Portugal - Tudo enrolado ou de pernas para o ar?

Despesismo e distracção

Hoje não vou contar anedotas, nem sequer uma qualquer piada!
Estou triste com este país que é meu.
À dias, em conversa sobre o dia mundial da criança, me dizia uma pessoa que vai, em breve, ser mãe pela primeira vez, que eu tinha que comprar um presente para a minha filha pois ela merece. Eu perguntava, se ela merece um presente só por ser criança.
Ou será que como criança, ela merece outras coisas melhores que presentes?
Ou será que se compra uma criança com uma playstation no dia 1 de Junho e muitos maltratos durante os outros 364 dias do ano?
Vivemos numa sociedade despesista.
Uma sociedade, onde os próprios pais dão aos filhos aquilo que eles não precisam nem querem. Dão aos filhos aquilo que eles acham que deviam ter tido quando eram crianças.
Dão aos filhos aquilo que o filho do vizinho tem.
Alguns Belmiros, Sócrates, Manuelas, e outros que tais, batem as palmas de contentamento, pois enquanto andarmos ocupados com isto, não os chateamos, nem contrapomos o que eles decidem.
Para a classe politica, o Europeu de futebol vai ser optimo. Os portugueses vão esquecer o preço dos combustiveis, vão esquecer tudo o que de mal se passa por aqui. E vão por as bandeiritas nas varandas e janelas. Deviamos por bandeiras pretas, de luto.
A forma como se gasta o NOSSO dinheiro neste país é preocupante.
Como pode a Brisa dar lucros astronómicos, se é o nosso dinheiro dos impostos que pagam as autoestradas?
Como podemos comprar presentes ás crianças se mal temos dinheiro para lhes dar comida?
Mas isto não importa.
Vem ai o futebol e mais tristes figuras se vão fazer.

Discussão cientifica!

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos.
-Não têm coração, não têm estômago e nem tomates. Além disso pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada...

Faleceu Sousa Casimiro

Morreu esta segunda feira vítima de um despiste na estrada nacional 118, junto a Alpalhão, no concelho de Nisa, Manuel Sousa Casimiro.
Um dos fundadores da Rádio Antena Livre (por onde eu também passei).
Amigo do seu amigo, sportinguista do coração, foi uma das grandes figuras do meio da comunicação social regional.Sousa Casimiro parte assim aos 52 anos de idade.
De acordo com a BT da GNR, o acidente ocorreu às 14 horas e 08 minutos ao quilómetro 154,9 da Estrada Nacional 118.Aos familiares as minhas sentidas condolências!

Que descanses em paz, amigo!

Agradecimento

Venho por este meio agradecer a todos quantos, de alguma forma, mostraram interesse pelo meu estado de saúde durante o meu internamento com Enfarte Agudo do Miocárdio, em especial a (a ordem nada tem a ver com prioridades. Estão todos em número 1):

• Pessoal do INEM (VMER e Bombeiros Municipais de Abrantes) - Sem vocês e o vosso profissionalismo a minha estabilização e transporte não teria sido tão eficaz.
• Pessoal (médicos, corpo de enfermagem e auxiliares) da UCIC (Unidade de Cuidados Intensivos de Cardiologia) do Hospital de Torres Novas - Obrigado por terem minimizado a(s) minha(s) dor(es), as da alma incluídas, e me terem dado o vosso incondicional apoio.
• Pessoal (médicos, corpo de enfermagem e auxiliares) da Enfermaria de Cardiologia do Hospital de Torres Novas - sem vocês e a vossa boa disposição, o tempo de recuperação que aí passei teria sido bem mais difícil.
• Aos meus familiares - sem comentários
• Aos meus colegas de trabalho - Pela preocupação demonstrada e apoio dado.
• Aos meus amigos - aos verdadeiros, que sei agora quem eles são na verdade. A vossa amizade vale ouro. Obrigado por existirem e fazerem parte da minha vida. Foi muito bom saber que vocês se preocupam comigo. Chorei emocionado com o vosso apoio. Nada no mundo paga a vossa existência.

Um grande bem haja a todos!

Como funciona o mercado de acções

Uma vez, num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada.
Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos. O homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça.
Aí, o homem anunciou que agora pagaria $20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça.
Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca.
A oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.
O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50!
Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos. Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões:
"Olhe todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50 cada."
Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente.
Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente macacos portodos os lados.

Agora você entendeu como funciona o mercado de acções.

O que se aprende com miúdos de 2º ano?

- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina.

(Pelo menos assim não doía tanto!)

- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.

(É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim!)

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só a mamã é que tem de dormir sempre com o papá.

(Um destino terrível !)

- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva.

(Que pena, ahh.)

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave.

(Certo! E estas pessoas na regra vivem com outro nome no Brasil)

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já fui utilizado e é bom para o ambiente.

(Que bom!)

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem.

(Com os animais de estimação também funciona assim.)

- Adão e Eva viviam em Paris.

(Sim, sim lá também é Paridisiaco).

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul

(Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)

- As vacas não podem correr para não verterem o leite.

(Que bom saber isso!)

- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima.

(Nunca tinha pensado nisto.)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado.

(Efectivamente deve ajudar mais.)

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio.

(Mmm..Isto ainda não sabia!)

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas.

(Nunca mais como batatas.)

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.

(Acho que a mim aconteceria o mesmo ás pernas.)

- Um círculo é um quadrado redondo.

(Também pode ser visto assim.)

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio.

(Um génio!)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados.

(Sem comentários!)

LIBERTAÇÃO FEMININA - CHEGA DE PRECONCEITOS !!!

A repórter Glória Maria, da TV Globo, quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos.
Voltando lá agora, observou que elas tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles. Interessadíssima nessa mudança de comportamento, a jornalista imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma grande vitória feminina.
Aproximou-se de uma das mulheres e disse deslumbrada:
- Amiiiiiga! Que maravilhaaaaaaa! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse aquele costume absurdo das mulheres caminharem atrás dos maridos e que, agora, caminham gloriosamente à frente deles?
E a mulher afegã respondeu:
- Minas terrestres.

Será isto a liberdade? Foi o que ganhámos com o 25 de Abril?

"QUERO VOLTAR A CONFIAR!

Fui criado com princípios morais comuns:
Quando eu era pequeno, mães, pais, professores, avós, tios, vizinhos eram autoridades dignas de respeito e consideração.
Quanto mais próximos ou mais velhos, mais afecto.
Impensável responder de forma mal educada aos mais velhos, professores ou autoridades…
Confiávamos nos adultos porque todos eram pais, mães ou familiares das crianças da nossa rua, do nosso bairro, da nossa cidade…
Tínhamos medo apenas do escuro, dos sapos, dos filmes de terror…
Hoje deu-me uma tristeza infinita por tudo aquilo que perdemos.
Por tudo o que os meus netos um dia enfrentarão.
Pelo medo no olhar das crianças, dos jovens, dos velhos e dos adultos.
Direitos humanos para criminosos, deveres ilimitados para cidadãos honestos.
Não levar vantagem em tudo significa ser idiota.
Pagar dívidas em tempo útil é ser tonto…
Amnistia para corruptos e ladrões…
Que aconteceu connosco?
Professores maltratados nas salas de aula,comerciantes ameaçados por traficantes, grades nas nossas portas e janelas.
Que valores são estes?
Automóveis que valem mais que abraços, filhas querendo uma cirurgia plástica como presente de passagem de ano.
Telemóveis nas mochilas de crianças.
O que vais querer em troca de um abraço?
A diversão vale mais que um diploma.
Um ecran gigante vale mais que uma boa conversa
Vale mais uma maquilhagem que um sorvete.
Mais vale parecer do que ser…
Quando foi que tudo desapareceu ou se tornou ridículo?
Quero arrancar as grades da minha janela para poder tocar as flores!
Quero sentar-me na varanda e dormir com a porta aberta nas noites de verão!
Quero a honestidade como motivo de orgulho.
Quero a rectidão de carácter, a cara limpa e o olhar olhos-nos-olhos
Quero a vergonha na cara e a solidariedade.
Quero a esperança, a alegria, a confiança!
Quero calar a boca de quem diz:
“ temos que estar ao nível de…”,
ao falar de uma pessoa.
Abaixo o “TER”, viva o “SER”
E viva o retorno da verdadeira vida, simples como a chuva, limpa como o céu de primavera, leve como a brisa da manhã!
E definitivamente bela, como cada amanhecer.
Quero ter de volta o meu mundo simples e comum.
Onde existam o amor, a solidariedade e a fraternidade como valores fulcrais.
Vamos voltar a ser “gente”
A indignação diante da falta de ética, de moral, de respeito...
Construir um mundo melhor, mais justo, mais humano, onde as pessoas respeitem as pessoas.
Utopia?
Quem sabe?...
Precisamos de tentar…
Os nossos filhos merecem e os nossos netos certamente nos agradecerão!
Quem sabe começando por reencaminhar ou transmitir esta mensagem…"

Autor desconhecido

O cão é realmente o melhor amigo do homem...

Se não acredita, faça a seguinte experiência:
Tranque o seu cão e a sua esposa no porta-bagagens do carro por uma hora...


Então abra o porta-bagagens...


Quem acha que está realmente feliz em o voltar a ver?

Porque é que?...

Porque é que as pessoas em Espanha são Espanhóis e na Rússia não são Rissóis?

Porque é que na Suécia as pessoas são Suecos e em Marrocos não são Marrecos?

Porque é que em Marrocos as pessoas são Marroquinos e na Suíça não são Suínos?

Porque é que na Polónia as pessoas são Polacas e na Estónia não são Estacas?

Porque é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não teca ?

Porque é que é Espingarda em vez de Espungarda pois faz pum e não pim?

Porque é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos?

Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?

Mulher dificil de encontrar...

Dois pescadores estão à beira do rio bebendo uma cerveja geladinha e observando com atenção a bóia, quando um deles diz:
- Jorge, eu acho que vou me separar da minha mulher, já faz três meses que ela não fala comigo !
O outro, após refletir uns momentos, responde:
- Não sei não... pense bem Alberto... hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim !!!

Pensamentos

O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo;outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parado a olhar para ele.

Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier, já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau:
ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

A mulher do amigo é como a bota da tropa, também marcha!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.

O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação:
FALTA DE COBERTURA.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

Eu cavo; tu cavas; ele cava; nós cavamos; vós cavais; eles cavam.
Não é bonito, mas é profundo!

Mal habituados com o INEM...

Curso de paraquedismo

Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas.
Após as 1ªs lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o 1ºsalto da sua vida...
No dia seguinte telefonou para casa dos pais e telefonema foi mais ou menos assim:
- Então meu querido filho, saltaste? - pergunta o pai.
- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegámos à altura escolhida,abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto..... Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.
- E tu saltaste?
- Espere.... Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!
- E tu saltaste?
- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, eu ainda me agarrei com mais força...
- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...
- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cú a cima!
- Então tu saltaste...claro!!!
- Bom, ao princípio saltei um bocadinho... Mas depois habituei-me.

Não era a minha...

A família estava à mesa a almoçar.
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no copo.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças todas ensopadas...
– Que é que aconteceu, avô?
– Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer Xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...

Serviço Nacional de Saude

O telefone toca e a dona da casa atende
-Alô!- Sra. Silva, por favor.
- É ela quem fala.
- Sra. Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia dele para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e nós agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins e terríveis.
- O que o senhor quer dizer?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para SIDA. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Isto é espantoso! Voces não podem repetir os exames?
- Normalmente seria isso que faríamos mas o SNS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o senhor me aconselha a fazer o que?
- O pessoal do SNS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...

Cuidado com as partidas

O ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braile.
O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.O ceguinho falou:
- Não faz mal, me traz uma colher suja de comida da cozinha para eu provar comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a colher e comenta:
- Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz a grega, pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita... pode trazer esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.
O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom chegou pra cozinheira, que aliás era sua esposa... Disse:
- Margarete, eu to afim de aprontar uma boa para um cliente. Pega essa colher e passa ai na... é aí mesmo onde você tá pensando...
Eles riram e a mulher atendeu ao pedido. O garçom levou a colher pró ceguinho.Este colocou a colher na boca.Pensou um pouco, sorriu e falou:
- RAPAZ, não vai me dizer que a Margarete tá trabalhando aqui...

Há mais por ai....

A frase é de Alberto João Jardim:
"- O que penso sobre o aborto?!...
...Considero-o um péssimo 1º Ministro e está a governar muito mal o País."

Em resumo!

Uma Freira velha pediu para escreverem na campa
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...

O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

'Devolvida sem ser usada '

É lixado...

Um velhote de 90 anos e uma jovem de 20...
Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe o que se passa.
- É que sou virgem e não sei fazer amor!
- Agora é que tamos lixados - diz o velhote – Tu não sabes e eu não me lembro!

QUANTO GANHAS POR HORA?

Um dia, quando um homem chegou tarde a casa, cansado e irritado após um dia de trabalho, encontrou, esperando por si à porta, o seu filho de 5 anos.
- Papá, posso fazer-te uma pergunta?
- Claro que sim. O que é?
- Quanto ganhas numa hora?
- Isso não é da tua conta. Porque me perguntas isso?! - respondeu o homem, zangado.
- Só para saber. Por favor... diz lá... quanto ganhas numa hora? – perguntou novamente o miúdo.
- Bom... já que queres tanto saber, ganho 10 euros por hora.
- Oh! - suspirou o rapazinho, baixando a cabeça.
Passado um pouco, olhando para cima, perguntou:
- Papá, emprestas-me 5 euros?
O pai, furioso, respondeu:
- Se a razão de tu me teres perguntado isso, foi para me pedires dinheiro para brinquedos caros ou outro disparate qualquer, a resposta é não! E, de castigo, vais já para a cama. Vai pensando no menino egoísta que estás a ser. A minha vida de trabalho é dura demais para eu perder tempo com os teus caprichos!
O rapazinho, cabisbaixo, dirigiu-se silenciosamente para o seu quarto e fechou a porta. Sentado na sala, o homem ficou a meditar sobre o comportamento do filho e ainda se irritou mais. Como se atrevia ele a fazer-lhe perguntas daquelas? Como é que, ainda tão novo, já se preocupava em arranjar dinheiro?
Passada mais ou menos uma hora, já mais calmo, o homem começou a ficar com remorsos da sua reacção. Talvez o filho precisasse mesmo de comprar qualquer coisa com os 5 euros. Afinal, nem era costume o miúdo pedir-lhe dinheiro.
Dirigiu-se ao quarto do filho e abriu devagarinho a porta.
- Já estas a dormir? - Perguntou.
- Não, papá, ainda estou acordado. - respondeu o miúdo.
- Estive a pensar... Talvez tenha sido severo demais contigo? - disse o pai - Tive um longo e exaustivo dia e acabei por desabafar contigo. Toma lá os 5 euros que me pediste.
O rapazinho endireitou-se imediatamente na cama, sorrindo:
- Oh, papá! Obrigado!
E levantando a almofada, pegou num frasco cheio de moedas. O pai, vendo que o rapaz afinal tinha dinheiro, começou novamente a ficar zangado.
O filho começou lentamente a contar o dinheiro, até que olhou para o pai.
- Para que queres mais dinheiro se já tens aí esse? - resmungou o pai.
- Porque não tinha o suficiente. Agora já tenho! - respondeu o miúdo.
- Papá, agora já tenho 10 euros! Já posso comprar uma hora do teu tempo, não posso? Por favor, vem uma hora mais cedo amanhã. Gostava tanto de jantar contigo...

Já agora, vale a pena pensar nisto

Frase sem tempo...

Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão

Está explicado!

Turismo Rural

Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra". A diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa.

Para fazer turismo rural não serve qualquer terra. Tem de ser uma Terra "com encanto".

E o que é uma terra "com encanto"?

Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto".
Está-se mesmo a ver. A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro.

E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.

- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui?

E o gajo do café pensa:

"Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos".

A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp.

Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm Encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro. A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.

Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma Casa vazia ou ir viver com os donos da casa. Fantástico!!! Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça. Que à noite queres ver o filme, eles os documentários e tu perguntas-te:

"Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?"

Ganha ele, que tem um cacete.

Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares Nos trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para ordenhar uma vaca.

Não te lixa?

É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como ires ao McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro. Ou seja, o normal.

Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu:
Porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá!
Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas. A vaca olha para ti como se dissesse:

"Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!"

É que é mesmo só para chatear!!!

Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre". Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado. Mas tu, feliz da vida, vais pelo campo atordoado, tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante:

Vês uma vaca e dizes:

"Ummmmm, que cheirinho a campo".

A campo não, a bosta!!! Mas, isso sim, é a bosta "com encanto". E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na mesa pespegam-te Dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços. E perguntas ao empregado:

- Este chouriço é da matança?
- Quase, porque o gajo do camião da Izidoro ia morrendo ali na curva.

De repente, ouves umas badaladas e dizes:

- Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino!...

E o gajo do café diz-te:

- É gravado. Não vê o altifalante no campanário?

Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos não estarão num CD: "RuralMix2006", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres". A única coisa de que tens a certeza é que os cabrões dos mosquitos são verdadeiros.

Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!!

Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando vêem que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemóvel: "Hey, vêm aí os do turismo rural!" E mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães pelas ruas e sentam à entrada na terra dois avôzinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike.

Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas. Tenho a certeza de estão implicadas as autoridades.

Imagino o Presidente da Câmara:

- "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos! E só mais uma coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!

Onde deixar o carro nas férias?

O Sr. Samuel, Judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças e pediu para falar com o Gerente:
- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - diz-lhe o Gerente, um pouco espantado!
- Bem, se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas contas neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. O seu crédito é concedido já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente em si!
- Bom, se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto e acabo com todas as minhas contas neste banco.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... Claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!

Saude em Portugal

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente ?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem ...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família?!
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302 !!! É que toda a gente entra e sai do quarto mas ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estou melhor!...

Ditado Árabe

Há um velho ditado árabe que diz:

واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعددأعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب . نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينماكل سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو منمجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعبأيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتمتعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية . أهمالأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعددأعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Vale a pena pensar nisto…

Discurso 3 vezes...

Um político, que estava em plena campanha, chegou a uma pequena cidade, subiu num caixote e começou o seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou ajuntados, para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado, ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levantou, cambaleando, e respondeu:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O facto, circunstância ou razão pelo qual me encontro (hic) num estado etílico, bêbado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou, mesmo, ralé (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic) os seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Ouça sempre até ao fim...

O Joãozinho estava brincando no playground da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!!
Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... Depois ele a ajudou a tirar sua blusa... Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane...
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?... Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso hoje à noite...
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua história.
Joãozinho começou a sua estória:
- Eu tava brincando no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... Aí ele a ajudou a tirar sua blusa... Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército...
Mamãe desmaiou!

Alcoolicos Anónimos...

Ser empresário em Portugal

Recado...

...

Porque não houve Lisboa - Dakar...

Boa vontade

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair … mas o senhor não deixa !"

PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!!!!

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êro
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES..

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante "Inclusivel".

Nha
É a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Númaro
Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Prontes
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontes'! Fica sempre bem.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais..
Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de
automóveis. O "stander" é um dos grandes clássicos do "português da cromagem"...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Antes do quatorze e depois do douze

Saldo Negativo

Dói muito mais arrancar um cabelo a um europeu que amputar uma perna, a frio, a um africano.
Passa mais fome um francês com três refeições por dia que um sudanês com um rato por semana.
É muito mais doente um alemão com gripe que um indiano com lepra.
Sofre muito mais uma americana com caspa que uma iraquiana sem leite para os filhos.
É mais perverso cancelar o cartão de crédito a um belga que roubar o pão da boca a um tailandês.
É muito mais grave deitar um papel para o chão na Suíça que queimar uma floresta inteira no Brasil.
É mais obscena a falta de papel higiénico num lar sueco que a de água potável em dez aldeias do Sudão.
É mais inconcebível a escassez de gasolina na Holanda que a de insulina nas Honduras.
É mais revoltante um português sem telemóvel que um moçambicano sem livros para estudar.
É mais triste uma laranjeira seca num colonato hebreu que a demolição de um lar na Palestina.
Traumatiza mais a falta de uma Barbie a uma menina inglesa que a visão do assassínio dos país a um menino ugandês

e isto não são versos; isto são débitos numa conta sem provisão do ocidente.

Autoria: FERNANDO CORREIA PINA

Colaboração de Manuel António

Vale a pena pensar nisto e redefinirmos os nossos valores...

Previsões 2008

• Manoel de Oliveira grava sequela de Aniki Bóbó utilizando apenas câmaras de vídeo vigilância da zona da Ribeira no Porto.
• Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do Benfica.
• Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.
• Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga.
• Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.
• BCP lança campanha de spread zero para militantes do PS com as quotas em dia.
• Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho.
• ASAE lança franchising de restaurantes de fast-food .
• Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo.
• Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.
• Julgamento Casa Pia é anulado porque vitimas, que entretanto envelheceram e sofrem de alzheimer , não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo.
• Mourinho é vencedor da Liga do Jornal Record.
• Pedro Santana Lopes assume paternidade de Ribau Esteves.
• Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo.
• Marques Mendes só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids.
• Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou “Sócrates O Magnifico” em todas as páginas.
• Paulo Portas assume relação com Jacinto Leite Capelo Rego e casa dentro de submarino em águas territoriais espanholas.
• Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.
• Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica.
• Ministro da saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e engole a chave.
• Governo escolhe a barragem do Alqueva para localização do novo Aeroporto de Lisboa. A grande obra de engenharia obriga à drenagem e terraplanagem da barragem, só o orçamento da obra demorará 2 anos a ser feito.

Novo Aeroporto, barragens e projectos de politicos!

O novo aeroporto vai, como todos sabemos ser construido em Alcochete...
Seria parvoice ser na OTA...
Ainda haveria outra hipotese que seria terraplanar tudo à volta da Portela... Creio que em Abrantes, haveriam projectos de politicos (ai se o Portas sabe) a apoiar e defender esta opção com a mesma garra com que defendem a parvoice que é a barragem de Almourol...
Mas pronto... A cada parvo a sua parvoice...
A propósito, desse projecto de politico do partido do Portas, gostaria de saber se isso fosse na terra dele, ele se comportaria da mesma forma.
Será que ele defende a construção da barragem para fundear os submarinos do seu padrinho?
É que ele também diz que não tem medo da água! Também não é de estranhar com a sua constituição fisica balofa, deve boiar... Cuidado não se pique e não rebente... Com as ideias que tem deve cheirar mal!