terça-feira, outubro 27, 2009

quinta-feira, outubro 01, 2009

Bicho da fruta

Uma mulher muito tímida vai ao ginecologista e diz:

- Ai doutor, estou com muitas dores aqui - e mexendo nos seios diz - nas minhas LARANJAS...! E também sinto uma impressão mais abaixo... Na minha PERA...!

O médico já estava a ficar "entusiasmado".

- O que será Senhor Doutor...?

E o médico responde:

- Deve ser sintomas do bicho da fruta porque já estou com comichão na banana!

A Loira, o Velho e o Leão

O dono de um circo pôs um anuncio a procurar um domador de leões.

Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, cerca de 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.

O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:

- Eu vou directo ao assunto. O leão é extremamente feroz, e matou os dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola! Quem quer entrar primeiro?

Diz a loira:

- Eu vou!

Ela ignora a cadeira, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula.

O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo.

O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Deita-se à frente da loira e começa a lamber-lhe os pés! Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos!

Finalmente deita-se de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.

O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:

- Eu nunca vi algo assim na minha vida!

Vira-se para o velhinho e pergunta:

- Você consegue fazer a mesma coisa?

E o velho responde:

- Claro! É só tirar o leão dali...

5_Reparação automóvel - XVII


Porque os cães mordem aos donos - XIX


domingo, setembro 27, 2009

Legislativas!

Que ninguem mais se queixe...
Votaram nele... Aturem-no!

Acho que vou emigrar!

quarta-feira, setembro 23, 2009

Chantagem?

A suspensão da distribuição do Magalhães pelo Engº Sócrates, pode ser considerado chantagem eleitoral...

"Ou votam em mim ou não dou mais Magalhães..."

Magalhães suspende Sócrates...

Era bom, não era?

Modernices...

Ia a Capuchinho Vermelho pela floresta... Quando aparece o Lobo Mau e diz:
- Vou-te comer uma coisa que nunca ninguem comeu...
E responde a Capuchinho:
- Só se for o cesto!

Porque os cães mordem aos donos - XV


terça-feira, setembro 22, 2009

Não reclames do emprego que tens - VIII (fim)


Reparação automóvel - XIII


Porque os cães mordem aos donos - XIV


AVISO IMPORTANTE

CUIDADO

Se agora, por altura das eleições, receber um mail com o assunto " Manuela Ferreira Leite toda nua "......não o abra e...

APAGUE-O IMEDIATAMENTE!!!

Não é um vírus, nem malware, nem warm ou trojan horse. É mesmo ela nua!!!!!!!!!!!

segunda-feira, setembro 21, 2009

Não reclames do emprego que tens - VII


Reparação automóvel - XII


Porque os cães mordem aos donos - XIII


As brasileiras é que sabem...

NAMORE UM BARRIGUDINHO
POR: CARLA MOURA, PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA (palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali nãomatará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando

Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste.Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.

Chegou a sua vez!! Salada, é o cacete!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!

P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

sexta-feira, setembro 18, 2009

Bom fim de semana!

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...

Carrinho de mão alentejano


Coincidências...

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe. A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro - Hoje é um dia especial para mim. Eu estou a celebrar.
- Hoje também é um dia especial para mim! - diz a mulher - Eu também estou a celebrar.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles brindam, ele complementa:
- O que é que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido andamos há algum tempo a tentar ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - Sou criador de galinhas e durante anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas puseram ovos fertilizados.
- Isto é óptimo - diz a mulher - Como é que as suas galinhas ficaram férteis?
- Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!!!

Não reclames do emprego que tens - VI


Reparação automóvel - XI


Porque os cães mordem aos donos - XII


Imaginação com ovos - XV (fim)


quarta-feira, setembro 16, 2009

Sobre candidaturas...

Não tenho cor politica...
Não acredito em partidos...
Não acho nexo em direita e esquerda a não ser nas mãos e nos cruzamentos...
Nenhum dos candidatos às legislativas me seduz...
Sou dos indecisos nas autárquicas...

Quando aparecerá um candidato às legislativas a prometer sentar os diversos partidos e fazer leis de base para a justiça, para a educação, para a economia/finanças e outras areas em que se julgue necessário?
Esse será sem duvida o MEU candidato.

Porque é que as campanhas eleitorais parecem corridas?

Estas candidaturas deveriam ser conhecidas como as "candidaturas das festas e almoços".

Olhemos brevemente e na diagonal para os blogs/paginas web das campanhas à Camara de Abrantes...
(links por ordem do boletim de voto)

1º - ICA - Independentes pelo Concelho de Abrantes
http://independentesabrantes.blogspot.com/
2º - PS - Partido Socialista
http://www.mariadoceualbuquerque.com/
3º - BE - Bloco de Esquerda
http://blocoabt2009.wordpress.com/
4º - CDS / PP - Partido Popular
http://abrantes-popular.blogspot.com/
5º - PSD - Partido Social Democrata
http://amar-abrantes.blogs.sapo.pt/
6º - CDU - Coligação Democrática Unitária
http://acordar-abrantes.blogs.sapo.pt/

Aquilo é um lavar de roupa suja, em ataques ao actual executivo...
Será que os actuais candidatos são só virtudes?

Será que não teem medo de ser confrontados com as suas próprias palavras e serem acusados daquilo que acusam agora?

A politica está podre...
Os candidatos não teem sentido de estado... Só olham para o seu bolso e para a projecção que a politica lhes dá...

Nem mesmo o voto de desagrado poderá fazer alguma coisa contra esta gente...

Sobre os votos, o entendimento que tenho é:

VOTO NORMAL - os eleitores votam por convicção politica (ou carneirismo) no partido/candidato do seu agrado
VOTO NULO - os eleitores gozam com o acto eleitoral
NÃO IR VOTAR - desprezo pelos resultados eleitorais e pelas consequencias dele emergentes (este eleitores perdem o direito a criticar)
VOTO EM BRANCO - significa que nenhum dos candidatos serve para o cargo em disputa - voto de desagrado

Mas, dizia eu que, nem mesmo o voto de desagrado poderá fazer alguma coisa contra esta gente, porque eles interpretam esses numeros conforme dá jeito na altura...

Ainda assim, acho que seria uma lição importante para os governantes uma forte percentagem de votos em BRANCO.

Fui...


Silenciado...




Problemas de ser incómodo!

Voltarei mais tarde...

Não reclames do emprego que tens - IV


Reparação automóvel - IX


Porque os cães mordem aos donos - X


Imaginação com ovos - XIII


segunda-feira, setembro 14, 2009

A lingua portuguesa é muito traiçoeira

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia.
O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tens algum problema?!
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinhas dito: "Vira-te de costas!"

Marido carinhoso

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não diz uma palavra.
A esposa, já "acesa", diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, paraste porquê?
E ele, resmungando:
- JÁ ENCONTREI O COMANDO DA TELEVISÃO...

O enterro dele é amanhã as 9:00.

Para reflectir!

Ano 2070.

Acabo de completar 50 anos, mas a minha aparência é de alguém de 85.
Tenho sérios problemas renais porque bebo pouca água.
Creio que me resta pouco tempo.
Hoje sou uma das pessoas mais idosas nesta sociedade.
Recordo quando tinha 5 anos. Tudo era muito diferente.
Havia muitas árvores nos parques. As casas tinham bonitos jardins e eu podia desfrutar de um banho de chuveiro por aproximadamente uma hora. Agora usamos toalhas em azeite mineral para limpar a pele.
Antes, todas as mulheres mostravam as suas formosas cabeleiras. Agora, raspamos a cabeça para mantê-la limpa sem água.
Antes, meu pai lavava o carro com a água que saía de uma mangueira. Hoje os meninos não acreditam que utilizávamos a água dessa forma.
Recordo que havia muitos anúncios que diziam para CUIDAR DA ÁGUA, só que ninguém lhes dava atenção. Pensávamos que a água jamais poderia terminar. Agora, todos os rios, barragens, lagoas e mantos aqüíferos estão irreversivelmente contaminados ou esgotados.
Imensos desertos constituem a paisagem que nos rodeia por todos os lados.
As infecções gastrointestinais, enfermidades da pele e das vias urinárias são as principais causas de morte. A indústria está paralisada e o desemprego é dramático. As fábricas dessalinizadoras são a principal fonte de emprego e pagam os empregados com água potável em vez de salário.
Os assaltos por um litro de água são comuns nas ruas desertas.
A comida é 80% sintética. Antes, a quantidade de água indicada como ideal para se beber era oito copos por dia, por pessoa adulta. Hoje só posso beber meio copo.
A roupa é descartável, o que aumenta grandemente a quantidade de lixo. Tivemos que voltar a usar as fossas sépticas como no século passado porque a rede de esgoto não funciona mais por falta de água. A aparência da população é horrorosa: corpos desfalecidos, enrugados pela desidratação, cheios de chagas na pele pelos raios ultravioletas que já não têm a capa de ozônio que os filtrava na atmosfera.
Com o ressecamento da pele, uma jovem de 20 anos parece ter 40. Os cientistas investigam, mas não há solução possível.
Não se pode fabricar água, o oxigênio também está degradado por falta de árvores, o que diminuiu o coeficiente intelectual das novas gerações.
Alterou-se a morfologia dos gametas de muitos indivíduos. Como conseqüência, há muitas crianças com insuficiências, mutações e deformações. O governo até nos cobra pelo ar que respiramos: 137 m3 por dia por habitante adulto. Quem não pode pagar é retirado das "zonas ventiladas", que estão dotadas de gigantescos pulmões mecânicos que funcionam com energia solar. Não são de boa qualidade, mas se pode respirar.
A idade média é de 35 anos.
Em alguns países restam manchas de vegetação com o seu respectivo rio que é fortemente vigiado pelo exército.
A água tornou-se um tesouro muito cobiçado, mais do que o ouro ou os diamantes.
Aqui não há árvores porque quase nunca chove. E quando chega a ocorrer uma precipitação, é de chuva ácida.
As estações do ano foram severamente transformadas pelas provas atômicas e pela poluição das indústrias do século XX. Advertiam que era preciso cuidar do meio ambiente, mas ninguém fez caso.
Quando a minha filha me pede que lhe fale de quando era jovem, descrevo o quão bonito eram os bosques.
Falo da chuva e das flores, do agradável que era tomar banho e poder pescar nos rios e barragens, beber toda a água que quisesse.
O quanto nós éramos saudáveis! Ela pergunta-me:
- Papai! Por que a água acabou?
Então, sinto um nó na garganta! Não posso deixar de me sentir culpado porque pertenço à geração que acabou de destruir o meio ambiente, sem prestar atenção a tantos avisos.
Agora, nossos filhos pagam um alto preço...
Sinceramente, creio que a vida na Terra já não será possível dentro de muito pouco tempo porque a destruição do meio ambiente chegou a um ponto irreversível.
Como gostaria de voltar atrás e fazer com que toda a humanidade compreendesse isto...
...enquanto ainda era possível fazer algo para salvar o nosso planeta Terra!


Texto publicado na revista "Crónicas de los Tiempos“, de Abril de 2002.

Como contar a história da Cinderela às crianças de maneira a que elas não nos chamem cotas

Há bué da time havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela, Cindy para os amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails.
Com este desatino só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta e as melgas das filhas dela faziam bué da cenas.
É então que a Cindy fica a saber de alta cena que ia acontecer: uma PARTY!!!!
A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.
Ela ficou completamente passada, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada baril!!!
A fada abichou-lhe uma farpela bacana e a Cindy ficou a parecer uma g’anda febra!
Só que ela só podia afiambrar da cena até ao bater das 12.
A tipa mordeu o esquema e foi p’á borga sempre a abrir!
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom c’umó milho e que também a galou.
Aí a Cindy passou-se dos carretos e desbundaram “all night long” até que ao ouvir das 12 ela teve de se axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, mandou o seu mano de confiança meter-se nos calcantes para ir à procura do chispe que entrasse no chanato.
Como era alto cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca!!!!
Foi um grande desatino para as outras fatelas que tiveram um g’anda vaipe quando souberam que eles iam juntar os trapos!!
No fim, a garina e o chavalo curtiram largo e foram mesmo bué da happy!!

Fez-me lembrar!

Esta foto fez-me lembrar o jogador do Sporting Yannick Djaló, com a namorada Floribela, atravessando a ponte 25 de Abril no seu bólide a caminho da Costa da Caparica...

Não reclames do emprego que tens - II


Reparação automóvel - VII


Porque os cães mordem aos donos - VIII


Imaginação com ovos - XI


Bolos com imaginação - XI (fim)


Bebés que dificilmente veremos - XI


quinta-feira, setembro 10, 2009

Eqivalente?


Inadmissível num cartaz de uma escola!
Já ouviram falar de correctores ortográficos?

Glorioso!

O Benfica é o nono maior clube do Século XX na Europa, de acordo com uma tabela baseada em resultados nas taças europeias hoje publicada pela Federação Internacional da História e Estatísticas do Futebol (IFFHS).
Numa classificação que contabiliza os resultados entre 1901 e 2000, o Benfica totaliza 299,00 pontos, contra 563,50 do clube do Século XX, o Real Madrid, 466,00 da Juventus, segunda, e 458,00 do FC Barcelona, terceiro.
À frente dos "encarnados" estão ainda AC Milan (quarto, com 399,75 pontos), Bayern Munique (quinto, com 399,00), Inter de Milão (sexto, com 362,00), o Ajax (sétimo, com 332,75) e o Liverpool (oitavo, com 300,25).
O Anderlecht fecha o "top 10" (231,00 pontos), numa tabela em que o FC Porto surge no 29.º lugar (115,00) e o Sporting no 47.º (68,00). Até ao "top 200", surge ainda outra equipa lusa, o Vitória de Setúbal, no 110.º posto (21,00 pontos).
Para a tabela contam os resultados na Taça e Liga dos Campeões (oito por vitória e quatro por empate), Taça das Feiras e Taça UEFA (seis e três), Taça das Taças (cinco e 2,5), Taça Mitropa (quatro e dois), Taça Latina (quatro e dois) e Supertaça Europeia (6,5 e 3,25).

Classificação:

1. Real Madrid, Esp -------- 563,50 pontos.
2. Juventus, Ita ------------ 466,00.
3. FC Barcelona, Esp ------- 458,00.
4. AC Milan, Ita ------------ 399,75.
5. Bayern Munique, Ale ---- 399,00.
6. Inter de Milão, Ita ------ 362,00.
7. Ajax, Hol ---------------- 332,75.
8. Liverpool, Ing ----------- 300,25.
9. Benfica, Por ---------- 299,00.
10. Anderlecht, Bel -------- 231,00.
.
.
.
29. FC Porto, Por ---------- 115,00.
.
.
.
47. Sporting, Por ---------- 68,00.
.
.
.
110. Vitória de Setúbal, Por - 21,00.


Fonte: LUSA

Kit mãos livres




Arquivo do blogue