Para quê fazer manif's e buzinões? O governo rejubila com isso e leva a sua avante.
Acho que a forma de luta é a defesa natural daquilo que nos provoca dor, ou seja, deixar de usar. Começar a andar nas nacionais. Andar mais devagar. As Scuts deixam de dar lucros... Isso deverá querer dizer alguma coisa.
A ver daqui e a esta distancia das eleições, o meu voto será novamente em branco. A explicação aqui.
Segundo li no Correio da Manhã a RPP Solar vai criar 2000 novos empregos. Na minha opinião isto só vai trazer problemas aos desempregados profissionais do concelho... Querem ver que teem que ir trabalhar?
"Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço... Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu.
A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geografic...
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. - Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo.
De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...
Não sei viver sem você!"
Nem sei que diga...
Se não fosse por ser tão mau para a região, gostava de ver certos parvos que andam na blogosfera a insinuar-se, à frente de uma autarquia...
História 1 - Direita ou esquerda?
"Uma universitária andava no quarto ano da Faculdade.
Como é comum no meio Universitário, pensava que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza.
Tinha vergonha de que o seu pai fosse de direita e, portanto, contrário aos programas socialistas e seus projectos de lei, que davam benefícios aos que não o mereciam e impostos mais altos para os que tinham maiores rendimentos.
A maioria dos seus professores tinha afirmado que a filosofia dele estava Equivocada.
Por tudo isso, um dia, decidiu enfrentar o pai.
Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialéctica de Marx, procurando mostrar que ele estava errado, ao defender um sistema tão injusto como o da direita.
No meio da conversa, o pai perguntou:
- Como vão as aulas?
- Vão bem - respondeu ela - A média das minhas notas é 18, mas tenho muito trabalho para conseguir estas notas. Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.
O pai prosseguiu:
- E a tua amiga Sónia, como vai?
Ela respondeu, com muita segurança:
- Muito mal. A média dela é 6, principalmente, porque passa os dias em shoppings e em festas. Pouco estuda e, muitas vezes, nem sequer vai às aulas. De certeza que vai chumbar o ano.
O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:
- Que tal se tu sugerisses aos professores ou ao coordenador do vosso curso, para que sejam transferidos 6 valores das suas notas para as da Sónia. Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para ti, mas convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas, para permitir a futura aprovação de vocês as duas.
Ela, indignada, retrucou:
- Por quê?! Eu trabalhei muito para conseguir as notas que tive, enquanto a Sónia passeou pelo lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.
O pai, então, abraçou-a carinhosamente, dizendo:
- BEM-VINDA À DIREITA!!!! "
História 2 - Uma experiência Socialista
“Um professor de economia na universidade Texas Tech disse que ele nunca chumbou um só aluno antes, mas tinha, uma vez, chumbado uma classe inteira.
Esta classe em particular tinha insistido que o socialismo realmente funcionava: ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e ‘justo’.
O professor então disse:
- Ok, vamos fazer uma experiência socialista nesta classe. Ao invés de dinheiro, usaremos as vossas notas em provas.
Todas as notas seriam concedidas com base na média da classe, e, portanto seriam ‘justas’. Isso quis dizer que todos receberiam as mesmas notas, o que significou que ninguém chumbaria. Isso também quis dizer, claro, que ninguém receberia 20 valores...
Logo que a média das primeiras provas foi tirada, todos receberam 14.
Quem estudou com dedicação ficou indignado, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com o resultado.
Quando o segundo teste foi aplicado, os preguiçosos estudaram ainda menos - eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma. Aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que eles também se aproveitariam da media das notas. Portanto, agindo contra as suas tendências, eles copiaram os hábitos dos preguiçosos. Em resultado, a segunda média dos testes foi 10.
Ninguém gostou.
Depois do terceiro teste, a média geral foi um 5.
As notas não voltaram a patamares mais altos, mas as desavenças entre os alunos, buscas por culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela classe. A busca por ‘justiça’ dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma. No fim de contas, ninguém queria mais estudar para beneficiar o resto da turma.
Portanto, todos os alunos chumbaram... Para sua total surpresa.
O professor explicou que a experiência socialista tinha falhado porque ela fora baseada no menor esforço possível da parte de seus participantes.
Preguiça e mágoas foi o seu resultado. Sempre haveria fracasso na situação a partir da qual a experiência tinha começado.
- Quando a recompensa é grande - disse o professor - o esforço pelo sucesso é grande, pelo menos para alguns de nós.
Mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos outros sem o seu consentimento para dar a outros que não batalharam por elas, então o fracasso é inevitável.”
"É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos pela prosperidade. Cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber. O governo não pode dar a alguém, aquilo que não tira de outro alguém. Quando metade da população entende a ideia de que não precisa de trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação. É impossível multiplicar riqueza dividindo-a."
Como é um alentejano?
É, assim, a modos que atravessado.
Nem é bem branco, nem preto, nem castanho, nem amarelo, nem vermelho....
E também não é bem judeu, nem bem cigano.
Como é que hei-de explicar?
É uma mistura disto tudo com uma pinga de azeite e uma côdea de pão.
Dos amarelos, herdámos a filosofia oriental, a paciência de chinês e aquela paz interior do tipo "não há nada que me chateie";
dos pretos, o gosto pela savana, por não fazer nada e pelos prazeres da vida;
dos judeus, o humor cáustico e refinado e as anedotas curtas e autobiográficas;
dos árabes, a pele curtida pelo sol do deserto e esse jeito especial de nos escarrancharmos nos camelos;
dos ciganos, a esperteza de enganar os outros, convencendo-os de que são eles que nos estão a enganar a nós;
dos brancos, o olhar intelectual de carneiro mal morto;
e dos vermelhos, essa grande maluqueira de sermos todos iguais.
O alentejano, como se vê, mais do que uma raça pura, é uma raça apurada.
Ou melhor, uma caldeirada feita com os melhores ingredientes de cada uma das raças.
Não é fácil fazer um alentejano. Por isso, há tão poucos.
É certo que os judeus são o povo eleito de Deus.
Mas os alentejanos têm uma enorme vantagem sobre os judeus: nunca foram eleitos por ninguém, o que é o melhor certificado da sua qualidade.
Conhecem, por acaso, alguém que preste que já tenha sido eleito para alguma coisa?
Até o próprio Milton Friedman reconhece isso quando afirma que
«as qualidades necessárias para ser eleito são quase sempre o contrário das que se exigem para bem governar».
E já imaginaram o que seria o mundo governado por um alentejano?
Era um descanso...
O portal "A minha Rua" do Portal do Cidadão, deveria ser um meio de os municipes verem os seus problemas resolvidos. Mas não!
Na minha vida pessoal tenho que me deslocar amiude ao Cabrito.
No dia 17.02.2010 resolvi relatar em "A minha Rua" a situação em que se encontra a estrada nacional 2 (Av. Dr.Henrique Augusto da Silva Martins) junto à antiga moagem. A referida estrada encontra-se com um buraco só.
O referido relato foi registado com o nº 1076 e diz o seguinte:
"Esta avenida encontra-se praticamente intransitável em quase toda a sua extensão mas com especial incidencia no troço entre o cruzamento para a estação da CP e o cruzamento do Cabrito."
A resposta que obtive:
"A manutenção da rede viária em todas as freguesias, excepto S. João, foi objecto de delegação de competências nas Juntas de Freguesia, através de protocolo. A reposição geral do pavimento, como é sugerido, depende da decisão da Câmara e será executada por empreitada que decorrerá na DPE (Divisão de Empreitadas e Projectos). Relativamente à questão formulada pelo munícipe, temos a referir que se encontra em curso na DPE o levantamento topográfico do local para elaboração de projecto de requalificação da via."
Entretanto, fui também informado que a situação já havia sido relatada. Fui ver e efectivamente assim era.
Ocorrencia 1048 de 14.02.2010 do municipe Nuno Miguel:
"Neste entroncamento que se situa a ligação para a rua da estacao do rossio o piso encontra-se em muito mau estado de conservação sendo um local de muito movimento acho que deveria ser reparado com uma camada nova de alcatrao."
Resposta Chapa 5:
"A manutenção da rede viária em todas as freguesias, excepto S. João, foi objecto de delegação de competências nas Juntas de Freguesia, através de protocolo. A reposição geral do pavimento, como é sugerido, depende da decisão da Câmara e será executada por empreitada que decorrerá na DPE. Temos a referir que se encontra em curso na DPE o levantamento topográfico do local para elaboração de projecto de requalificação da via."
Entretanto, em 23.02.2010 a D. Maria Fernandes relatava na ocorrencia 1165 a mesma situação, mas já em tom de desespero:
"A estrada entre liga o Rossio e a Arrifana, mais concretamente desde a zona da Pastelaria Rossiense até à saída da Arrifana, encontra-se em péssimas condições de conservação, com buracos atrás de buracos (alguns já autenticas crateras). Será que a Câmara Municipal não se preocupa com esta entrada da cidade? Será que a Câmara Municipal não se preocupa com este cartão de visita? Será que a Câmara Municipal não se preocupa com os seus munícipes? Será que essa preocupação só interessa em periodo pré-eleitoral? Quero acreditar que não será esta a forma de agir destes novos eleitos, em quem eu confiei e a quem dei o meu voto. Peço, em meu nome e em nome de todos aqueles que diáriamente destroem as suas viaturas ao circularem nesta via para chegarem aos seus empregos, que seja dada resolução a este problema com a máxima urgência. Obrigado."
Resposta:
"A manutenção da rede viária em todas as freguesias, excepto S. João, foi objecto de delegação de competências nas Juntas de Freguesia, através de protocolo. A reposição geral do pavimento, como é sugerido, depende da decisão da Câmara e será executada por empreitada que decorrerá na DPE (Divisão de Projectos e Empreitadas), nesta autarquia. Relativamente à questão formulada pela munícipe, temos a referir que se encontra em curso na DPE o levantamento topográfico do local para elaboração de projecto de requalificação da via. O prazo previsto para a conclusão do projecto e o inicio da obra será o final deste ano de 2010."
Destes relatos, se depreende que a Camara se está borrifando para os seus municipes, e que é mais importante viajar a Cabo Verde ou fazer estatuas vermelhas do que reparar as estradas que servem as populações.
Também se pode ver a incompetência dos serviços da Câmara nomeadamente da DPE, que demora 1 ano para fazer um projecto para reparação de uma estrada.
Ah! Para remediar a situação podiam dar um jeitinho naquilo? As suspensões agradecem.
Não deixe que morra em você a criança...
Que vê a vida com olhos de sonhos.
Onde brilha a esperança, a felicidade...
Que se encanta com cada nova descoberta.
Pois o mundo é um mundo de coisas a descobrir...
Que é verdadeira em seus gestos e ações.
Que não teme ser ridículo ou fazer feio.
Apenas age... com naturalidade...
Que viaja na imaginação.
Com companheiros irreais e tão reais...
Que consegue conversar consigo mesma.
Falar de seus sonhos, seus medos...
Que vibra de alegria por cada vitória alcançada.
Mesmo que pareça pequena diante de tudo que tem por conquistar...
Que deseja ser grande e ser tanta coisa.
Que às vezes parece tão distante de si...
Mas não importa, Pois o ser começa em desejar ser...
Que ao sentir-se carente, aconchega-se no colo de alguém.
Sem receio de não poder retribuir...
Que se sente protegida por ser amada.
E ama, sem medo de não ser correspondida...
Que não age com preconceito diante do diferente.
Pois ser diferente não é ser mais nem menos, apenas diferente...
Que age com naturalidade diante da morte.
Pois a vida não é mais do que uma parte do caminho...
Que sorri e chora quando tem vontade.
Pois as emoções são para ser vividas...
E compartilhadas...
Ser adulto também é manter-se criança...
Agora que já temos o novo quartel dos bombeiros, quanto a mim com uma excelente localização, com acessos excelentes, e que retira os riscos de acidente do centro histórico, só falta termos um plano de emergencia do concelho.
Esse plano de emergencia visaria integrar as diversas entidades (PSP, GNR, bombeiros, departamentos de segurança das grandes industrias do concelho, juntas de freguesia, hospitais e centros de saude, etc.) e atribuir-lhes funções/actuações especificas em caso de acidente grave numa unidade industrial ou grande incêndio.
Um médico, queria descansar e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou caçar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e,então, eu dei-lhe Paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan - informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo,incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: "AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''
- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!
As férias vão começar, por isso gostava de vos lembrar algo que se pode tornar num caso muito triste. Quando regressam, constatam que o GPS foi roubado. Um conselho:
Quando se faz uma viagem longa utilizamos quase todos um GPS para nos orientar durante a deslocação.
Os ladrões também.
Uma família parte para férias no carro.
A viagem decorre normalmente e decidem parar para tomar um refresco, deixando a viatura no estacionamento próximo.
Algumas horas mais tarde os vizinhos telefonam para os informar que a casa foi assaltada.
Os ladrões utilizaram simplesmente a função de retorno a casa
Eles estavam tranquilos, sabendo que os proprietários estavam longe, portanto não seriam incomodados.
No GPS mude o seu endereço (que você conhece sem dúvida) pelo posto da policia próximo.
Os ladrões ficarão com o GPS mas não lhe roubarão a casa.
Todos os cuidados são poucos, portanto seja prudente quando se desloca em viatura.
Grande Verdade!
“Não sei para que é que querem gastar dinheiro no TGV se podem perfeitamente oferecer um Porsche a cada português gastando menos.”
Luís Campos e Cunha, ex-Ministro das Finanças
Cliente - Estou!
Vodafone - Está? Estou a falar com o senhor Nuno?
Cliente - Sim...
Vodafone - Sr. Nuno, como vai? Aqui é da Vodafone e estamos a ligar para lhe apresentar a promoção Vodafone 1.382 minutos, que oferece...
Cliente - Desculpe (interrompe), mas com quem estou a falar?
Vodafone - O sr está a falar com Natália Bagulho da Vodafone. Eu estou a ligar-lhe para...
Cliente - Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
Vodafone - ...Sssssim, pode...
Cliente - A Natália trabalha em que área da Vodafone?
Vodafone - Telemarketing Pró-Activo.
Cliente - E tem número de funcionária da Vodafone?
Vodafone - Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária...
Cliente - Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da Vodafone.
Vodafone - Mas eu posso garantir...
Cliente - Além disso, sempre que tento falar com a Vodafone sou obrigado a fornecer os meus dados a vários interlocutores.
Vodafone - Tudo bem, a minha matrícula é Vodafone-6696969-TPA.
Cliente - Só um momento enquanto verifico.
Cliente - ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
Vodafone - ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?
Cliente - Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
Vodafone - Mas, senhor... (Um minuto depois)
Cliente - Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
Vodafone - Aqui é da Vodafone, estamos a ligar para oferecer a promoção Vodafone 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
Cliente - Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis.
Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...
(Pousa o telemóvel em frente ao leitor de CD?s, coloca a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vai beber um cafézinho...)
Válido não só para a Vodafone: pode experimentar com a TV CABO, Clix, Optimus, Cabovisão, etc...
"Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:
- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.
Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.
Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: "é já a seguir"
Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.
Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.
Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.
Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.
Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!
Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos'estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.
Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.
Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres.Não adianta nada tentar misturar os universos, masculino e feminino."
Os meus agradecimentos à Carla
Depois de ler isto, lembrei-me que quando eu tinha uma negativa ou me portava mal, levava um enxerto de porrada (que me ia doer durante uma semana e que me ia fazer lembrar que tinha que me portar bem) e a seguir se quisesse podia ir brincar à vontade.
Ah! Mas agora os psicólogos não deixam educar...
Ontem li o Principezinho do Saint-Exupéry.
Adorei... É brutal a quantidade de lições que se podem retirar daquelas linhas...
Deixo algumas frases:
"Eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens necessidade de mim. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo e eu serei para ti, única no mundo..."
“Tu tornas-te responsável por aquilo que cativas”.
"Os homens, agora já não tem tempo para conhecer nada. Compram as coisas feitas nos vendedores. Mas como não há vendedores de amigos, os homens já não tem amigos. Se queres um amigo, cativa-me!"
"O essencial é invisível para os olhos..."
"Foi o tempo que tu perdeste com a tua rosa que tornou a tua rosa tão importante."
"Ficas responsável para todo o sempre por aquilo que está preso a ti. Tu és responsável pela tua rosa..."
"As pessoas grandes são muito esquisitas."
"As pessoas grandes são decididamente muito bizarras."
"As pessoas grandes são mesmo extraordinárias."
Adoráveis as elações que se podem tirar daqui... E peço-vos que não entrem em lamechices de amor e paixão...
Essas elações e a análise do livro, podem ser lidas aqui.
Deixo um excerto desse blog:
"O Principezinho, antes de chegar à Terra, faz um périplo por vários planetas ou asteróides habitados, cada qual por uma figura-tipo. Estas figuras incarnam alguns dos aspectos mais fúteis e contraditórios da sociedade em que vivemos. É através delas, que o Autor, enfatiza o ridículo daquilo que mais o incomoda: a autoridade e o gosto por dar ordens e fazer-se obedecer, na persona do monarca; a vaidade e o egocentrismo daqueles que vivem para receber aplausos; a embriaguez como desculpa para fugir aos problemas; a avareza do homem de negócios, que vive somente para contar e amealhar dinheiro; o geógrafo-burocrata, que se aproveita do trabalho do explorador, complicando-o para justificar um mérito que não lhe pertence; a falta de autonomia do acendedor de candeeiros, que se limita a obedecer a instruções, mesmo que desprovidas de sentido. É, no entanto, este último, o único por quem sente alguma simpatia, por não ter a atenção centrada, unicamente, em si próprio."
Somos todos assim como estas figuras, mas não conseguimos aceitar isso... Depois somos infelizes
Gostava que fossemos diferentes...
Ando triste por isto!
Foi descoberta no Perú.
E eu a pensar que a maior e mais perigosa dessa especie estava em Portugal ali por S.Bento...
A unica explicação que eu encontro para a suspensão da professora da Playboy é a perda de protagonismo das alheiras.
As vantagens de ter uma professora que aparece na Playboy é que isso torna os pais mais participativos. As mães deviam sentir-se satisfeitas.
Não devemos mesmo ter nada mais importante para discutir do que a palhaçada da moção de censura...
Ainda não os ouvi apresentar nada de concreto, mas para derrubar em vez de participarem no debate com algo de util para ajudar o país, já apresentam qualquer coisa...
Porra! Que é tudo farinha do mesmo saco... Cambada de tachistas!
Somos mesmo pequeninos...
Como fica a educação sexual nas escolas, se não se enfrenta a nudez?
Será que a nudez é crime?
A senhora praticou actos ilicitos?
Estamos num país retrogrado... Os politicos são perdoados de tudo e depois aplicam-se castigos a casos destes.
Cambada de gente pobre... de espirito...
Depois de ler que "Passos Coelho assina óbito do inquérito a Sócrates" eu pergunto: Quando param os compadrios neste país?
Até aqui o homem era quase culpado. Agora, e porque dá jeito, já não é bem assim.
Acho que quem de direito não fez o trabalho de casa como devia...
Vamos ver...
A visita de Sua Santidade à cidade do Porto acabou mal quando a ilustre figura religiosa decidiu gritar bem alto:“VIVA JESUS!”
Será que devemos deixar um melhor planeta aos nossos filhos ou uns melhores filhos ao nosso planeta?!
Muitas coisas se passaram desde a ultima vez que aqui escrevi.
Foi o Natal, o Ano Novo, o meu aniversário...
O meu glorioso foi campeão.
E ontem soube que a Rita, companheira do Artur, tinha sofrido um AVC (toda a historia aqui).
Isso deixou-me deixou triste e mais uma vez me fez lembrar o que se passou comigo à 2 anos atrás.
Faz exactamente 2 anos hoje que eu sofri um enfarte do miocárdio e renasci.
Durante a semana que se seguiu, percebi várias coisas que até então me haviam passado ao lado:
Por estes motivos, percebo exactamente o que a Rita sente, a urgência que ela tem em viver. Infelizmente as pessoas que nos rodeiam não entendem isso.
As pessoas esquecem-se cada vez mais de dar de si para poderem receber.
Vivemos num mundo mesquinho e voltado para o mostrar aos outros que somos melhores, que temos mais bens materiais, e que somos mais ricos.
Estamos a ficar cada vez mais pobres de espirito.
Andamos a esquecer-nos de viver.
Amigos e amigas,
Pela enésima vez, voltei!
Até quando? Não sei...
Até que me apeteça, ainda é das poucas coisas que posso controlar na minha vida, é a decisão de escrever aqui ou não...
Uma mulher muito tímida vai ao ginecologista e diz:
- Ai doutor, estou com muitas dores aqui - e mexendo nos seios diz - nas minhas LARANJAS...! E também sinto uma impressão mais abaixo... Na minha PERA...!
O médico já estava a ficar "entusiasmado".
- O que será Senhor Doutor...?
E o médico responde:
- Deve ser sintomas do bicho da fruta porque já estou com comichão na banana!
O dono de um circo pôs um anuncio a procurar um domador de leões.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, cerca de 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou directo ao assunto. O leão é extremamente feroz, e matou os dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola! Quem quer entrar primeiro?
Diz a loira:
- Eu vou!
Ela ignora a cadeira, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula.
O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Deita-se à frente da loira e começa a lamber-lhe os pés! Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos!
Finalmente deita-se de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde:
- Claro! É só tirar o leão dali...
A suspensão da distribuição do Magalhães pelo Engº Sócrates, pode ser considerado chantagem eleitoral...
"Ou votam em mim ou não dou mais Magalhães..."
Ia a Capuchinho Vermelho pela floresta... Quando aparece o Lobo Mau e diz:
- Vou-te comer uma coisa que nunca ninguem comeu...
E responde a Capuchinho:
- Só se for o cesto!
CUIDADO
Se agora, por altura das eleições, receber um mail com o assunto " Manuela Ferreira Leite toda nua "......não o abra e...
APAGUE-O IMEDIATAMENTE!!!
Não é um vírus, nem malware, nem warm ou trojan horse. É mesmo ela nua!!!!!!!!!!!
NAMORE UM BARRIGUDINHO
POR: CARLA MOURA, PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA (palavras de uma psicóloga experiente)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali nãomatará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando
Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste.Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.
Chegou a sua vez!! Salada, é o cacete!!
Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!
P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...
Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe. A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro - Hoje é um dia especial para mim. Eu estou a celebrar.
- Hoje também é um dia especial para mim! - diz a mulher - Eu também estou a celebrar.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles brindam, ele complementa:
- O que é que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido andamos há algum tempo a tentar ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - Sou criador de galinhas e durante anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas puseram ovos fertilizados.
- Isto é óptimo - diz a mulher - Como é que as suas galinhas ficaram férteis?
- Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!!!
Não tenho cor politica...
Não acredito em partidos...
Não acho nexo em direita e esquerda a não ser nas mãos e nos cruzamentos...
Nenhum dos candidatos às legislativas me seduz...
Sou dos indecisos nas autárquicas...
Quando aparecerá um candidato às legislativas a prometer sentar os diversos partidos e fazer leis de base para a justiça, para a educação, para a economia/finanças e outras areas em que se julgue necessário?
Esse será sem duvida o MEU candidato.
Porque é que as campanhas eleitorais parecem corridas?
Estas candidaturas deveriam ser conhecidas como as "candidaturas das festas e almoços".
Olhemos brevemente e na diagonal para os blogs/paginas web das campanhas à Camara de Abrantes...
(links por ordem do boletim de voto)
1º - ICA - Independentes pelo Concelho de Abrantes
http://independentesabrantes.blogspot.com/
2º - PS - Partido Socialista
http://www.mariadoceualbuquerque.com/
3º - BE - Bloco de Esquerda
http://blocoabt2009.wordpress.com/
4º - CDS / PP - Partido Popular
http://abrantes-popular.blogspot.com/
5º - PSD - Partido Social Democrata
http://amar-abrantes.blogs.sapo.pt/
6º - CDU - Coligação Democrática Unitária
http://acordar-abrantes.blogs.sapo.pt/
Aquilo é um lavar de roupa suja, em ataques ao actual executivo...
Será que os actuais candidatos são só virtudes?
Será que não teem medo de ser confrontados com as suas próprias palavras e serem acusados daquilo que acusam agora?
A politica está podre...
Os candidatos não teem sentido de estado... Só olham para o seu bolso e para a projecção que a politica lhes dá...
Nem mesmo o voto de desagrado poderá fazer alguma coisa contra esta gente...
Sobre os votos, o entendimento que tenho é:
VOTO NORMAL - os eleitores votam por convicção politica (ou carneirismo) no partido/candidato do seu agrado
VOTO NULO - os eleitores gozam com o acto eleitoral
NÃO IR VOTAR - desprezo pelos resultados eleitorais e pelas consequencias dele emergentes (este eleitores perdem o direito a criticar)
VOTO EM BRANCO - significa que nenhum dos candidatos serve para o cargo em disputa - voto de desagrado
Mas, dizia eu que, nem mesmo o voto de desagrado poderá fazer alguma coisa contra esta gente, porque eles interpretam esses numeros conforme dá jeito na altura...
Ainda assim, acho que seria uma lição importante para os governantes uma forte percentagem de votos em BRANCO.
