, o que vamos jantar hoje?
- O teu prato preferido e já coloquei a cerveja no frigorifico...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom... está tudo tranquilo em casa, então?
- Fica tranquilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: prometes que, hoje à noite, vais colocar aquele babydoll preto?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que tu mais gostas.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso que te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa...
- Agora faz-me um outro favor........ Chama a patroa, ok?

Correio....

Coragem!

PERÂ?!

Numa agencia bancária....

Carta de mãe para filho...

"Mê querido filho:
Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa.
Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar avisa-me, que eu mando-te outra.
Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 quilómetro de casa. Assim, mudamo-nos para mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesavam muito. Por isso, arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando o casaco chegar aí, prega-os de novo.
No outro dia houve uma explosão de botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso tem cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou a minha boca num tubo de vidro. Disse para ficar com ele duas hora, sem falar. O tê pai ofereceu-se logo para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.
O tê tio Tóino deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa buscar a chave suplente para a abrir. Por sorte cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a D. Esmeralda diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires não lhe digas nada.

Não te mando beijos porque estou constipada.

Tua mãe,

Marta"

Voltei...

Nos ultimos 15 dias estive aqui...
Armação de Pêra
As manhãs eram passadas aqui:

E as tardes aqui:

Que saudades....